Разбираясь с темой чувства вины, сепарации, детско-родительских отношений, я вдруг обнаружила у себя еще один слой и связан он не с родителями, а с сестрой.
Да, вот так, в теме про отношения, у меня вылезли отношения с сестрой и чувство вины, которое я ощущала перед ней, может быть и еще и сейчас есть оно.
У меня внутренне есть ощущение от нее давления, как будто она мне и желает счастья и одновременно ей выгодно, если я без отношений, если у меня чего-то нет, что есть у нее. Это мое такое ощущение. И я словила себя еще на ощущении, что мне трудно ей что-то подарить, вроде должна и надо, а как будто жалко, хотя и не жалко прям.
Был момент, что я ей покупала подарок и выбирала долго, а по итогу он был принят ну как-то без энтузиазма. Сказать, что этот человек умеет принимать подарки, я не могу. А может быть это лично для меня так, может ей не нравятся мои подарки и от меня.
Наши отношения очень сильно заряжены. И там довольно много отрицательных эмоций. Конечно, за каждыми отрицательными эмоциями стоят и сильные позитивные. А может и нет. Но это все сильно из детства. Мы с ней ругались и обзывались друг на друга с самого раннего детства. Я помню, там было мало приятных слов, обзывательства были, такими сейчас не обзывают.
А сейчас, я чувствую ее давление, и как будто бы ее вмешательство в мою жизнь: что мне делать, где мне жить, с кем стоит познакомиться, куда пойти на работу. Я слышу ее слова, бывает где-то схожу на встречу по ее предложению, а где-то, как подросток пытаюсь отстоять свои границы и свое "нет" для себя от ее предложений.
И получается даже несколько этих "нет". Иногда из бунтарства простого, как в ответ на мамино предложение, а иногда и просто сказать: нет, подразумевая под этим не осознанно, но все же: "так стоп, хватит у меня ведь есть и свои желания и свои дела".
Кстати, конечно, для родителей, я могу сказать что дела и работа у меня, но когда я живу отдельно, то для меня важнее, мое состояние, как я себя чувствую. Я старалась жить так, понимая, что оно первостепенно. Но бывало, часто, что клиентов и мужчину, вывожу для себя на первое место, вместо себя. Для кого-то это может выглядеть со стороны, как наглость, но я поняла, что это не наглость, а как раз про то, что когда счастлива я, тогда все дела делаются легче, быстрее и тогда счастливы и все вокруг.
Для меня важно, когда я классно себя чувствую в своем теле, когда я уделяю ему внимание, балую, пусть это будет не бассейн, а ванна или душ приятный, но само состояние моего тела оно уже другое. Конечно, если это бассейн и солнце или гимнастика, то в таком состоянии, мне и работать гораздо веселее и интереснее. Тут я отвлеклась на любимое.
А сейчас я приехала, после такого описанного образа жизни и как будто чувствую вину перед мамой, перед сестрой, что я себе позволяю так жить, жить в удовольствие, и раз я здесь, мне как будто надо отработать.
"Отработать" - слово то какое?
Отработать свою повинность.
Будто я в рабстве, и вообще стыдно быть счастливой?
Стыдно жить в удовольствии.
Но, получается я здесь сама себе не разрешаю этого. А мама и сестра только зеркало этого. Они впрочем и живут в другой картинке. Когда я маме говорю, про удовольствия, спрашиваю, мама, что тебя наполняет энергией? То слышу список ее дел по огороду, например. Но я знаю, что она после них устает. И это не та усталость, которая возникает после тренировки йогой или после бассейна, огород, это же все равно работа, там нет правильного положения тела и той работы мышц, которые наоборот снимут напряжение. Я в такое наполнение верю меньше, чем если например, мама пойдет со скандинавскими палками на прогулку.
Вот оно, я тут живу, ощущая это чувство вины, что я попутешествовала и жила в свое удовольствие.
А тут еще вопрос от сестры: "Опять на все лето уедешь к себе в Питер?" - (с подтекстом, что я "съеываюсь" от огородных дел родителей)
- А в какое время года в Питере еще можно жить? Кроме как не летом? Самое лучшее время года там - это как раз с мая по сентябрь. В другое время года, там серо и депрессивно, кроме новогодне украшенного времени декабря и января.
В общем, дорогие мои любимые, мама и сестра, я вас люблю, но у меня своя жизнь, свои желания и свои планы на жизнь, спасибо вам за ваши советы и заботу, но я, пожалуй, буду жить таким образом, как я посчитаю лучшим для себя.
И эти списки дел, куда добавляются дела от мамы и сестры, и которые давят на меня. Сейчас они связаны с работой на швейной машинке. Словно, я обязана им шить, только лишь из-за того, что я училась на дизайнера одежды.
А между прочим, швейная машинка покупалась в подарок для сестры и она ни разу за нее не села и не сшила ничего. Зачем она только вслух при родителях сказала это, я бы сказала ляпнула, а те решили подарить сразу.
Я догадываюсь, на основе чего моя сестра могла ляпнуть это, в некой конкуренции со мной. Но зачем они ее послушали и сразу побежали делать подарок?
Так, я опять отвлеклась.
То, давление, которое я ощущала, оно такое, сродни, не хочу я этого делать, но так и быть в ущерб своим желаниям сделаю вам хорошо, но при этом откладываю это на потом.
Почему?
Почему я не могу сказать, нет, я этого делать не буду. Я не хочу сейчас шить, или хорошо, давай тогда ты мне поможешь или я тебя научу? Или еще что-то. Почему я молча беру всю работу на себя? С момента самого начала, контроля всех параметров до и всех контрольных точек после и всей работы вообще.
Так мне не нравится моя черта: я все сама, не помогайте мне, не подглядывайте и не предлагайте помощь.
Я, честно говоря, устала от этого. Мне нужна помощь, мне нужны подсказки и предложение помочь. Но никто даже не предложил мне помочь с моей работой, да, спросили, что я делаю. Но в основном все говорят, что мне делать и никто никогда не сказал, давай я тебе помогу, что надо сделать?
В этот момент у меня немного проступили слезы. Часть я своей боли нащупала. Это в этой сверх самостоятельности "я сама", "я сильная - я справлюсь", особенно обидно было, когда однажды мужчина сказал мне, что я сильная. Даже если это и был ответ на мой какой-то вопрос. Но именно его ответ мне запомнился.
И эта строчка из песни опять же: "сильная женщина плачет у окна". Она в каком-то подсознательном репите, бывает всплывает в голове неожиданно, хотя песни Аллегровой я вообще-то не слушаю, они просто играли вечером в детстве по тв - шоу. Вот, а строчка засела в голове на такой длительный промежуток времени оттуда.
Говорят, надо переписывать строчки или убеждения, подсознательные установки, на что бы переписать эту строчку песни?
"Крикну, а в ответ - тишина, снова, я осталась одна, Сильная женщина плачет у окна"
Во-первых нравится ли мне в ней что-то? Ну честно, сказать у всего есть выгоды. И тут они, конечно, тоже есть. В том, что женщина сильная есть плюс, для меня она рисуется красивой, богатой, успешной в плане карьеры, реализованной, ну в общем, образ самой Ирины Алегровой, яркой, харизматичной женщины.
Конечно, во мне есть образ этой женщины - бизнесвумен, актрисы, яркой, известной, реализованной женщины, которая получила признание и успех сама, не за счет мужа, мужчины или по статусу рождения в королевской семье. Для меня это и актриса Анджелина Джоли.
Это одна из субличностей, которые присутствуют во мне.
Есть также во мне и субличность, той, которая мягкая женщина, покладистая, скромная, для супруга, хорошая жена, нежная, благовоспитанная.
И во мне они как будто не стыкуются вместе. Хотя я и ту и другую в себе ощущаю, но словно пока не могу их между собой подружить и чтобы они шли к целям, которые по сути являются общими целями, потому что это все я, я - единая. Мне следует их между собой подружить и соединить, возможно, они помогут друг другу стать еще лучше и достичь целей легче, потому что они не будут между собой в конфликте, они объединятся в одну команду, и станут одним целым, единым сильным звеном.
Как интересно, я от сестры пришла к себе, с разными субличностями и целями.
