Вина - каждый человек испытывал это чувство, хоть раз в жизни. Есть родители, которые умело пользуются этим состоянием, а есть те, кто не подозревает о имеющихся переживаниях собственных детей.
Манипулятор, в любом обличии остаётся человеком, который желает использовать другого в своих целях. Очень сложно признаться самому себе, что родители, которые вырастили вас, могут удерживать с помощью коварных манипуляций. Понятно, что цель оправдывает в глазах родителей средства достижения.
Часто манипулятивные приемы звучат как:
- я люблю тебя и хочу видеть чаще, ты так давно не приходил
- я волнуюсь,… я так расстроилась, что выпила все лекарства, которые только были в квартире…
- я тебе лучшие годы жизни посвятила
- маме плохо, а ты на свидание идешь, как тебе не стыдно
- что будешь делать, когда родителей не станет?
Такие манипуляции оправдывают: любовью, заботой, переживаниями за ребенка. Но если они постоянны, буквально душат, не дают спокойно жить или являются разрушающими и токсичными для взрослого ребенка и его личных или семейных отношений, то выдержать такой натиск очень сложно.
Мы не можем осуждать родителей и не собираемся это делать, но сохранить себя и свою здоровую личность мы способны.
Как помочь себе?
✔️В процессе разговора, Вы можете сказать прямо: «Мама, мне очень больно, ты ранишь меня своими словами/ упреками/назиданиями. Давай сменим тему, поговорим о погоде, природе …»(постепенно старайтесь сместить фокус с вашей точки боли на нейтральные темы, которые не задевают и не делают больно двум сторонам).
«С моей Мамой невозможно договориться !» - скажут многие и будут правы. Но попытаться можно. Из любви к собственному ребенку, Мама может идти на контакт из позиции: не потерять окончательно сына/дочь. Опережаю - такой «реверанс» не считается манипуляцией. Вы просто договариваетесь; считайте, что ведете переговоры о взаимовыгодных условиях, где обе стороны остаются в плюсе и считаются с мнением другого.
✔️Репетиция своей речи - можно перед зеркалом. Попросить услышать Вас, предварительно набросав свои планы, предложения, аргументы на листок. Зная характер и поведенческие особенности своих родителей, Вы можете мягко и уважительно донести свои мысли, оформив их в любовное послание, которое им будет проще услышать в более изящной и наполненной теплом форме от вас.
✔️Предложить наглядные доводы и факты. Но говорить стоит уверенно, вкладывая все свои чувства и ощущения (например), что вы не перестанете приезжать к Маме, но так часто не можете это сейчас делать, потому как сдаете отчеты, устаете от новых нагрузок на работе и т.д. Компромиссом может стать тот факт, что вы можете заменить несколько дней вашего личного присутствия на телефонный звонок. Важно дать понять, что Вы не игнорируете, а заменяете на другой вариант, более подходящий для вас. Маме важен сам факт проявления внимания от Вас, что вы помните, не забываете ее.
✔️Границы важны в любых отношениях, даже в детско - родительских. Для сохранения собственной самостоятельной жизни необходимо сохранять свое личное пространство. Любовь к родителям это замечательно и хорошо, но она не должна переходить в зависимость, которая очень сильно ущемляет вас во всех сферах жизни.
✔️Здесь и сейчас. Одной из наиболее доступных и отработанных схем является то, что важно сосредотачиваться на настоящем моменте. Например, если Мама/Папа поговорила с вами вчера вечером, а проснувшись утром, Вы встаете под внутренний звук ее голоса, который внутри вас «сверлит огромную дыру». В течении дня этот звук нарастает и все больше и больше заставляет впадать в чувство вины и тревожиться. В таком случае важно придумать для себя «Стоп сигнал», который должен будет вернуть вас в настоящий момент времени, а не в тот, когда вы беседовали с Мамой и «поймали чувство вины». Можно ущипнуть себя за ухо (нежно), щелкнуть пальцами, надавить бережно подушечкой пальца в одну точку на руке. Это должен быть один и тот же жест. Договоритесь со своим внутренним Я, что будете выполнять данный ритуал для возвращения себя в настоящее. Это делается для того, чтобы не погружаться и не углубляться в пугающие мысли и страхи, которые и вызывают чувство вины.
Наши страхи и опасения часто идут из детства. Случается, что и «родители не являются давящими», но в определенный момент времени Вы словно «застряли» на нерешенной проблеме и если разобраться - то она не является столь значимой для вас, но мозг зафиксировал ее, как задачу, которую вы вовремя не решили. Тогда эта задача может приобретать внутри Вас различные формы и цвета, например: как внутренний голос, идущий из воспоминаний глубокого детства; раздражающий цвет ярко - красной помады, которой красится ваша подруга, и т.д…И напоминает вам о том периоде, когда Мама ругала Вас за проделки. Т.е. включаются триггерры, которые не дают нам нормально работать, жить, мы словно топчемся на месте.
Важно научиться ловить себя на этих моментах, чтобы не тратить время на «поедание себя» за что - то, чего не совершали.
Любите себя и своих близких. ❤️