Вся классическая литература, фильмы и драмы построены на взаимодействии в треугольнике Жертва–Палач-Спасатель. И это чаще всего иллюстрирует реальную или возможную жизнь людей, то, что близко читателям и зрителям. Эта коммуникация социально одобряемая. Спасательство всегда социально одобряется. Жертве всегда благоволит общество. Ее жалеют, спасают, ей многое прощают.
Жертва – Палач – Спасатель – кто они?
Про махровых жертв часто говорят: «Такая хорошая женщина, ей так не повезло в жизни». Это могут быть прекрасные люди с очень тяжелой судьбой. Преследователи тоже могут быть замечательными людьми, они могут быть очень успешными бизнесменами без психических расстройств. Треугольник вообще не привязан к состоянию психики.
Жертва бессознательно находит такие ситуации, в которых она действительно ничего не решает, находит людей, с которыми она не способна ничего изменить. А другие люди пользуются ее слабостью.
Палач критикует, оказывает давление, насильно принимает решение, принуждает, проявляет агрессию относительно Жертвы, соглашается с Жертвой относительно ее беспомощности, считает, что Жертва не достаточно хороша, чтобы принимать решения и находить новые возможности. Палач путает силу и насилие. Нападать он может как физически, так и словесно.
Жертва в одной ситуации накапливает бессилие, считает, что она ничего не может изменить, а приходит в семью, и свое бессилие превращает в насилие, становясь Палачом. Например, мужчине кажется, что жена не понимает, как даются деньги, а жена еще и жертвит – «ты меня не понимаешь, не любишь», «я ничего не могу».
Если вы задаетесь вопросом, почему муж, брат, или еще кто-то ведет себя как Палач, значит, вы - Жертва. Не надо думать про мужа, займитесь собой. Начните смотреть на себя. Жертва не признает свою способность что-то изменить. И не живет свою жизнь. Палач тоже не использует свою силу для себя и своей жизни, а использует ее для насилия над другими людьми. Спасатель не использует свои ресурсы для себя и своей жизни, он использует свои ресурсы для спасения других, даже если его об этом не просят. Жертва не признает, что у нее есть сила и ресурсы. Никто из этого треугольника не признает, что способен жить свою жизнь, не признает, что не живет свою жизнь, и всегда будет рассказывать, что кто-то виноват. Всех участников треугольника отличает отсутствие ответственности за свою жизнь.
Как выйти из треугольника Жертва – Палач – Спасатель в семье?
Треугольник Жертва – Палач – Спасатель часто проживается в семье. Кому-то кажется, что все сидят у него на шее, кто-то постоянно жалуется на детей, или на то, что ему никто не помогает. Но если я признаю свою уязвимость, я прошу силу и помощь. Тогда я не Жертва, а нормальный живой человек. И когда я в нормальной коммуникации прошу помощь, я признаю за другим право мне отказать. И это нормально. Он не становится от этого минусом. Спасатель не обязан мне помогать. Он может сделать это, или не сделать.
Это все касается нас в ежедневной коммуникации. Нужно через «я-сообщение» говорить о своей уязвимости: «Я устала». И если я прошу помощи, ты можешь мне отказать, но от этого ты не становишься плохим, я ОК, ты ОК.
Я могу попросить помощи: «Муж, я устала, погладь мне спинку», или «Давай поужинаем не дома». И да, вам могут отказать. «Я тоже устал», - отвечает муж. И тогда в здоровой коммуникации вы можете решить, как вам отдохнуть вместе, или как вам позаботиться друг о друге.
Отношения в семье – это часто про треугольник в семье. Но из него есть выход. Самый эффективный способ – признать свою уязвимость и ответственность за эту уязвимость. Уязвимость – это нормально. И мы испытываем двойную уязвимость, если ухаживаем за уязвимыми детьми, младенцами, когда какое-то время сами себе не принадлежим. И здесь ответственность в том, чтобы брать помощников, просить о помощи, планировать. Я могу попросить детей час не заходить ко мне в комнату, потому что я хочу почитать книжку. Или попросить мужа уложить детей, когда я буду читать.
Выход из треугольника банален и прост. Но кому-то так сложно признать свою уязвимость, особенно тем, у кого драйвер совершенства «Я все могу, я все умею».
Кем становится ребенок в драматическом треугольнике?
Если ребенок рождается в семье, где способ коммуникации – драматический треугольник, ребенок не остается в стороне, он входит в симбиоз. Палачом он быть не может, он не сильнее взрослых. Ребенок всегда Жертва или Спасатель.
Могут ли дети реально быть Спасателями? Нет, у ребенка нет ресурса, чтобы помочь взрослым. Ребенок встает в позицию Спасателя не через ресурс, а через любовь. Денег нет, навыка нет, психический ресурс отсутствует. Такой ребенок вынужденно взрослеет, учится готовить, мыть полы, приобретает навыки, чтобы быть Спасателем. У такого ребенка два послания: «Не заботься о себе» и «Заботься о других», здесь происходит игнорирование собственных потребностей. Его желания и чувства не важны, в теле болит, но нужно не чувствовать, иначе не сможешь спасти другого.
У таких детей болезни могут не проявляться до тех пор, пока тело не будет уже орать. Если у таких людей температура, они не обращают внимания, продолжая заниматься ежедневными делами. Болезни у них внезапные и интенсивные, потому что они развивались годами, но ребенок не чувствовал. Про таких говорят: «Всю жизнь для других и внезапно сгорел!» Тело исключено. Если признать, что я маленький, я не смогу спасти. При детях нельзя вступать в коммуникацию Жертва-Палач, и не надо плакать при детях, потому что так вы приглашаете их стать Спасателями.
Я уже говорила в эфирах и писала в статьях об опасности ситуации, когда ребенок видит маму–Жертву и папу–Палача. Он принимает решение не быть как папа. А для мальчика это решения «не быть папой» и «не быть». Такой ребенок вырастает мужчиной, который не может иметь детей, или его дети растут как дети другого мужчины. Решение «не быть» проигрывается в том, что человек может убивать себя на работе, в спорте и в других ситуациях.
Перестать быть Жертвой – значит взять на себя ответственность за свою жизнь и за жизнь ребенка, признать в себе силу и уйти с ребенком в новую жизнь, если коммуникация с мужем опасна для жизни.