Возможно, мы с сестрой, как и разные субличности, находимся только в конкуренции и все не можем соединиться и подружиться, чтобы легче достигать своих целей.
Да, она была в какой-то мере с ролью мамы, она ее сама на себя взяла или мама помогла, когда говорила ей приглядывать за мной, потом мы в какой-то момент поменялись ролями, я ей советы давала, пыталась, конечно, как лучше, но кто-то же из людей любит непрошеные советы, без предварительного на то приглашения.
Так, она приняла очень важное для моей жизни решение, точнее способствовала ему, это мое поступление в ВУЗ, я хотела учиться в другом городе, но она поговорила с людьми и узнала, как я могу учиться в вузе, который окончила она. Маме этот вариант очень понравился, и они приняли решение, особо со мной не советуясь. Понятно, почему у меня и пошло отторжение и отвоёвывание своей территории и жизни именно в конфронтации с ними и именно после 16 лет. До этого мы с сестрой только были в конфронтации, а тут мне добавилась обида на маму.
Чувство не вины, а обвинения. Оно такое же деструктивное. Пока ты обвиняешь другого человека, ты можешь не менять ситуацию, а ждать и выжидать, когда у тебя попросят прощения. Но даже если человек попросит прощения, ты хочешь, чтобы он исправил ситуацию, а он всего-то навсего попросил прощения и ничего не вернется в ту исходную точку. Ты не окажешься в ситуации, что вот ты сам выбираешь себе вуз. Вернее, ты можешь выбрать себе вуз, но годы, время, какой-то период жизни уже пройден. И как раз нормально, если ты осознаешь эту новую точку отсчета и принимаешь решения из нее. А если ты думаешь, что получив чьи-то слова о прощении, они помогут тебе вернутся в исходную точку, где на календаре снова 3 сентября какого-то конкретного года, пару лет назад, и вот ты выбираешь себе мужчину и с кем знакомится и где жить, квартиру и тд. Нет. Время не отмотать назад и не стереть действий, которые сделаны, ты уже сделал все на чистовик, потому что других вариаций делать не на чистовик в течении времени - нет, только если в мыслях и не делать, а визуализировать.
Желаю ли я попросить прощения?
За что?
За то, что выбрала хоть на какой-то промежуток времени себя и выбрала жить так, как я желала. Я помню, что я скрывала, не звонила по видео связи, особо не делилась фото или видео, потому что стеснялась своего счастья, что мне позавидуют или что мне так нельзя, я же ничего такого не сделала, не заслужила, не добилась чего-то, а поехала отдыхать, от чего это я устала для других, я же ничего не делаю для некоторых и нет кучи детей и огорода и вообще, я не могла устать, я не упахиваюсь на физической работе или даже в офисе с утра до ночи, я ведь работаю из дома.
Вот так, я сама в это все поверила? Мне это может мельком сказала мама, а я дорисовала дальше и мне вдруг стало стыдно перед сестрами, что они с большими семьями, работают, а я одна и поехала путешествовать.
Мне так было стыдно, что я боялась выложить хоть одно любое сторис, хотя так хотелось поделиться впечатлениями.
Мне было стыдно перед клиентами, потому что они же мне доверяют, они думают наверно, что я сижу в офисе и работают над их отчетам, а я тут сижу у бассейна и работаю над их финансовыми отчетами, как мне не стыдно, я должна работать в офисе, в душном и пыльном, среди кучи папок с бумагами.
Мне было стыдно выложить хоть что-то о себе и путешествии перед девушкой, которая мне помогает делать мою работу, потому что она там бедная наверно трудится, а я тут отдыхаю.
А ничего, что я тоже работала там? И даже больше и эффективнее, чем здесь, вне путешествия?
А ничего, что я там даже больше сделала, чем здесь и много чего получилось сделать на расстоянии, что я так долго откладывала.
Господи, откуда же во мне столько стыда и чувства вины, мнения, что обо мне подумают и вот этого: "Почему я переживаю из-за того, что считаю верным?"
И это не факт, что другие бы сказали, вот как тебе не стыдно отдыхать, мы тут трудимся, а ты. Или даже если бы и сказали бы, что же мне там мешало? Зачем я навешала на себя столько стыда только, чтобы не поделиться фото и видео в сторис и в своих постах в соц сетях.
Что это мне дает?
Как бы я себя чувствовала, если бы не вбила себе это в голову, что мне должно быть стыдно? Как бы я себя чувствовала, если бы не вбила себе в голову, что мне нельзя путешествовать, иначе другие будут завидовать и им будет плохо, от того, что я в путешествии?
Я бы чувствовала себя еще более свободной в соц сетях, я бы ярче и красивее говорила бы на камеру и делилась бы впечатлениями от своей поездки, делилась бы тем, что со мной происходит, что я сегодня видела, что ела, с кем познакомилась, что ощутила или что сделала. Люди бы разделили бы со мной мои впечатления. Возможно, это было бы стимулом для них, поехать в путешествие.
Получается, я обделила не только себя, когда скрыла от других из-за непонятного стыда свою радость, но и обделила других людей от впечатлений и красот, которые есть в этом мире.
При чем тут кстати моя сестра? Мне было неудобно и ей сказать, что я вдруг собралась в путешествие. И подругам было неудобно говорить и сестре. Одна сестра знала, потому что она в туризме и с ней я советовалась и то пришлось посоветоваться, мама попросила, а так бы и ей не сказала. Вот сколько у меня было страхов, шелухи, стыда и чувства вины.
Чувство вины, что я не заслужила и поехала.
А чем человек заслуживает себе поездки и путешествия? Что он должен такого совершить, что ему теперь можно путешествовать и отдыхать? Какой-то геройский подвиг? Или просто официальная работа в крупной компании, как подвиг?
Эти программы ведь до сих пор живы, и они как рабовладельческие программы, которые работают в подсознании. Сколько я училась, работала над своим мышлением, а одна поездка, вскрыла очень много программ в поведении и очень много на практике было вопросов: а почему это я так себя веду? А почему мне нельзя это? А почему я себе тут отказывала? А почему я себя здесь ущемляла? А почему я думаю в первую очередь не о себе, а о других? И даже были вопросы, а почему мне нельзя улыбаться на камеру? А почему я должна быть серьезной или грустной на камеру? И постепенно, я все это очищала
И сейчас через тексты в посте очищаю, то, что еще всплывает из глубины, что вдруг случайно обнаруживаю, обращаясь к себе с вопросом, а почему это я это чувствую.
Так и тут. Мне наложили в комнату кучу вещей для пошива, а у меня еще не сделала своя работа. И я почувствовала такое давление и напряжение и вместе с тем отторжение, на сестру, на маму, точнее на то, что они от меня хотят, но никто не предложил мне помощь. А мама и вовсе отказалась мне помочь, когда я предложила ей, давай тебя научу работать в программе.
Что я чувствую сейчас?
Мне стало легче от осознания. Я знаю, что я могу выбирать и отделять себя и свои желания и свои приоритеты, от предложений или просьб других.
Я выбираю ценить себя, свое тело, и желания своей личности, ценить свои выборы, ценить свою заботу о себе.
Я выбираю гордиться своим образом жизни, своими выборами, своей работой, своим местом проживания!
Я выбираю жить в роскоши и богатстве, если это возможно и если это комфортно!
Я выбираю ценить свой выбор!
Я выбираю делиться с людьми тем, как возможно жить счастливо, выбирая себя и свои ценности и слушая и уважая свои желания, свои приоритеты и свои границы!
Я выбираю принимать помощь, если ее мне предлагают!
Я выбираю жить классной и насыщенной, яркой жизнью в путешествиях и в комфорте!
Я выбираю гордиться своими выборами и своими путешествиями!
Я выбираю делиться и красочно рассказывать о мире и своих делах в социальных сетях!
Я выбираю окружение, которому интересно и которое будет вдохновлять мои путешествия и мой образ жизни или мои слова и посты, мои сторис!
Я выбираю счастье и наслаждаться счастьем!
Я выбираю в отношениях с сестрой чувствовать себя комфортно, счастливо, гармонично, на равных, без давления, без напряжения, чувствуя взаимоуважение, чувствуя доброе отношение друг к другу!
Я выбираю жить свою жизнь счастливо!
Я выбираю признаваться в том, что мне нравится!