Продолжаю цикл статей про три эго-состояния человека. Первым я разбирала состояние внутреннего ребёнка - почитать можно здесь. В этой статье расскажу про внутреннего родителя. Ох, это очень интересная часть личности человека. У всех, конечно, она будет проявляться по-разному.
В моей жизни внутренний родитель - это бОльшая часть меня, а внутреннего ребёнка до определенной поры и не было. Я нашла его позже, обязательно поделюсь этим своим опытом.
Что представляет собой внутренний родитель? Правила, установки, принципы, традиции, ценности человека.
Это про то, как человек должен себя вести, что делать, к чему стремиться. Закладывается это всё в детстве от реальных родителей. Именно наши родители первыми объясняют, что хорошо, а что плохо; что правильно, а что не правильно; что можно, а что нельзя. Затем добавляются воспитателя, учителя, которые тоже формируют свои представления. Потом их голоса продолжают оставаться внутри нас и во взрослом возрасте.
Кому знакомы такие внутренние диалоги в своей голове:
«Ну мало ли что хочется. Отложишь на потом или вообще перебьешься»
«Если бы старалась, результат был бы другим, нельзя было получше постараться?»
«Не надо отказывать - это невежливо, вдруг обидятся»
«Какой отдыхать, еще столько дел, выспишься на том свете»
«Ничего не можешь нормально сделать!»
«Для всех надо оставаться хорошей, поэтому лучше лишний раз промолчи, а то что подумают»
Это все голос внутреннего родителя, притом достаточно критикующего и всегда недовольного.
Думаете под таким давлением возможно контактировать со своим внутренним ребёнком? Он ведь про радость и удовольствие, которые ему просто не позволяют испытать.
Чаще всего ваш голос внутри соответствует голосу реального родителя В ДЕТСТВЕ. Это важно. На практике бывает, что родители уже давно изменились, но ребёнок впитывает именно отношение к себе в детстве, по мере взросления. Сохраняются именно те привычки и традиции, которые появились самыми первыми. Абсолютно некорректно сравнивать своих родителей сейчас и в то время, когда вам было 3 года.
Внутренний родитель - на самом деле это нужное каждому человеку эго-состояние. Это, с одной стороны, про контроль, про мораль, про соблюдение правил, принципов, а с другой стороны - это также про умение заботиться о себе, поддерживать себя в любых начинаниях, как при достижении успеха, так и при неудаче.
Чаще всего встречается два типа внутреннего родителя:
- Поддерживающий и заботливый.
- Критикующий и подавляющий.
Пример критикующего родителя я привела выше - это когда постоянно все не так, все надо переделывать, все плохо, всего надо бояться и не отстаивать себя, потому что ну мало ли что подумают, вдруг обидятся и отвергнут. Притом взрослый человек, как вы понимаете, критикует и ругает себя уже САМ. По привычке. Потому что в детстве его родители (учителя) так постоянно критиковали.
Как выглядит поддерживающий и заботливый внутренний родитель? Это для меня особый вид удовольствия.
Примеры внутренних диалогов:
«Не получилось? Да не страшно, не переживай, все получится в следующий раз»
«Ты очень красивая, а эти лишние килограммы быстро сойдут »
«Тебе нужно отдохнуть, выспаться, утро вечера мудренее»
«Столько сидишь в работе, ничего не кушал(а), сделай паузу и приготовь лучше ужин. Береги себя»
«Не позволяй никому обижать себя, будь твёрже, ты заслуживаешь лучшего»
«Будь собой и ничего не бойся»
Это именно те фразы, которым очень важно и нужно слышать детям от своих родителей. Им важно ощущать, что их принимают, что их любят, что о них заботятся. И что даже плохое поведение или плохая оценка - это не повод разлюбить их и перестать быть семьей, перестать быть поддержкой и опорой. Когда ребёнок растет в подобной атмосфере, то и будучи взрослым он сам себя всегда поддерживает и заботится о себе.
А иногда бывает, что за непослушание ребёнка следом от родителей идут обиды, игноры, физические наказания. Своими фразами они могут так пристыдить своего ребёнка, подавить его личность и заставить чувствовать себя виноватым, что потом он сам в будущем будет каждый раз себя за любую неудачу в жизни таким же образом подавлять.
Как вы понимаете, идет подавление своего внутреннего ребёнка. Поэтому, если вы по своей натуре сильный самокритик, то не удивительно, что связи с внутренним ребёнком не чувствуете. Он подавлен и испуган.
Скажу по своему опыту, трансформировать критикующего родителя в поддерживающего и заботливого - это целый путь. Но это реально, как и наладить связь с внутренним ребёнком. Проверено на себе.
На практике бывает и обратная ситуация, когда мама была гиперопекающей, все делала за ребёнка, очень его баловала, все прощала и тогда в будущем это будет очень инфантильный человек. В нём нет внутреннего родителя, соответственно, нет правил, нет жизненных принципов, нет морали.
«Могу делать, что хочу и ничего мне за это не будет» - принцип таких людей.
Все очень индивидуально, в своей статье я хотела показать вам роль внутреннего родителя в нашей жизни, его важность и нужность. Хорошо, когда он есть и он в поддерживающей и любящей вас позиции. Если родитель подавляющий и критикующий, то ваш первый шаг - осознание этого момента.
И в очередной раз, когда вы начинаете сами себя критиковать и ругать, задайте себе вопрос - почему я сейчас так с собой обращаюсь? Я действительно заслуживаю подобного к себе отношения? Как бы я хотел(а), чтобы ко мне относились?
Подумайте, почувствуйте, что внутри происходит в этот момент. Запишите свои мысли на лист бумаги. Побудьте в этом.
Заканчивая статью, хочу, чтобы каждый из вас помнил о том, что:
- Вы не должны никому доказывать свою хорошесть. Вы уже достаточно хороши, поверьте в это сами.
- Вы уже не в школе, вы не ребёнок, вас никто не оценивает. Не пытайтесь себя переделать, исправить, вам можно быть собой.
- Важно научиться чувствовать свои потребности, удовлетворять их. Снимите с себя запреты, что вам что-то нельзя. Вы можете проявлять все свои эмоции и не бояться этого, в том числе: злость, грусть, раздражение.
- Ни родители, ни учителя, ни кто-то еще - больше не властны над вами. Вы сами выбираете, что вам делать, как жить, что выбирать.
Ответственность за вашу жизнь в ваших руках❤️
А какой у вас внутренний родитель: поддерживающий или критикующий? Делитесь в комментариях.