Довольно часто приходят клиентки, которые основную проблему в семейной жизни описывают одной фразой - Мой муж меня не слышит и не понимает!
И столько горечи и обид в этой фразе, потому что за ней стоит масса эмоций. Раз не слышит, значит не хочет слушать, значит то что говорю не интересно, значит я не интересна и он меня не любит. А если и слушает, то не так слушает, вместо поддержки куча ненужных советов, и в итоге вместо диалога ссора. Как сделать так чтобы он услышал и понял?
Как строить диалог с мужем, чтобы он вас услышал:
- Первым пунктом хочу обратить внимание на слово Диалог. В диалоге участвуют двое и оба могут высказывать свое мнение, если это нравоучение в одностороннем порядке, то такого разговора вполне естественно человеку захочется избежать. Обратите внимание, даете ли вы возможность высказаться второму человеку.
- Правильное время. Иногда от эмоций распирает, поэтому разговор начинается как обухом по голове и совсем не вовремя. Например он только переступил порог дома с работы, еще обувь не успел снять, а на него уже вывалили поток слов. Очень хорошо это отображено в сказках - ты сначала напои, накорми, а потом рассказывай. Человек должен быть спокоен и расслаблен, тогда он будет готов вас слушать и воспринимать.
- Лучше разговаривать в спокойном состоянии. Когда мы во власти эмоций, очень сложно вести конструктивную беседу, легко скатится в обвинения и чаще всего это переходит из одного вопроса на все сразу с припоминанием всего былого. Если вы понимаете, что кипите от злости или обиды, лучше отложите разговор, если совсем никак, сядьте письмо напишите, выплесните на бумагу, отдавать его не нужно. Градус эмоции упадет и вы будете в состоянии подождать с разговором.
- Принятие другого мнения. Довольно часто критерием того, что вас услышали почему-то является согласие, если человек с вами не согласен, то значит не понял. Человек может услышать и даже понять, но это не значит что его мнение по вопросу будет в итоге такое же. Тут важно разобраться со своей реакцией, почему оспаривание вашего мнения для вас критично и вы воспринимаете это как обесценивание. Чаще всего партнер тут не при чем.
- Я-сообщения. Про это много написано, очень важно говорить от себя и про себя. Не "Ты пришел поздно и меня расстроил", а " Я расстроилась когда ты поздно пришел, волновалась пока ждала". Тогда это не выглядит как обвинение, а выражает ваши чувства, ведь обвинения выслушивать никто не хочет, и дальше будет не диалог а самоозащита.
- Учитывать особенности реакции партнера. У каждого из нас свое понимание заботы, поддержки и понимания. Для вас, например, пониманием будет, если партнер выслушает и обнимет вас, скажет слова поддержки. А для него это может быть выслушать и предложить варианты решения. С его стороны он понял и поддержал, а с вашей, бесчувственный чурбан. Важно понимать себя и быть в состоянии донести до партнера как бы вы хотели видеть поддержку, в чем она для вас. Этому учатся двое и если вы умеете проговаривать это между собой, то чем дальше, тем легче вам будет договорится.
Большую часть семейных проблем можно решить диалогом и именно он вызывает больше всего трудностей. Невысказанные эмоции копятся, обиды растут, чем дальше тем больше разговоров на эмоциях, что приводит к тому, что диалога вообще начинают избегать, происходит отдаление и вдруг вы обнаруживаете что живете с соседом о котором ничего не знаете. Поэтому если у вас не получается общаться и договариваться, то этому обязательно нужно учится, иначе ничем хорошим это не заканчивается.
Как я с этим работаю в терапии - важным акцентом мы делаем понимание своих эмоций, чтобы что-то донести до другого, нужно понимать что с тобой в реальности происходит, иначе это крики из-за не вынесенного ведра, хотя обида совсем в другом. Отрабатываем навык разделять эмоции, не тонуть в них теряя голову и самообладание. И конечно тут важно разбираться с самоценностью, чтобы отказ от разговора или несогласие партнера не выбивали из колеи и не воспринимались как обесценивание или непринятие. Приглашаю вас пройти этот путь вместе, записывайтесь на консультацию.
Бывали ли у вас трудности с тем, чтобы вас услышали? Как справлялись?
Автор: Александра Михеева
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru