Житие Майки алкоголички и Сэра Константина - продолжение главы "Лисичкин дом"
04 ноября 2018 14:58 Ну вот снова ушла
Не знаю, насовсем, или позовёт обратно.
Не прошли эти отношения испытание комнатой и совместным проживанием.
Не хочу я глубоких, близких отношений, может, потому что, зелен виноград, там их и нет. Может потому что не умею любить, только играюсь. Так вру, что начинаю себе верить.
После того, как придушил до отключки, я так и не пришла в себя. Болели мышцы на шее. Не сильно. Но с.ка, знакомая такая боль, дежавю.
Я когда ждала третьего ребёнка, я об этом не знала. И очень плохо себя чувствовала. Приползала с работы и падала лежать, неживая. Думала, у меня рак и я умираю. Муж мой замечательный один день возмутился, что я не делаю домашнюю работу и не подаю ему жрать, другой день возмутился. Без толку. На третий день он меня поднял с кровати за шею. Я не отключилась, нет. Я видела как у меня руки дёргаются. И я была беспомощная и слабая, я его умоляла, упрашивала, чтобы он меня не убивал, ну что тебе от меня нужно... Оставь меня в покое, живи своей жизнью, пожалуйста...
Швырнул меня обратно на кровать. И я упала умирать дальше.
Мы и раньше по пьяни дрались. Оба бухие кидались друг на друга. Дури у обоих через край. И душил и следы были от пальцев и ногтей багровые и синие. Но в драке такой слабой, беспомощной, уязвимой и жалкой я себя не чувствовала... А тут, трезвая, без анестезии. Потом преследовало это воспоминание, руки дёргаются, а я хриплю, умоляю его, чтобы не убивал, пожалуйста. Позже узнала, что беременна, тринадцать недель. Не шла к врачу, боялась, было состояние полутрупа, думала опухоль. Мазня коричневая была, летом в этом году я сделала аборт. По пьяни шлялась. Думала, плохо вычистили. А мне на УЗИ ребёнка показывают. И уже прямо понятно, что ребёнок, видно.
Такая у меня обида была на этого урода, непрощенная очень сильная, неизжитая обида за это удушение, за свое беспомощное состояние. Так-то он не знал про беременность, без отягчающих. Но все равно!! И она не прошла, эта обида, до сих пор.
Пока я варилась в своих кошмарах, Константин приехал, радостный и прекрасный, привез посылки с родины. Восточные сладости. Свои охренительные зимние ботинки тимберленды. Грецкие орехи, которые чистила бабушка.
И мой муж всегда привозил с родины грецкие орехи, которые чистила бабушка. Пока бабушки обе не умерли, он эти орехи исправно получал оттуда. И у меня прямо сердце заболело от вида этих орехов и одновременно, мышцы на шее.
Раз -душил. Два-орехи. Три, говорю паршиво мне, он: поешь, чего ты хочешь? Пирожное, ну, сходи, возьми. Сама сходи. И я такая, сразу... Всё мне, ничего от меня! Как муж! Все вы такие! Я, говорю, для тебя сразу бы метнулась, если бы ты попросил. Смеётся.
Он над этим ещё и смеётся.
Среди ночи собралась уходить. До меня там пешком 15 минут, удобно устроилась, можно бегать туда-сюда.
Удержал. Но ему по-моему надоели мои замуты. Надел футболку плотную, которую я не люблю, и спиной повернулся.
Потом обнялись, уснули. Но трещина уже возникла. Уже было сказано, хватит жрать мозг и грузить выдуманными проблемами. Какие знакомые обороты речи!
Раньше он красиво говорил: она будет жалить его в голову, а он её в пяту...
А я же очень переживала ещё из-за кредита и что не сведу концы с концами, на форуме девки подогревали, что альфонс, кот домашний.
И молча варить это всё я не могла - выдавала. Сказала и про домашнего кота и про отсутствие плана. Ты в меня не веришь, расстроился.
Верила. До того как раз-два-три. Всё мне, ничего от меня. Паззл сошёлся.
Утром за завтраком рассказала ему про своё дежавю.
Он привел какую-то аналогию идиотскую про фашизм и коммунизм. А я расплакалась, почему он не видит, как мне больно, как несправедливо это всё, как ужасно, неправильно. Какой нахрен коммунизм? Мне до этого сейчас?!
Почему я люблю тех, кто душит меня и бьёт, не нужно больше этого делать... Я после этой херни родила ребенка, и жила с этим, который муж, и даже с ним спала и думала, что семья, и что если дать ему, потерпеть, напившись, чтобы не так противно было, то отношения станут получше...
