Я вела сессию с мужчиной. Он помнил себя в 3 года, где он маленький, и папа обижает маму. Ребенок принял решение не быть как папа. Мужчине 51 год, и он не осознавал эти паттерны, у него была травматическая амнезия, связанная с этой ситуацией. А принятые решения он несет через всю жизнь.
У ребенка все делится на белое и черное. Мама хорошая, папа плохой. Это ответственность мамы – взять маленького ребенка и уйти оттуда, где ей что-то угрожает. Но мама - Жертва, она «попала в такие обстоятельства», ее жизнь «испорчена этим ужасным мужчиной», муж - тиран, Палач, который бьет ее, бьет ребенка. Здесь мы видим треугольник Жертва – Палач – Спасатель. И ребенок встает на свободное место – Спасателя. Он принимает много сценарных решений: не желать, не чувствовать, не быть как папа, не быть папой, или не быть вообще.
Я буду говорить ужасные вещи, но это то, что сделала мама. Это не папа сделал. Мама допустила и сделала то, что произошло. После первой поднятой руки нужно было взять ребенка и уйти в другую жизнь. Да, ей было бы непросто, но это возможно – начать новую жизнь. И мама не делает этого.
У женщин из поколения в поколение передается привычка жертвить, быть замужем, лишь бы хоть какой-то мужик был рядом. Конечно, есть и вина отца, он не контролирует себя. Но в том, что это продолжается, вина матери, отсутствие ответственности, отсутствие инстинкта самосохранения и сохранения своего ребенка. И ребенок вырастает с ощущением, что мама хорошая, папа плохой, ужасный, он делает маме плохо.
Когда женщина не берет ответственность на себя за свою жизнь и жизнь детей, она определяет судьбу детей. У детей однобокий взгляд. Но если вы уже взрослый, вы можете прийти в терапию и увидеть эту ситуацию по-другому: есть взрослая женщина, которая может взять ребенка и уйти, которая может начать жизнь заново. Но когда мы маленькие, мы уверены, что мама хорошая, папа плохой. И «если я буду как папа, я буду убивать маму. Моя задача – не быть как папа». Это неосознаваемое решение часто проходит через всю жизнь.
Даже будучи взрослыми, мы несем детские впечатления о папе с позиции эмоционального состояния мамы. Страшно представить, что мы всегда думали, что мама бедная и несчастная, а, на самом деле, она не хотела ответственности, имела больше всего бонусов, и вела себя так, чтобы нигде не брать ответственность за свою жизнь и не жить свою жизнь. Наибольшей энергией в системе обладает Жертва, и она притягивает к себе Палача. Именно у Жертвы системообразующая функция. Нет Жертвы, Палач не появится.
Если с вами произошла такая история в детстве, то во взрослой жизни вы можете принять другое решение, вы можете сформировать новое мнение о ситуации. Там, где Жертва обладает энергией, ребенок встает на позицию Спасателя, он не может быть умнее, он маленький. Такие дети быстро взрослеют, становятся на место старшего, не умеют строить доверительные отношения. Им сложно строить отношения взрослый-взрослый. Они часто болеет, физическое тело исключается, Спасателю нужна выносливость.
Мама-жертва формирует будущую динамику детей, она формирует бесплодие, угрозы в обществе, социальные истории. Если бы мама не была Жертвой, отец не был бы Палачом.
Извините, но когда вы хотите спасти маму, значит, вы выросли без мамы; была биологическая мама, но, по факту, матери не было. И когда, милые дамы, вы позволяете детям видеть, как мама плачет в подушку, или вы говорите им, что папа такой-сякой, у ваших детей тоже нет взрослой мамы.
Если ребенок видит, что вы Жертва, вы неизбежно приглашаете его стать Спасателем, приглашаете в эту коммуникацию. И никак по-другому. Но ребенок маленький, он не способен вас спасти чисто физически. Он маленький, вы большие, услышьте это! Все коммуникации Жертва-Палач должны проходить вне детских глаз и ушей, а лучше их вообще не должно быть. Никакой предопределенности нет. И если ситуация с треугольником Жертва - Палач - Спасатель присутствует в нашей жизни какое-то время, то это следствие наших выборов. И мы можем принять новое решение, сделать другой выбор и изменить ситуацию.
В каждом взрослом человеке есть ресурс для того, чтобы получить желаемое. Каждый взрослый делает выборы наилучшие из возможных. Если вы выбрали мудака, как вам сейчас кажется, то в тот момент, когда вы выбирали, это был наилучший вариант из возможных. И да, вы могли ошибиться, каждый человек имеет на это право. Если вы сейчас понимаете, что вы ошиблись, сделайте сейчас другой выбор. И нефиг засирать детям мозги по поводу того, что папа - козел. Папа – прекрасный человек, и он тоже вас выбрал, и он вам биологически идеально подходит. Вы от этого человека ребенка умудрились родить. Это само по себе, с точки зрения математической статистики, чудо. Миллион сперматозоидов, яйцеклетка, живущая сутки, и множество препятствий на пути.
Скажите ребенку: «Твой отец – прекрасный человек, и я прекрасный человек. Просто мы встретили друг друга только для того, чтобы ты родился. Ну не можем мы жить вместе, не получается у нас. Оба безмозглые были". И тогда ребенок может решить не быть безмозглым, чтобы у него получилось.
