Ну вот мы подходим к очередной слегка проблемной теме и попробуем поговорить о нас с вами в совокупности, о людях, которые постоянно общаются друг с другом, о знакомых и незнакомых, о коллегах, о друзьях, о родных и близких.
Мы уже слегка касались вопросов взаимоотношений в обществе, в семье и в коллективе. Но на некоторые моменты следует обратить особое внимание.
Отношения между людьми делятся на несколько основных категорий: родство, дружба, знакомство (близкое и отдаленное), партнерство. И мы с вами с детства учимся эти отношения налаживать, строить и поддерживать.
Иногда у нас это получается очень хорошо, иногда не очень, а иногда совсем не получается. Что же мешает людям взаимодействовать между собой на позитивной волне, дружески и взаимно вежливо?
Характеры людей — ответят многие. Но это не совсем полный ответ, если не сказать совсем неполный. Хотя как часто мы слышим, что причиной расставаний людей или разводов является именно это досадное обстоятельство: не сошлись характерами. А что за этим стоит, мы, как правило, не задумываемся. Не сошлись, да и не сошлись.
А давайте задумаемся, ведь эта проблема касается огромного числа людей! Почему люди не сходятся характерами? Одной из явных причин является то, что мы не умеем уступать друг другу.
Вторая причина - различие в интересах и мнениях. Третья — нежелание выслушать и понять другого человека. Мы спорим, настаиваем на своем, злимся и в итоге — ожесточаемся. А отношения портятся навсегда.
Мы — это уже не «я», нас как минимум двое. И надо всегда быть готовым к диалогу. Умение общаться — это одна из важнейших сторон жизни в любом социуме. Семья ли это, ваше окружение на работе или просто случайные люди вокруг — вам будет намного легче и комфортнее, если ваша тактика общения не раздражает людей и вас самих.
От негатива вы получите только негатив. От позитива к сожалению не всегда только позитив, это верно. Но здесь должно действовать золотое правило: в разговоре, в общении никогда не опускайтесь до уровня невоспитанных людей, которые кроме себя никого вокруг все равно не слышат.
Если вы хотите избежать неприятных расставаний с близкими вам людьми по причине «не сошлись характером», то обратите внимание в первую очередь все же на себя.
Каждый человек способен контролировать свои слова и поступки, а от этого зависит практически все: и ваши взаимоотношения, и ваша репутация, и ваше самочувствие в итоге. Чем меньше ссор и скандалов, базирующихся на несходстве характеров и мнений, тем меньше стрессов.
Ведь есть же люди среди нашего окружения, которых мы называем «абсолютно неконфликтными». Значит, все совсем не безнадежно. И сойтись характером можно в принципе с любым человеком, было бы желание. Ну а если его нет, то и вопрос закрыт.
Зачем нам в жизни люди, к которым у нас нет интереса? С ними не нужно ни конфликтовать, ни показывать свой характер, ни доказывать свою правоту. Держитесь просто и ровно, не тратьте свои эмоции попусту.
Человек и сам поймет, что он вам неинтересен, и ваши отношения скорее всего постепенно перейдут в нейтральные, которые мы обычно называем «здравствуйте-до свидания».
Все мы переживаем далеко не лучшие времена, постоянно сталкиваемся с теми или иными трудностями, боремся за место под солнцем для себя и для своих детей, мы стараемся заработать, не отстать, не опоздать, и при всем при этом хотим быть здоровыми, жизнерадостными и избавиться от стресса раз и навсегда и любыми путями.
Мы все хотим одного и того же. Такова наша сущность, человека в обществе. Тот, кто от этих устремлений далек, как правило избавляется от человеческого окружения и становится отшельником.
Но если вы читаете сейчас эти строчки, то вы уж точно не отшельник, и так или иначе вращаетесь среди окружающих вас людей и являетесь частичкой этой совокупности под названием «Мы».
Мы с вами проживаем совместно эту жизнь здесь и сейчас, являемся составляющей частью единого целого, которое можно назвать по-разному: население, нация, народ, среда, общество.
Но суть состоит в том, что все мы находимся в постоянном взаимодействии друг с другом и под огромным гнетом правил, законов, обязанностей и обязательств. А еще у нас есть права.
Их мы не всегда знаем, а если и знаем, то не до конца. Но как-то мы с этим уживаемся. Нам достаточно того, что мы абсолютно точно знаем, что делать можно, а что нельзя; что прилично, а что нет; что хорошо, а что плохо. Этому мы учимся всю жизнь.
Но у нас есть еще и наши личные противопоставления: что выгодно нам самим, а что нет; что принесет нам пользу, а что нет; что мы хотим делать, а что нет и так далее. Мы принимаем все эти решения сами и поступаем в соответствии со своими собственными правилами и неписанными законами.
Иногда у нас все получается, мы никому не мешаем и не наносим вреда или ущерба. То есть делаем хорошо себе и не вредим окружающим. А иногда с этим у нас не очень.
Бывает, что мы настолько увлечены собственной выгодой, что идем напролом и даже не замечаем порой, что окружающие нас люди от этого страдают, то есть мы наносим им вред.
Чтобы не быть голословной, приведу простой пример. Вы покупаете квартиру в новостройке. И вам непременно нужна либо солнечная сторона, либо вид на реку, либо какая-то другая красота, которая приглянулась вам именно в этой, выбранной вами квартире. А вам говорят, что эта квартира уже как бы занята, внесен залог, но еще не продана.
Вы понятия не имеете об этих людях, вы их никогда не видели, и они представляются вам чем-то отвлеченным, некоторым «объектом», который стоит у вас на пути. И вы начинаете бороться.
Нет, не с этими людьми, а с ситуацией, которая не в вашу пользу. Вы ищите связи, возможности, предлагаете заплатить бо́льшую сумму залога, (я уж не говорю о взятках). Короче говоря, вы добиваетесь желаемого любыми возможными способами и наконец добились!
Все вроде бы честно, ситуация повернулась в вашу пользу. А те люди… ну что поделаешь, они проиграли. Но вот скажите честно, будете ли вы задумываться об их чувствах, эмоциях, переживаниях?
Нет, навряд ли. Вы их не знаете, никогда не видели, и они для вас нечто абстрактное, как стена, загораживающая красивый вид из окна. И вам удалось ее устранить, вот и все.
А если бы это были, к примеру, ваши близкие родственники, близкие друзья или ваши взрослые дети. Стали бы вы так поступать? И опять тот же самый ответ: нет, навряд ли. Вы попробовали бы договориться или просто уступили бы им.
А почему так? Со своими нужно по-хорошему, а с чужими можно кое-как. Откуда в нас это пренебрежение к посторонним людям, почему мы не чувствуем себя обязанными считаться с их интересами? Наверное потому, что они, посторонние, не считаются с нашими!
Таким образом, вывод напрашивается сам собою: хоть мы все и живем в огромном сообществе, но мы все равно выделяем себя в маленькую общину под названием «наши», и все правила и законы приличия распространяются только на нее. С остальными миллионами людей можно в общем-то не считаться.
Конечно, законы нарушать мы не будем, мы не станем у них воровать, мы не станем наносить им сознательно вред, мы их пальцем не тронем, мы же законопослушные граждане.
Но если какие-то из этих миллионов вдруг встанут на нашем пути и будут нам мешать, даже не специально, а в силу сложившихся обстоятельств, то мы сумеем за себя постоять. Для этого существуют различные приемы.
Наше общество (то есть все мы) разрознено на отдельные кланы, и все наши человеческие законы и правила распространяются только на представителей своего клана. С остальными людьми мы попросту не считаемся. Нас на всех не хватит.
Но это неверно. Я помню в шестидесятых годах был широко распространен лозунг: «Человек человеку — друг, товарищ и брат». Простые, до боли знакомые слова. А какой в них глубокий смысл! Относиться к любому человеку нужно так же, как к представителю своего клана, вот и все.
Если вернуться к предыдущему примеру, то можно сказать так: «Я не буду бороться за эту квартиру, ее, оказывается, намеревается купить мой сын». А если не сын, а посторонний, неизвестный вам человек, то тогда так: «Я опоздал (а) к сожалению. Кто-то уже выбрал эту квартиру до меня».
Обыкновенный человеческий поступок, не геройский, не требующий похвалы и восхваления. А вот теперь представьте, если мы все, в любой жизненной ситуации будем вести себя именно так, то как изменится вся наша жизнь.
Уйдут враждебность, злость, недоверие друг к другу. Человечность в обществе — это то же самое, что позитив в семье, который делает семейную обстановку доброжелательной и комфортной.
Позитив. Наверное, именно его нам не хватает в нашей повседневной жизни, и главное, в общении друг с другом. Мы с удовольствием растрачиваем его на родных и близких, друзей и любимых нами людей, а вот на остальных его почему-то не достает порой.
Часто, при необходимости, мы, конечно, делаем вид, что учтивы и доброжелательны, мы умеем скрывать свое недовольство и даже раздражение по отношению к незнакомым нам людям, мы не грубим и не хамим в общественных местах, учтивы с клиентами, покупателями и предельно вежливы там, где того требует этикет.
Но придя домой и вспоминая надоедливого клиента или неприятного человека, с которым вы вынуждены были общаться, вы говорите домочадцам:
«Опять этот придурок приходил со своими идиотскими претензиями. Еле избавилась от него», или так: «Какой-то идиот достал меня сегодня, честное слово. Я ему одно говорю, он мне другое», ну и тому подобное. А где позитив? Напрочь отсутствует.
Мы не позитивны по отношению к людям, к которым безразличны и тем более к тем, которые нам по какой-то причине не нравятся. Вы уверены в своей правоте, а они вам кажутся просто надоедливыми личностями, с которыми надо вести себя в рамках приличия, но в душе у вас к ним сплошной негатив.
А вот от него-то и надо избавляться. И это не так уж и сложно. Постарайтесь для начала просто пересказывать ситуацию без применения оскорбительных слов. У этого «придурка» или «идиота» может быть ведь и другое название, и дело даже не в названии, а в нем, в этом другом человеке, которого вы по какой-то причине невзлюбили.
У этого человека просто есть проблема, разрешение которой зависит от вас. Помогите ему профессионально, без нежелательных эпитетов в душе. Загоните негатив в самый угол и попробуйте обойтись без него.
А ситуацию дома или друзьям пересказывать и не обязательно. Пусть все останется где-то там, за чертой вашей профессиональной деятельности.
Бывают ситуации бытовые. Например, вы в негодовании от того, что кто-то выплеснул что-то из окна, или неосторожный водитель обрызгал вас, и ваша одежда пострадала. Вы приходите домой в скверном настроении и заявляете: «Какая-то свинья (гад, негодяй и т.п.) облила меня! Посмотри на мое пальто! В химчистку надо нести!»
Случай неприятный, не спорю. Хорошего и тем более позитивного в этом нет ничего, конечно же. И тем не менее… А вдруг из окна выплеснул что-то ребенок или совсем больной старичок? А водитель вовсе не негодяй, а просто немного не рассчитал, с вами тоже может такое случиться.
Учитывая эти факты, или даже просто подумав так, можем мы обойтись без оскорбительных выражений в адрес совсем незнакомых нас людей, даже причинивших нам такую неприятность? Можем, конечно.
Но мы просто привыкли к громким эпитетам и выражениям подобного рода, когда мы в негодовании. Сразу оговорюсь, безусловно, есть люди, которые без них обходятся. Я лично знаю таких, спокойных и интеллигентных. А как они выскажутся в подобной ситуации?
Ну примерно так: «Представляешь, меня облили! Я даже и охнуть не успела, как оказалась вся мокрая. Пальто нужно нести в химчистку!» Все. На этом разговор окончен. Кто облил, чем облил — это совершенно не важно, главное, что неприятно и появились дополнительные хлопоты.
Но оскорбляя людей и выражаясь грубо в их адрес, вы делаете ситуацию еще более неприятной, согласитесь.
Позитивно настроенные люди преображают общество, делают его более лояльным, более терпимым друг к другу, и в итоге улучшается жизнь людей, то есть всех нас, так как снижается уровень стресса.
Лучше чаще соглашаться друг с другом, чем оспаривать чье-то мнение по пустякам, лишь бы настоять на своем. Есть даже шутка на эту тему.
Один мужчина никогда в жизни не спорил с людьми и всегда умудрялся со всеми соглашаться. Его спросили: «Наверное это в принципе невозможно быть всегда и со всем согласным?» На что он ответил: «Вы совершенно правы!»
Как мы знаем, в каждой шутке есть только доля шутки, остальное верно. Все сводится к тому, что соглашаться можно по-разному. Не обязательно быть этаким «китайским болванчиком» и на все согласно кивать.
Просто нужно выбрать свою тактику поведения, как отвечать людям, как общаться с посторонними, незнакомыми и порой негативно настроенными людьми. Такие тактики безусловно есть, и каждый в состоянии ими овладеть. Тогда все мы заживем немножечко по-другому.
О «нас» можно говорить долго, даже бесконечно. Сколько людей, столько и проблем. И все их не разложить по полочкам. Но все же есть определенные ориентиры для каждого из нас, на которые желательно бы почаще обращать внимание, чтобы хоть чуть-чуть на них равняться.
Что это за ориентиры? Начнем с самых простых.
