Люди, поверхностно знакомые с психологией скажут: это когда ты живешь отдельно от родителей, не на их жилплощади, решаешь сам что тебе есть и пить, не зависишь от родителей материально…ну и что-то еще в этом духе.
Тем не менее, в практике, часто встречаются финансово-независимые «дети», продолжающие искать волшебного родителя в партнере, в коллегах, в друзьях и даже в собственных детях.
Самое главное в сепарации от родителей, помимо физических и материальных границ, это эмоциональная независимость, отсутствие ожиданий, свобода от долженствований и еще очень много чего…
Вы поймете, что вы сепарированы:
когда посмотрите на родителей, как на обыкновенных взрослых людей, имеющих полное право, (которое вы, кстати, не вправе нарушать), быть несовершенными, быть плохими, быть вредными, неудобными, нуждающимися и уязвимыми, злыми и несправедливыми. И при этом в вас не будет закипать чувство «вселенской несправедливости» на поводу которого, вы будете стремиться «кровь из носа», их переделать. Вы просто позволите им, как и любому обыкновенному взрослому человеку, быть такими, какие они есть, и, если вам это наносит вред, выходить на время из процесса взаимодействия с ними.
Осознание того, что вам наносит вред, от чего вам плохо и умение не подвергать себя этому – тоже является процессом сепарации, точнее, важным элементом психологического взросления. Сепарация невозможна без психологической зрелости. Скорее, это синонимы.
Психологическое взросление – это понимание, что ты не центр чьей-то жизни и это понимание тебя больше не ранит, не задевает. Даже наоборот, освобождает. А потому «углы», о которые ты время от времени больно стукаешься, оказались там не специально для тебя, чтобы только тебе стало хуже…Это очень четкое осознание того, что эти углы к тебе лично не имеют никакого отношения. Ты вообще оказался просто мимо проходящим, а значит нет смысла и желания обижаться или мстить. Иначе говоря, ты понимаешь, что родители, оказались не вселенскими супермэнами, а всего лишь обыкновенными людьми, у которых еще до рождения тебя уже была жизнь, наполненная своими углами, косяками и даже обрывами. И это принятие их обыкновенности освобождает тебя от ожиданий. Ты больше не ждешь от них отношения к себе, как к единственному, кто стукнулся об их «угол», ты понимаешь, что этот «угол» уже был там задолго до твоего рождения.
Ожидания эти, по моим наблюдениям, можно представить в виде рафинированного семейного кинофильма. Всё идеально. Все друг друга любят, и души в друг друге не чают. Всё очень четко: вот это добро, а вот это зло. И одно с другим никогда не смешивается. Добро всегда такое доброе-доброе…временами страдает от несчастного зла. А зло такое злое-злое, а страдает оно от того, что добро его полюбить никак не может.
К счастью, реальность совершенно не сказочная. В ней, по сути, не существует вообще таких явлений, как доброе и злое. Есть причинно-следственная связь. Значит, нет виноватых и обвиняемых. Есть только восприятие и оно, к сожалению, частенько даёт сбои. А может и не к сожалению…
А ещё ты понимаешь, что неожиданные обрывы и провалы, это тоже вполне обыкновенные вещи. Нет больше смысла их бояться и избегать, потому что у них есть конец. Не может быть бесконечного обрыва или провала. У всего есть конец, к счастью.
В общем, сепарация – это когда ты наконец-то видишь обыкновенного человека, а не могущественного родителя, у которого есть безоговорочное право прощать и наказывать. Ты наконец понимаешь, что прощать некого и не за что, и наказывать - совершенно бессмысленно.
И, кстати, самое главное: любить кого-то – это, оказывается, совсем не обязательство, не соблюдение которого приводит к тяжелейшему грузу вины. Любовь, как и другие обязательства, тоже является…вариантами восприятия.
Страдать необязательно)
Публикуемая информация не является заменой психотерапии.
Автор: Асылгуль Мусаева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru