Не правда ли, странное признание? Подобное не часто услышишь. Но именно так высказалась моя двоюродная сестра, когда мы недавно встретились с ней после почти семилетнего перерыва.
Мы только в детстве часто виделись с ней – наши родители, родные брат и сестра, встречались каждую неделю на выходных в доме бабушки и дедушки. Когда старики умерли, видеться стали реже. А с тех пор, как сестра вышла замуж, и того хуже: почти перестали встречаться, хотя живем не так уж далеко друг от друга.
И вот на днях она внезапно позвонила мне и попросила срочно увидеться в кафе возле моего дома. Я, конечно, удивилась, но и обрадовалась.
Оказалось – повод для встречи на самом деле довольно тревожный.
- Я почти уверена, что у моего мужа другая женщина, - заявила мне Алена. Вид у нее был при этом усталый и какой-то равнодушный, что довольно странно для женщины, полагающей, что муж ей изменяет.
Аленку замуж выдали когда-то родители. За Геннадия, близкого знакомого семьи. Он был на 8 лет старше Алены - вполне состоявшийся мужчина, перспективный бизнесмен. Аленка на тот момент она еще не окончила институт - что-то по гостиничному бизнесу, по специальности она никогда не работала, несколько лет сидела в фирме мужа секретарем. Насколько помню, Геннадий в Алене души не чаял – носил на руках, задаривал подарками. Звал ее даже не по имени, а исключительно «моя куколка», «моя принцесса». Алене его обожание нравилось, и вместе они, казалось, составляли вполне счастливую пару.
С чего вдруг такие странные подозрения у Алены возникли, я, честно говоря, понять не могла. Да она и сама толком этого не понимала. Я даже растерялась: по всему видно, что человеку плохо, но в чем конкретная причина – не понятно. И как помочь в таком случае – тоже не понятно.
- Послушай, у тебя когда-нибудь бывало такое ощущение, что ты живешь не своей жизнью? – спросила меня тем временем сестра. – У меня последнее время постоянно такое ощущение. Ты знаешь, я сама себе становлюсь не интересна. Какое-то вечное пустое место.
Я не принимаю никаких решений сама: Гена все сам решает и только выдает мне команды – то-то и то-то, тогда-то надо сделать. А я как робот – послушно делаю. Если что-то забываю или делаю не так, как он велел – он меня поругает, мягко, но настойчиво добьется, чтобы я все-таки сделала и именно только так, как он велел. Мы не скандалим, не ссоримся. Но у нас и тем для разговоров все меньше. Зачем разговаривать с автоматом, который тебе приносит кофе? – с горечью в голосе сказала Алена. – Ничего более серьезного мне не доверяют. А когда я пытаюсь хоть в чем-то проявить инициативу – Гена смотрит на меня как на сумасшедшую. Я ничего не умею, ничего не знаю. Ни в чем ничего не понимаю. Дети меня тоже за авторитет не считают – везде и во всем у них только папа признанная фигура, а я так… Еще один ребенок, только вроде какой-то больной, которому ничего нельзя.
- Да брось. Ты, наверно, преувеличиваешь. Как это может быть? – удивилась я.
- А вот так! Гена у нас и мать, и отец. Он им уроки проверяет, водит их к врачу, помогает с факультативами. Готовит тоже он. Или приносит готовую еду из ближайшего ресторана. Семейный отдых организует и планирует Гена. Деньги всем нам дает Гена…
- В смысле?! Ты же работаешь?
- Но деньги контролирует он! Через карту. Он уверен, что без его вмешательства я тут же все потеряю, растрачу и вообще ни с чем не смогу справиться. Недавно я у него попросила деньги, чтобы пойти на курсы рисования – захотелось вдруг попробовать, так он попросту обсмеял меня. Типа: что за детский сад, мол, может еще в развивающую группу, где малышей счету обучают, пойдешь? У него логика такая: в 40 лет ничего большого в искусстве достичь уже нельзя, а просто так баловаться – глупо и нечего время тратить.
- Ван Гог начал учиться рисованию после 40, - на автомате сказала я. Хотя мысли об искусстве меня как раз мало волновали. Меня интересовало: почему Алена все это терпит? Я б на ее месте давно взбунтовалась.
Про это я ее и спросила – почему не бунтуешь?
Она пожала плечами:
- Не знаю. А какой смысл? Гена ведь прав. Я действительно без него ничего не могу, не умею. Время от времени пытаюсь поднять голос против, но потом сама пугаюсь и только еще хуже – начинаю плакать, прощения у него просить.
- Ну, хорошо. Чем я тебе могу помочь? Чего ты хочешь?
И вот тут я и услышала удивительное признание.
- Мне 42 года, 22 года я замужем. И единственное, чего я хочу – повзрослеть!
Аленка расплакалась. Оказывается, она ходила к психологу и тот сказал ей, что у нее, согласно проведенным им тестами, «незрелая личность». Именно поэтому, дескать, муж обращается с ней не как с женой, а как с «объектом воспитания и принуждения». И на работе ее не ценят. И своих денег у нее нет, потому что распоряжаться деньгами – это взрослое действие. А ее никто за взрослую не считает. А главное – она сама себя не считает за взрослую, потому что допустила все это, позволила себе идти на поводу у других, постоянно плыла по течению. Я подумала, что психолог тот в чем-то прав: Алена действительно всегда очень боялась конфликтов, и спорить с кем-то, отстаивая свою точку зрения ей было нелегко. А без некоторых конфликтов личность просто не может проявить свободу воли.
Нам необходимо выстраивать границы во взаимоотношениях, отстраиваться от родительской семьи и воли матери и отца, завоевывать уважение в среде сверстников, достигать результатов в профессии, в самореализации. Совершенно не имея конфликтов ни с кем все это – невозможно.
Я подумала, что Аленины подозрения насчет измены мужа – это просто поиски повода для обиды слабого человека. В таком подозрении, в эмоции гнева она, возможно, хотела почерпнуть необходимую ей энергию для отпора и бунта, для нового построения своей личности. Это типичная подростковая стратегия – обидеться на взрослого, чтобы пойти на рожон и отбиваться.
Возможно, психолог прав. И Алене в самом деле пора взрослеть. Растить в себе зрелую личность, ответственную за свою жизнь. Думаю, ей предстоит нелегкий путь. Но главное, что начало уже положено: она начала осознавать проблему. А это самое важное.
Полезные книги по теме (по ссылкам доступны саммари – краткие изложения основного содержания).
«Жила-была девочка, сама виновата. От наивной дурочки к зрелой женщине» Гузель Махортова
Можно ли стать самодостаточной личностью, не понимая, кто ты есть на самом деле? Полюбить кого-то, не любя себя? Находиться во взрослых отношениях, оставаясь маленькой девочкой? Нет. Встаньте на путь взросления и обретите себя.
«Пять травм, которые мешают быть самим собой» Лиз Бурбо
Корень большинства человеческих страданий — психологические травмы, которые люди получают в детстве. Психолог Лиз Бурбо убеждена в этом. Ее бесценный опыт и знания помогут вам лучше понять человеческую природу и увидеть, что на самом деле является причиной вашего собственного поведения и поступков других людей.
«Парадокс страсти. Она его любит, а он ее нет» Дин Делис, Кассандра Филлипс
Если все ваши отношения терпят крах, если все они повторяют друг друга, а ваши партнеры неотличимы один от другого, то это саммари поможет вам понять, почему так происходит и как с этим бороться. Здесь вы сможете найти свой тип личности и понять, как решить проблему, а введенное понятие «парадокс страсти» поможет объяснить, какие эмоции влияют на романтические отношения и предсказать их возможное развитие.