Первое. Не сквернословить, ни в мыслях, ни на словах, ни на людях. Кто еще этим грешит, постарайтесь отучить себя от этой пагубной привычки. Это все равно, что очистить свои мысли и свой язык от мусора. Сразу запахнет свежестью.
Второе. Стараться не быть двуличными по отношению к посторонним людям, клиентам, посетителям и т. п. То есть в глаза ему вы улыбаетесь или сохраняете спокойствие, если он излишне надоедлив, а за глаза он получает поток оскорбительных выражений в свой адрес, даже не подозревая об этом. Это очень нехорошая практика, которая в первую очередь вредит нам самим. мы злимся, подвергая себя негативным эмоциям.
Третье. Воспринимайте незнакомых, окружающих вас людей не как посторонние объекты или субъекты, а как такие же личности, как вы. Будьте вежливы искренне. Натянутая улыбка и холодный взгляд вызывают неприятные ощущения, возникает пресловутый негатив.
Четвертое. Не лгите людям в свою пользу. Особенно это касается ваших клиентов, к примеру. Допустили промах, ошиблись, не рассчитали свои силы, забыли что-то — постарайтесь объясниться с клиентом, не принижайте еще больше свой профессионализм ненужным враньем.
«Ваш заказ не выполнен, потому что…», и пошла легенда, сочиненная заранее или на ходу. А меня, например, до сих пор приятно удивляют случаи, когда какой-то клерк или даже более ответственное лицо говорит мне: «Извините, мы допустили непростительную ошибку! Мы все исправим в кратчайший срок. Простите за доставленное неудобство».
С другой стороны, вам, как клиенту, подобная ситуация может, конечно, очень досадить. Но пожалуйста, учитывайте тот факт, что все мы люди, и нам по природе свойственно ошибаться.
Отнеситесь к этому как можно спокойнее и не нагнетайте обстановку, и без того сложную, излишними претензиями и недовольством. Это ускорению дела вряд ли поможет.
Пятое. Корректность в общении с посторонним людьми в общественных местах. А что это вообще такое? Это сдержанность, тактичные ответы на вопросы, которые вы не ожидали. Уделите минуточку своего времени, не отмахивайтесь от человека, который спрашивает вас о чем-то. Постарайтесь помочь, если это необходимо и в ваших силах.
Шестое. Ненужные контакты. К сожалению, их порой не избежать. К вам пристает человек без особого повода, да еще и нетрезвый. Вы с ним ругаться или ссориться не будете, себе дороже. Но как себя повести, чтобы как можно меньше потратить негативных эмоций?
Постарайтесь отговориться фразой типа: «Я вам ничем помочь не смогу. Хотите, я вызову Скорую помощь?» Обычно за этой фразой следует хоть и вялое, но отступление.
Но это, если пристающий не агрессивен. В противном случае — полиция, конечно же. Но лучше до этого не доводить. То есть избегать тех мест, где вы можете наткнуться на подобные неприятности.
И еще один аспект. Пьяный пьяному рознь. Иногда на улице можно встретить абсолютного пьяного, вполне прилично одетого человека. Он ни к кому не пристает, но вот идти или даже соображать не в состоянии.
Кто его знает, что с ним случилось, и почему он так напился. Таким, как правило, помогают совершенно незнакомые люди прямо на улице. Просят его телефон, звонят кому-то из его знакомых, объясняют ситуацию.
Хорошо, если таких людей не оставляют без внимания и хотя бы заводят в ближайший подъезд в морозную погоду. Но лучше все же дозвониться до кого-то, если есть такая возможность.
Проявление милосердия к окружающим и посторонним — одна из черт наших людей. В большинстве случаев люди не проходят мимо лежащего на тротуаре человека. Ведь совсем не обязательно, что он пьян. Возможен и сердечный приступ.
Тут я вам ничего нового не открываю, конечно, просто хочу напомнить, что вы можете оказаться в нужном месте в нужную минуту и спасти кому-то жизнь.
Ведь это все о нас с вами, о каждом из нас. Думать о других людях немного иначе, не как о посторонних субъектах. Ведь мы все составляем единое целое, которое называется человеческим обществом. Нам в нем жить, и от каждого из нас зависит, как жить: хорошо или плохо, в комфорте или постоянном стрессе, позитивно или негативно.
Выбор здесь однозначный, и понимание, что все зависит только от нас, а точнее, от каждого из нас, тоже должно быть таковым. А как же иначе? Мы же люди с интеллектом, а не звери с инстинктами выживания. И вот этот самый интеллект нас ко многому обязывает.