(диалог где-то в потустороннем мире…)
- Здравствуйте, с прибытием вас на небеса! Представьтесь, пожалуйста.
- Звать меня Иван Кириллович. Отжил своё на земле, пора и честь знать. Вот, к вам наверх вознёсся.
- Рады видеть, Иван Кириллович, на небесах. Ноги можно не вытирать, у вас их теперь всё равно нет, ха-ха-ха. Я менеджер Центра Реинкарнации, то есть Центра переселения душ!
- Вау! Неужто души и вправду переселяются? А на земле думают, что это сказки.
- Ещё как переселяются, новопреставленный Иван Кириллыч! Кем вы были в предыдущей жизни?
- Работягой был. Водопроводчиком. Скучновато жил. Ругань, пьянки, трубы да гайки от зари до зари… даже вспомнить нечего.
- Вам повезло, Иван Кириллович! Обычно мы переселяем души в случайном порядке. Но вы наш юбилейный клиент и можете сами выбрать, в кого вселиться в следующей жизни!
- Шикардос! Хоть в следующей жизни поживу по-человечески. И вы можете сделать меня… гулять так гулять! Например, олигархом?
- Пара пустяков, Иван Кириллович. Скоро на земле должен родиться очередной олигарх. Вложим вашу душу в его тело – и готово!
- Не обманете? И я буду богатым? У меня всё будет?
- Да! С детства вы будете окружены роскошью, будете учиться в элитной школе, владеть заводами, ворочать миллиардами, хлебать тазиками чёрную икру, иметь батальон любовниц…
- По рукам! Хочу родиться олигархом, хочу море халявы! Надеюсь, я буду жить долго и счастливо?
- Жить вы будете хорошо, Иван Кириллыч, но недолго. В тридцать лет любовница отравит вас чёрной икрой и вы умрёте. А дальше неинтересно...
- Чего-о-о? Помирать в тридцать лет? Я против! А кем ещё можно стать? Огласите весь список, пожалуйста.
- Что вам предложить?... Хотите родиться фотомоделью Ксенией, Иван Кириллыч? Красивой, успешной фотомоделью, обласканной славой и поклонниками…
- Это как? Бабой буду, что ли?
- Не просто бабой, Иван Кириллович, а красивой и богатой бабой!
- Надо подумать… красивой и успешной, говорите? А эта Ксюха долго жить будет?
- Долго! Правда, в тридцать лет она отравит любовника-олигарха чёрной икрой, её посадят в тюрягу, а дальше неинтересно…
- В тюрягу? Спасибо вам, но нет! Есть ещё какие-нибудь варианты?
- Сейчас поищем, Иван Кириллыч. А как вам вариант – родиться собакой? Породистой собакой с отличной родословной! Делать там ничего не надо. Всей работы – знай гадь по углам да чашкой греми.
- То бабой, то собакой… Ну, если больше ничего подходящего нет…
- Но должен предупредить: когда вам будет пять лет, вашего хозяина-олигарха отравит любовница Ксения и вас сдадут в собачий приют, а дальше неинтересно…
- Опять этот олигарх и эта любовница! Не хочу быть собакой в приюте! Найдите мне что-нибудь более счастливое!
- Хотите стать знаменитым автогонщиком, Иван Кириллыч? Побеждать на «Формуле», быть чемпионом мира, купаться в славе и цветах…
- Автогонщиком на «Формуле»? Пожалуй, можно. Или тут опять какая-нибудь подлянка?
- Сначала всё будет нормально, Иван Кириллыч. Но потом вашего спонсора-олигарха отравят икрой, карьера пойдёт под откос, вы сопьётесь с горя, а дальше неинтересно...
- Тьфу на вас! Какой смысл шило на мыло менять? Спиться-то я и водопроводчиком могу… собственно, я это уже сделал. Спился и помер.
- Капризный вы, Иван Кириллыч. Прямо затрудняюсь, что вам ещё предложить… Ладно, хотите стать брутальным самцом-актёром? Самые крутые роли, голливудская улыбка, куча бабла, куча фанаток…
- Брутальным актёром? Это, пожалуй, годится. Но он-то хотя бы будет жить долго и счастливо?
- Да, Иван Кириллыч! Актёру повезёт больше всех! Он проживёт девяносто лет в богатстве и славе.
- Это хорошо. И никакой фигни в его жизни не будет?
- Нет, у актёра всё будет классно! В двадцать пять лет он получит громадное наследство…
- Наследство? От кого?
- От отравленного любовницей олигарха, с которым актёр сожительствовал восемь лет…
- Не-е-е-ет! Дальше мне неинтересно! Знаешь что, друг? Делай меня снова водопроводчиком и в пень все ваши опыты...
(использованы иллюстрации из открытого доступа)
Мира и добра всем, кто зашёл на канал «Чо сразу я-то?» Отдельное спасибо тем, кто подписался на нас. Здесь для вас – только авторские работы из первых рук. Без баянов и плагиата.
Спасибо, что дочитали до конца! А если вам интересны врачебные байки и медицинский ликбез - рекомендую канал моего дзен-коллеги Доктора Знаева.