К. обещал, что душить больше не будет.
Потом, видит, я не могу успокоиться, и пытался снова... Сделать со мной это. Приказал встать на колени, я подчинилась, но поняла, что не хочу сейчас, расплакалась и сказала стоп, до того, как он начал.
И не находила себе места. Рвалась от него прочь.
Решила уйти. Ночью решила, а утром решение окрепло. Не хочу я всё испортить. Совместная жизнь - это ад. Не хочу чтобы вместо прекрасных воспоминания наслоилась всякая дрянь, не нужно нам вместе жить, я не могу.
Утром оторвалась напоследок.
Он такой красивый. Так целовал нежно. Но я всё равно ушла.
Я снова была одна. Совершенно одна. И с этим ничего невозможно было сделать. Хоть убейся, это не изменить.
Решила взять паузу, если не позовёт, значит ему без меня лучше. Он и так много для меня сделал.
Не нужно на меня тратить время. Голову свою лучше беречь от моего жала.
Почти сразу испугалась, что не позовёт и что потеряю его. Как же я без него буду?
Как назло - иду мимо Дикси, муж с дочками и с воздушным шаром выходят. В парк ходили, а потом в магаз. Сын в парке остался с друзьями гулять. Смотрю, в пакете пиво, дофига. Ну как всегда.
Пока шли домой, муж начал требовать, чтобы получила ему выписку из домовой книги. Я, говорит, буду землю получать и дом, как многодетный. Он в пятницу в собес ездил, проездной переоформлял, и ему там наср@ли в мозг, что положена земля. Я промямлила неопределенное. Зашли домой.
И тут меня прорвало. Кричала, что никаких выписок получать не буду! Собираюсь с ним разводиться и активно против, чтобы он, пользуясь пропиской у меня, что-то себе получал! Прямо при дочках. Муж ничего мне не ответил.
И после этого мы со старшей почти сразу уехали в магазин за вальтрапом (это тряпка стёганая, кладется на спину лошади, под седло).
Уже хочу к К. вернуться.
Я его обещала в шахматы научить играть. Как вышло, что он не умеет?!
Мне кажется, я смогу вернуться, и он меня простит. Привезу плётку новую, шахматы, и всё ещё будет.
Но от него можно теперь ожидать, что он сам уйдет. Возьмёт и съедет. И всё. О моих чувствах ты подумала, он спрашивал. И мне показалось, ему больно.
Не могу видеть, что ему больно. Убегу лучше, убежала...
Надо зверобой начинать пить снова.
От невыносимости чувств нажраться охота в сопли.
Молюсь нашей молитвой.
Понаписали мне на это сёстры-алкоголики всякую гадость
...Жуть!
...В общем видно, что ты сама автор своих вывернутых отношений.
Любого в чудовище превратишь. Даже ангел со временем начнет об тебя ноги вытирать.
...Не пора ли жить начать вместо того, чтобы садо-мазо вирши плести?
...Вспомнила, почему, Вера, меня твои стихи раздражают. Такая же пьяная и несчастная я ходила и читала вслух свои рифмы когда то. В лет семнадцать. Просирая золотое время. Такое знаешь гадливое ощущение счастья от своей униженности...
Но и от души помочь хотели, не без этого. Делились опытом...
...За что тебя прощать?
...Вер, а Вер....
...Есть одни больные отношения (муж), ты сейчас старательно строишь вторые больные отношения (любовник). Которые, кстати, изначально были вроде бы вполне себе ничего.
...Может, к доктору?... пока не поздно. Я мозгоправа имею в виду.
...Я в церковь шла. Садилась в углу на лавку, разговаривала с Иисусом, с Богородицей. Плакала. Долго.
Бог, Он всё может управить. Всё-всё. Когда уже больше не на что, и не на кого уповать в мире людей.
...Но в мир бесцельного труда и опротивевшего блуда вступает чудо лишь тогда, когда уже никак без чуда, когда надежда ни одна не намекает нам, что живы, и перспектива есть одна — отказ от всякой перспективы...*
...Не надо тебе возвращаться пока имхо. Поверь опыту.
В отношениях кончилась райская фаза. Когда одна душа-один мозг. Теперь все как у всех, с недоверием, обидами и проч. Но может и неплохо еще будет, кто знает. Но не рай. Рай - всё
...Ваша Тема треснула. Раппорт потерян. Все.
Нужна пауза. С твоей стороны. