Этот рассказ так называется потому, что свою любовь я пронесла через всю жизнь.
Сейчас я уже старушка. А помню себя девушкой-старшеклассницей. Очень любила в то время свою школьную форму: коричневое платье, кокетливый передник с рюшечками и оборочками, красивые белые воротнички и манжеты на рукавах. Их было много: шелковые, вязаные из тонких белых нитей, белые в горошек с бантиками и всегда идеально белоснежные, крахмальные, воздушные. В меня влюблялись ребята всех классов, а я была горда и неприступна. И если кому-то позволяла себя проводить, то завидно было многим.
И вот, когда я была в десятом классе, к нам в школу пришел работать молодой учитель. Высокий, стройный, широкие плечи, волнистые черные волосы, а на щеке родинка (любая девушка позавидовала бы такой). Первое, что бросалось в глаза, это его губы: красные, сочные, большие и чувственные. Когда он впервые вошел в наш класс и стал знакомиться с нами по школьному журналу, я подумала: «Наверное, он крепко целует...» И помню, от этой мысли вся покраснела. Я поняла, что влюбилась в него.
Это была моя первая детская любовь. С того дня я только и думала о нем, он снился мне по ночам, я ждала его уроков и смотрела на него, смотрела... Я забывала обо всем на свете, а когда его уроков у нас не было, я бегала на перерыве в учительскую, чтобы пройти мимо него, увидеть его глаза, и очень расстраивалась, когда его не было.
Однажды, увидев его на школьном дворе, я на большом расстоянии тихонько, не дыша, шла за ним, стараясь ступать в его следы на снегу. Да что там ступать, я готова была целовать эти следы! Вот он свернул в переулок, вошел в калитку и запер ее на замок. Потом я узнала, что он женат, и я пережила всю боль ревности. Никто не знал и даже не подозревал о моих чувствах. Это была чистая и нежная любовь.
И вот сданы все экзамены, получен аттестат, отшумел последний школьный вечер и началась моя новая, взрослая жизнь, но уже без него...
Прошло больше тридцати лет. Я вышла замуж, родила и воспитала двух замечательных детей – сына и дочь, радуюсь двум внучкам-двойняшкам (они сейчас уже старшеклассницы). Но личная жизнь у меня не сложилась. Не пришлось мне больше почувствовать то замирание сердца, не было того счастья, которое называется «женским». Однажды сказала сама себе: «Вспомни хоть один маленький, короткий отрезок в своей жизни, когда ты была счастлива, чувствовала себя счастливой», и я не смогла вспомнить ни одного счастливого мгновения в своей жизни, а только обман, измены, ссоры... С мужем мы расстались без сожалений и упреков. Дети были уже взрослыми и поняли меня, за что я им благодарна.
Успокоение и душевное спокойствие я обрела благодаря вере в Бога. Я и раньше знала, что надо мною есть великая Сила, есть тот, кто сотворил землю и небо и всех нас по образу и подобию Своему. Ему доверила свои проблемы, потребности, радости и мечты. Считала, что моя жизнь уже прожита, и осталось только тихонько, не спеша, ее дожить. Здоровье было не очень хорошее, в 50 лет после двух инсультов дали инвалидную группу.
Но тихонько жить не вышло! Наступил, как говорится, мой роковой день. Я встретила своего школьного учителя, мою Любовь, которую вспоминала всю свою жизнь и уже не надеялась увидеть снова.
Вот он стоит передо мной на остановке. Ему 63 года, почти седые, но те же густые, волнистые волосы, те же глаза – добрые, но уже с хитринкой, родинка на той же щеке, и те же красивые губы. Сначала думала, что мое сердце выскочит и побежит по асфальту, но успокоила себя мысленно, что это не случайная встреча (у Бога ведь нет ничего случайного). Мы разговорились, как обычно общаются случайные пассажиры. Я узнала, что он вдовец, похоронил жену, живет сам, взрослые дети разъехались. Пожаловался, как тяжело одному жить, стал внимательнее ко мне присматриваться и вдруг спрашивает:
- А мы раньше с вами нигде не встречались?
На что я категорически ответила, что мы нигде никогда не встречались (побоялась, что он узнает во мне свою ученицу и не будет со мной таким откровенным, тогда я ничего больше о нем не узнаю). Мы говорили долго, он дал мне свой телефонный номер и попросил звонить, сказав, что я очень интересный собеседник.
Три последующих дня, все 72 часа, я думала об этой встрече, мне очень хотелось ему позвонить. Я изо всех сил сдерживала себя, но чувствовала, что мне просто необходимо увидеть его снова, услышать его голос, коснуться его сильных рук. Я снова с новой силой переживала свои девичьи страдания. И наконец решилась, и позвонила ему. Он был очень рад. Сказал, что все эти дни ждал моего звонка. Говорил что-то не в лад, очень волновался и попросил встретиться на том же месте.
…И вот я иду к нему на свидание. Снова волнующая встреча, и он приглашает меня к себе в гости – посмотреть, как он живет. Я соглашаюсь. И вот я снова на той же улице и перед той же калиткой, которую он когда-то закрыл передо мной. Вот он угощает меня чаем, и мы говорим, говорим...
Когда он попросил меня рассказать о себе подробнее, то я сказала, что училась в той школе, что я та девочка, которая была в него влюблена по уши. Он вспомнил меня сразу, вспомнил мои белые воротнички и даже тот случай, когда он попросил меня «проветриться», когда я в очередной раз «летала в облаках» – он просто выставил меня из класса… Вспоминали учителей, учеников. Поздним вечером он проводил меня и снова просил звонить.
Мы встречались почти каждый день! Гуляли по лесу, просто бродили по городу. Нам было очень хорошо вдвоем. Мы могли говорить на любые темы, он рассказывал мне повести Василия Шукшина (я давно хотела их прочесть, но все времени не хватало), он очень красиво говорил. Он читал наизусть стихи Владимира Высоцкого и Расула Гамзатова, Леси Украинки и Анны Ахматовой, стихи своей дочери, изданные маленькой книжкой. И произошло чудо – я начала писать стихи. Моя душа и сердце сочиняли слова в стихотворении. Бывает, еду к нему в «маршрутке» – и уже готовы две-три четверостишья. Потом я принялась их записывать. И все эти стихи я посвящала ему, ведь в них – выражение моих чувств, моей боли, моих мыслей и мечтаний.
Он любил слушать мои рассказы о Боге, удивляясь и умиляясь моей вере. Однажды попросил взять его с собой в церковь, куда я ходила по воскресеньям. Как радовалось мое сердце, что у него возникло такое чувство, как я плакала от радости, когда он встал на колени со словами покаяния перед всей церковью и просил у Бога прощения, что раньше не знал его, и благодарил Бога за встречу со мной!
Он предложил мне стать его женой, на что я согласилась с радостью, да и наши дети были совсем не против. Они видели, они ощущали наше счастье.
Мы решили расписаться после крещения, которое мой Иоанн Иванович решил принять и заключить завет с Господом, обещая жить праведной жизнью. Это было 9 июня 2002 года, а на 27 июня была назначена роспись.
Мы очень ждали того дня, когда станем мужем и женой... Мы мечтали, как будем жить вместе, как обустроим дачу и дом, как поедем в местный дом отдыха как в свадебное путешествие, как будем ходить в гости к детям, как будем принимать у себя гостей...
В то воскресенье мы, как всегда, вместе шли в церковь, счастливые – рука в руке (соседи и прохожие оглядывались, увидев нас такими счастливыми и влюбленными, ведь эти чувства не скроешь). И вдруг он остановился, обнял меня и опустился на колени, держась за сердце. Кто-то вызвал «скорую», и нас отвезли в больницу. Слово «инфаркт» убило меня. Через двое суток его не стало, он умер рано утром 25 июня на моих руках. За окном шумел летний дождик, который мы с ним так любили, в окно заглядывали первые лучи солнца, но мой Ваня всего этого уже не слышал и не видел. На его лице застыла ухмылка, он держал мою руку в своей большой руке.
Я благодарна Богу и Судьбе за эти шесть месяцев моего счастья, которыми мы наслаждались, я пронесу свои чувства до конца жизни. Я хожу теперь к нему на кладбище, где он похоронен возле своей жены, ухаживаю за их могилками, сажаю цветы.
Стихи писать почти прекратила. Но все время перечитываю его письма ко мне:
«...Я так тебя люблю, как не любил до этого ни одну женщину, и вообще не знал, что такая любовь может быть, и такую любовь Бог подарит мне».
«...Я боюсь только одного – что когда-нибудь потеряю разум и не смогу тебе повторить слова о своей любви. Это смерть! Не дай Бог! Вернее, это даже ужаснее погибели. Вот поэтому я и спешу сказать тебе эти слова, и никогда от этого не устану, никогда не смогу все их выразить тебе – их столько в моем сердце, и ты постоянно рождаешь новые, которых я еще не знал...»
Вот так может любить мужчина на склоне лет, вот так может любить бабушка! Не стесняйтесь своих чувств, в каком бы возрасте вы ни были! Говорите слова любви, чтобы потом не жалеть о том, что слишком поздно!..