Драмой многих пар, не зависимо от возрастных групп от 25 до 75 лет является одна важная проблема. Люди не умеют разговаривать так, чтобы понимать друг друга. Легче научиться молчать вместе, так спокойней. Многие боятся, что-то сказать, вдруг не так поймут. Некоторые вообще отказываются от разговоров: «Бесполезно с ней разговаривать!» Другие привыкли «договариваться» только через постель, там все хорошо, значит и в жизни все нормально. А потом удивляются, «ведь было все прекрасно, чем она недовольна-то, не пойму»!
Как так получилось, что голос, речь, разум, умение слушать, слышать и понимать друг друга пары используют не в полной мере, а часто и вообще отказываются использовать (молчат по месяцу). Да, конечно, когда человек отчаянно молчит, он тоже многое хочет сказать таким образом. У современной молодежи, увлеченной гаджетами и короткими сообщениями в формате OK! проблемы непонимания будут только нарастать. Мои студенты уже сейчас выбирают в пользу "написать", нежели "позвонить" и пообщаться «вживую».
В качестве основных средств понимания мы рассматриваем СПОР и ДИАЛОГ.
Мы убеждены, что понимание в паре зависит от варианта выбора в пользу "Диалога".
Многие диалогом называют любой разговор. Мы же соглашаясь с Даной Захор, автором книги "Квантовый лидер" будем понимать под диалогом
"строго определенный процесс совместного мышления, групповую тренировку,позволяющую участникам формировать новые нейронные связи".
Таким образом, в этой статье мы рассматриваем диалог как исследование. В процессе диалога вы исследуете вашего собеседника, ваша задача узнать его получше.
Практика показывает, что мы чаще всего как дома, так и профессиональной среде спорим, а не ведем диалог.
Под «Спором» мы будем понимать процесс отстаивания своего мнения, столкновение мнений, стремление убедить партнера принять свою сторону.
«Диалог» же направлен на построение взаимосвязи посредством слова.
Таким образом, наша задача определить, что мы используем чаще всего спор или диалог.
Если, вы постоянно отстаиваете свое мнение, навязываете его партнеру, убеждая его принять вашу сторону, приводите убедительные аргументы своей правоты, следовательно, вы используете спор, как главный инструмент коммуникации.
Проведем небольшую диагностику. Ниже приведены два варианта поведения.
Вариант А
Когда человек ведете спор, он хорошо знает, какую позицию выражает или защищает. Для аргументации включает множество пунктов, и если он хорошо подготовлен, то знает, как представить их наилучшим образом. Он полностью уверен в правильности своих взглядов. Спор рационален, он не учитывает чувств партнера. Главная задача победить, убедить.
Вариант Б
Если вы выбираете диалог, то суть его иная. Мы не утверждаем свою позицию и аргументы, мы хотим выяснить, исследовать отношение к обсуждаемому, чтобы прийти к пониманию позиции друг друга, наших чувств, потребностей и мотивов. Суть диалога в исследовании путем обсуждения чего-либо до тех пор, пока не произойдет прорыв к новым знаниям или откровениям. Я вступаю в диалог с определенным опытом и пониманием сути предмета обсуждения, но я готов выслушать партнера или других участников диалога, например сына подростка.
Первичная самооценка позволяет сделать выводы, надеюсь, вам также удалось кое что для себя определить. Если вы постоянно спорите,отстаиваете свое, проявляете власть, доминируете, вряд ли у вас есть взаимопонимание и доверие в паре.
В диалоге наше внимание, наше сердце открыто, мы готовы слушать, слышать, понимать и принимать своего собеседника. Мы полностью вовлечены в диалог всем своим существом, наша задача, помочь собеседнику высказаться и донести свое понимание обсуждаемого нами вопроса.
Люди спорят везде дома, работе, транспорте, в магазине. Преимущества спора в скорости решения задач, в эффективности получения результата.
Преимущество диалога в построении отношений, долгих, надежных, крепких, основанных на взаимопонимании.
Но для ведения диалога необходимо соблюдение важных условий:
1. Желание взаимодействовать (хочу с тобой поговорить, хочу тебе сказать, хочу, чтобы ты меня услышала).
2. Важно найти, выделить время и место для разговора. На ходу вести диалог невозможно.
3. Нужен соответствующий настрой (слушать, слышать, понимать).
4. Важно формировать культуру диалогов в семье ( формулировка свода правил).
Очень часто, пара осознает проблему в отношениях тогда, когда уже нет никакого желания общаться, уже столько накопилось взаимных обид и недомолвок. Когда в паре два человека перестали быть интересны друг другу даже не попытавшись, что-либо узнать. Мы остаемся друг для друга закрытыми книгами. Не то чтобы не дочитали, даже с полки не взяли.
Прошу вас, дорогой читатель, высказать свое суждение по теме. Далее в своих публикациях ч приведу другие отличия спора от диалога.
Жду ваших комментариев.