Как вы думаете, по каким причинам люди вступают в конфликты? Институт Арбингера, в своей книге «Анатомия мира», постарались найти ответ на этот вопрос.
Все начинается со способа бытия, т.е. отношения к другим людям и к этому миру в целом. Мы всегда воспринимаем других либо как бездушные объекты — например, препятствия, средства для достижения цели или что-то совершенно бесполезное, — либо же как людей, таких же, как мы сами. Способ бытия имеет очень большое практическое значение. Подумайте вот над чем! Кому быстрее удастся договориться о чем-либо: тому, кто видит в другом человеке бездушный объект, или же тому, кто видит в другом равного себе, человека? Люди, чьи сердца враждебны к другим, не могут относиться к чужим возражениям и доводам достаточно серьезно, чтобы найти способ разобраться с ними и договориться.
Из способов бытия происходят два пути, которые человек выбирает для решения сложных ситуаций. Мы действуем либо с миром в сердце, либо с войной. Если в нашем сердце война, то мы не пытаемся понять другую сторону, его доводы и аргументы становятся глупыми, необоснованными. Мы, скорее, пытаемся переделать человека, изменить его поведение и ход мыслей. Естественно под себя. В результате, наше поведение раздувает пламя конфликта. Мы сами провоцируем другого, делать то же самое по отношению к нам. Пытаясь оправдать свои аргументы, мы, вольно или невольно, ищем себе союзников. Посвящаем их в наше видение проблемы, рассказываем о другой стороне. То, что начиналось как конфликт между двумя, превращается в конфликт целого ряда людей, когда обе стороны привлекают на свою сторону других. Все начинают вести себя так, что заставляют противников проявлять те самые черты, на которые они жалуются! И в итоге ни один конфликт нельзя разрешить, пока все его стороны считают себя правыми и оправдывают свое поведение и отношение.
Самооправдания и самопредательства – вот краеугольный камень любого конфликта. И это же центральная идея книги. В чем смысл самопредательства? Каждый раз, когда мы конфликтуем с кем-то или находимся в сложной ситуации, мы делаем сложный выбор: поступить в соответствии со своими чувствами или следовать чьим-то стандартам, предрассудкам. Вот пример! Мальчик араб видит, как у слепого старика еврея выпал кошелек и рассыпались все монеты. Слепой старец наощупь пытается собрать деньги. Первый порыв мальчика – помочь немощному. Но уже через мгновение он вспоминает, что его отец погиб от рук израильтян. И значит помогать он не будет. Этот человек становится для него воплощение зла. Мальчик предает себя, принимая решение ничего не делать. А затем, он оправдывает свое поведение тем, что евреи – это угроза, которые разрушили его жизнь.
Самопредательство создает в нас потребность оправдать себя. Нужно отметить, что в этом деле мы весьма поднаторели. Если систематизировать оправдания, которыми мы пользуемся, то получится 4 группы или, используя метафору авторов, «4 ящика»: Я –лучше, Я – заслуживаю, Я – хуже и Меня должны считать таким. Представьте, что это ящики, в которых каждый из нас прячет свои истинное я.
Ящик «Я – Лучше». Такое отношение к миру, когда кажется, что я превосхожу всех остальных. Другие люди неполноценные и не правы. Мир не дружественный, конкурирующий, но он нуждается в таком герое, как я.
Ящик «Я – Заслуживаю». Это оправдание позволяет мне чувствовать себя страдальцем, жертвой, обиженным. Я считаю, что заслуживаю большего, что меня обделили, и так далее.
Ящике «Я –Хуже». Оправдывая себя таким образом, я чувствую себя неполноценным, не таким хорошим, как другие. Я думаю, что им повезло больше, и у них есть преимущества. Весь мир против меня, а я беспомощный и бесполезный.
Ящик «Меня должны считать таким». Такой подход к миру говорит, что я хочу выглядеть в глазах других хорошим, чтобы они меня таким считали. Мне кажется, что меня осуждают, потому что я не соответствую чьим-то ожиданиям. Поэтому я тревожусь, боюсь и чувствую себя подавленным.
Нужно кое-что понять о самом «ящике». Поскольку «ящик» — это лишь метафора моего отношения к другому человеку, я могу одновременно быть и в нем, и вне его в зависимости от контекста. Например, я могу обвинять свою жену и оправдывать себя и при этом быть честным и откровенным с руководителем на работе, или наоборот. Что точно стоит помнить, так это то, что взаимодействуя с другими из какого-либо ящика, мы начинаем войну, то есть, порождаем конфликты.
Как же выбраться из ящика и решать проблемы иначе? Нужно совершить 4 действия:
- Ищите признаки того, что вы находитесь в «ящике» (осуждение, оправдание, очернение, распространенные типы самооправдания и так далее).
- Найдите себе место, находящееся вне «ящика» (не искаженные «ящиком» отношения, воспоминания, занятия, места и так далее. То, что возвращает вас к самому себе).
- Обдумайте ситуацию заново, вне «ящика». Проведите диалог самим собой на эту тему.
- Действуйте, руководствуясь новыми обнаруженными у себя чувствами; делайте то, что, как вам кажется, вы должны сделать.
Из «ящика», конечно, можно выбраться, найдя место, находящееся вне его, и посмотрев на ситуацию с новой точки зрения, но для того, чтобы остаться вне «ящика» и держаться от него подальше, нужно все-таки применять определенную стратегию. Иными словами, нужно что-то делать.
Эффективная стратегия - Пирамида влияния: иерархия действий, влекущих за собой качественные изменения мышления. И значит уменьшение конфликтов, поиск оптимальных решений.
У пирамиды 6 уровней. Пойдем снизу, от основания, вверх:
1.«Выбраться из «ящика», обрести мир в сердце».
Для начала важно понять, из какого «ящика» вы действуете, чем и как оправдываетесь. Поняв это, вы можете изменить свое отношение к другим. Перестать видеть в них объекты и открыть свое сердце для мира.
2. «Выстроить отношения с другими, кто может повлиять».
Начинайте действовать, но постепенно, чтобы вновь не попасть в «ящик». Вторым шагом, попробуйте выстроить отношения с теми, кто влияет на ситуацию, конфликт, проблему. Договорившись с ними, вы вместе сможете улучшать положение дел.
3. «Выстроить отношения».
Дальше необходимо строить новые отношения с теми, с кем вы в конфликте. Не пытаясь никого переделать и исправить. А начавши коммуницировать.
4.«Слушать и учиться».
Начав взаимодействовать с оппонентом, начните его слушать и понимать. Старайтесь! И обязательно учитесь у него. В его словах, действиях и размышлениях есть то, что может быть ценным для вас.
5.«Учить и объяснять»
Когда ваши отношения уже на другом уровне, вы можете сами объяснять вашему визави, что есть «ящики», наши оправдания и что, он, скорее всего, в одном из них. Учите выбираться из ящиков других.
6.«Исправить»
Пройдя все шаги, вы готовы исправить ситуацию. Исчерпать конфликт и впредь к нему не возвращаться.
Чему учит книга:
- Смотреть на мир и на других людей иначе,
- Бросать вызов нашим предубеждениям,
- Возвращаться к тому, чтобы видеть в других людей именно людей,
- Менять свое мышление.
Больше книг и полезных штук в нашем канале Тelegram - Можешь не читать. Присоединяйтесь!
#конфликты #психология
