Эта история была написана осенью 2018 года, когда я восстанавливался после усталостного перелома (но это не точно) и решился на прохождение казалось бы обыденного дела - диспансеризации, из чего получился настоящий квест!
«ДИСПАНСЕРИЗАЦИЯ ИЛИ ЧТО С МЕНЯ ВЗЯТЬ, КРОМЕ АНАЛИЗОВ…»
ЧАСТЬ 1. «АТАКА ТАРАКАНОВ»
Успешно пройдя курс раненого бойца и физиотерапию в поликлинике при больнице номер 20, убедившись в очередной раз, что «жизни пациента ничего не угрожает, кроме самих врачей», я вдохновился, пока есть свободное время, воспользоваться любезно предоставленной государством в 2018 году, урождённым в 1979 году гражданам, диспансеризацией. Я конечно предполагал, что из этой затеи может получиться не менее забавная история, чем с «похождениями голеностопа» к травматологу, но представить, что уже одно Великое (противо) Стояние в очереди к терапевту будет готовым сценарием для «комедии положений» или вполне может войти в репертуар театра сатиры…
Да что там… один только «пролог» у стойки регистратуры стал предвестником нешуточного веселья! Регистраторы работали подобно трёхглавому змию, то есть принимали в три окна, в каждое из которых стояло по 2-3 человека. Я стал в более перспективную пасть. Тут надо сказать, что одет был «по-сезону»: летний комплект беговой формы (шорты-майка), кроссовки, сумочка через плечо «за бег» и череп на груди «за бег в трусах». Окружающие эту действительность посетители не разделяли мою термодинамику, а потому были облачены в классические унылые осенние одеяния. Лица их отражали и отражались в их гардеробе, полностью ему соответствуя. Так мой взор пал на стоящую у стойки регистратуры справа от меня длинную куртку, внутри которой находилась женщина не очень средних лет. По этой куртке, с усердием, достойным лучшего применения, карабкались 3 (три!) огромных таракана! Ну то есть увидеть на человеке стоящим в регистратуру поликлиники таракана – зрелище необычное, они ведь (тараканы) предпочитают более хлебосольные поверхности, а тут – сразу три… Невольно и крамольно промелькнула мысль: а не из тех ли эта женщина любителей разводить на себе насекомых, которые ведут вольный и раздольный образ, без определённого места, жизни? Да нет, иначе бы это чувствовалось издалека. Так или иначе, а самый шустрый таракан уже приближался к уху и надо было действовать.
Надлежало бы из вежливости спросить: великодушно простите, а не Ваши ли это тараканы у Вас в голове? Но я успел лишь уведомить женщину в затылок, что «ой, по вам тараканы ползут» и в тот же момент ловким движением «серпастого и молоткастого» смахнул их всех троих последовательно. Женщина отреагировала никак. По ту сторону головы происходило дело, приковавшее всё её внимание – ей выписывали талончик. Что до тараканов, то двум повезло: они упали на пол. А вот третьему, самому удачливому альпинисту, не посчастливилось: он улетел прямо в окошко регистратуры, где, явно отработанным движением ноги регистраторши, был отправлен по пути дальнейшей реинкарнации.
Получив свой талончик, женщина наконец вышла из транса и даже скупо поблагодарила меня за разгон несанкционированного шествия. В это время, один из тараканов, оказавшихся на полу, хоть и был слегка раздосадован происшествием, но не стал рвать на себе усы и терять драгоценное время, а с тем же усердием, что и минутой ранее, отправился вверх по стойке регистрации. Тут стало понятно, как они оказались на куртке, прислонённой в ожидании к стойке. Женщина была реабилитирована!
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Оригинал статьи в ВК здесь
ЧАСТЬ 2 «ВЕЛИКОЕ (ПРОТИВО) СТОЯНИЕ»