Люблю и ненавижу - начало статьи.«Пока скорая ехала, я дала сыну жаропонижающее. Сидела возле его кроватки и молилась. Стала гладить его и заметила, что под моей рукой маленькие бугорки. Они были по всему его лицу. Я включила свет и обнаружила, что он весь покрылся маленькими волдырями.
Только сейчас до меня начало доходить, что я толком не видела своего сына 7 дней. Пока искала лекарство, свет не включала. Я храню его в коридоре в шкафу. Свет доходил до комнаты едва - едва…
Я проводила врачей. Температура спала. Краснуха. Сейчас я вспоминаю это время, как самое теплое и лучшее, за последние несколько лет. Я тоже заболела. Оказывается краснухой можно болеть 2 раза. Сын научил меня радоваться его улыбке на лице. Своей болезнью, он словно вдохнул в меня жизнь, которая казалось вот - вот закончится.
В эти дни затворничества, я училась жить совершенно по - иному. Мне стало безразлично, что там происходит у мужа, у мамы. Были я и мой сын. Все остальное стало мелким. Я позвонила на прежнюю работу - за это время на должность директора назначили моего знакомого. Мы учились в одном институте. Я договорились о встрече с ним, надеясь на то, что он поможет мне с работой.
Мы поправились с сыном. Я подала на развод. Муж не хочет разводиться. Просит поговорить. Но наши разговоры не несут пользу, они только делают еще больнее. Я не хочу с ним больше разговаривать, но постоянно думаю о нем.
С мамой не общаюсь, но мучаюсь мыслями о том, что с Мамой так нельзя...»
На вопрос: «зачем Екатерина обратилась за помощью?»
Она ответила : « Я иногда чувствую, что хочу быть с мужем, а иногда понимаю, что мне и без него сейчас плохо и с ним тяжело».
Екатерина очень сложно шла на контакт с предыдущим психологом. Полностью довериться не получилось. (Так случается, все мы люди и когда нет доверия с одной или с другой стороны, для дальнейшей работы необходимо найти того специалиста, с кем возможно вступить в контакт, в доверительные отношения. Психолог напоминала Екатерине ее маму. В таком случае нет возможности продолжать дальше «работу над ошибками» - это может привести к еще худшим результатам). Так мы с Екатериной начали наш долгий совместный путь.
Про маму Екатерина не могла вымолвить и слова. Она пыталась уходить от этой темы. Но в таких случаях, избегание - лишь вопрос времени. После осознания этого момента, работа Екатерины над своими проблемами стала двигаться значительно лучше. Мы выяснили, что она испытывает те же полярные чувства, к маме, что и к супругу. Люблю и ненавижу.
Работа была долгой. Екатерина оставляла психотерапию на 6 месяцев. Затем решила вернуться.
Больше всего печалит в данных ситуациях то, что взрослые забывают о потребностях детей. Детская психика может быть более или менее пластичной с 14 лет. До этого возраста детям обязательно показана поддержка и опора. Бросать их на амбразуру собственных отношений двух взрослых людей - равносильно безумию. Когда психика не справляется - она задействует тело для подмоги. Что и произошло в данном случае. Пока ребенок не закричал, не заявил о себе болезнью и повышенной температурой о том, что он нуждается все еще в маме, ее заботе - мама предпочитала страдать только о себе.
Только так мама услышала о ребенке, который вернул ее к жизни. Он и тут выступил в роли взрослого, они словно поменялись ролями. Благо, что такие обстоятельства вернули Екатерину к действиям.
Результаты Екатерины
Екатерина наладила отношения с мамой. Сейчас они редко общаются, отношения с матерью скорее носят деловой характер. Общение сводится к разговорам о внуке/сыне, с которым бабушке разрешено встречаться по договоренности. Екатерине удается четко очерчивать свои личные границы. От чего она чувствует себя лучше.
С супругом Екатерина помирилась. Она долго шла к тому, чтобы решиться на откровенный разговор. Он объяснил ей, что никогда не изменял, тем более с ее мамой. Екатерина выдвинула свои условия. Она сказала, что будет работать учителем - потому как это ее призвание. Екатерина вышла на работу. Сын пошёл в ту же школу в первый класс.
Супруги нашли компромисс. Муж Екатерины попросил прощение за свое поведение. Со слов Екатерины: «он больше не обижает меня, не оскорбляет и не позволяет себе того, что недавно позволял. Он увидел во мне ту, которая больше не даст себя в обиду».
Свой выбор о воссоединении супруги сделали самостоятельно.
Признав собственные ошибки, найдя в себе силы, оперевшись на психотерапию, признавшись себе в настоящих чувствах (пусть даже и неприятных) к родственникам, Екатерина смогла найти направление, в котором может поступательно двигаться.
Причины проблем Екатерины
Важно добавить, что работа шла в направлении с обретением своего истинного Я, которое затерялось. Екатерина на первой консультации не понимала что она хочет, зачем, кем она себя ощущает. Постепенно мы выявляли ее потребности, ее настоящее отношение к близким, ее восприятие себя и своего окружения.
Не обошлось и без установок, одна из них - «синдром отличницы», который мешал ей не просто выразить словами свои мысли и чувства к маме и супругу, но и служил ключом от замка, запрещающим вход к своим мыслям. Екатерина запрещала себе «плохо думать» - как она сказала, о маме.
Запрет плюс чувство вины - довольно коварный тандем. Такая формула : я запрещаю себе чувствовать, думать и выражать негативные, плохие мысли о маме, потому как она меня родила. Если же я смею, хоть на минуту, плохо подумать о маме - значит я «очень плохая девочка - двоечница». А я не могу позволить себе быть неидеальной, нехорошей, я так очень расстрою маму.
⛔️ Маму, которая в действительности не заботится о чувствах дочери, позволяет себе флиртовать с супругом дочери, питается ее чувством вины.
Такая установка в данном случае была очень плотно «вбита» матерью Екатерины с детства. При любом ее детском проступке, мама говорила такую фразу: «мама - святое! Будешь думать о маме плохо - сгоришь, как спичка!» Согласитесь, сложно сопротивляться будучи ребенком, такому натиску. Плюсуем то, что услышав такую страшную фразу, которая по сути является угрозой - девочка испытала стресс. Повторение от случая к случаю - нахождение в тисках, постоянном стрессе.
Мама воспитала удобную для себя дочь, которой умело манипулировала всю жизнь.
Роль мужа - в данном случае занимает второстепенное место. Он для мамы, как очередной инструмент манипулирования дочерью.
Такой долгий травмирующий опыт( взаимоотношения мама -дочь), который шел с детства - сформировал недоверие к миру в целом и к окружающим в частности (мы помним, как Екатерине сложно было довериться моей коллеге). В связи с чем Екатерина находилась в ожидании подвоха - мужу доверять невозможно, ревность по поводу и без. Необходимо постоянно следить за реакциями, настроением, движением супруга, некогда заняться собой, своим развитием, наблюдалось застревание в трясине негативных мыслей. Есть одновременно желание убежать, все бросить и привязанность, невозможность жить своими интересами. Все внимание приковано к жизни того, кому нет доверия, но есть привычка быть с ним вместе, от того, что без него вроде бы как и нет ее. Потеря себя, своих жизненных ориентиров, самоценности, неумение жить самостоятельно. Мама говорила как надо, а потом супруг говорил как надо жить. За нее все решали другие.
С Екатериной происходили непростые перемены, для чего требовалось много времени. Ей необходимо было понять, какая она настоящая. Словно младенец, она делала первые робкие шаги к себе. В этот период очень важно было побыть наедине с собой, без влияния на нее супруга и матери. Екатерина прислушалась к рекомендациям и выдержала паузу в отношениях с близкими людьми, хоть ей и было достаточно сложно это осуществить.
После того, как Екатериной были сделаны выводы, проговорены многие спорные и волнующие ее темы, проведены различные психологические практики, приходило осознание себя и своего начала.
Это тот случай, когда семейный кризис наслоился на внутриличностный кризис Екатерины. Спасло то, что у нее оставались внутренние ресурсы (мы помним, что отрицательная мотивация в виде болезни сына ее вынудила к активным действиям) для того, чтобы обратиться за помощью и понять, что самостоятельно в одиночку справиться с таким наплывом проблем у нее не получится.
Наша цель была - восстановить себя, избавиться от навязанных установок, выявить потребности, возможности, желания Екатерины для обретения контакта с собственной личностью, ощутить самоценность.
Екатерина продолжает работу над собой, учится любить себя, учит уважать и ценить себя других. На данный момент Екатерина достигла больших результатов на пути к себе.
Многое мы оставляем за кадром, но ключевые моменты я постаралась описать.
Если у вас есть вопросы о выстраивании границ с токсичными родителями, то обязательно почитайте мою статью, с практическими советами - Родители манипуляторы.
Благодарю Екатерину за ее смелость и доверие! ❤️ Благодарю вас, дорогие читатели, за прочтение❤️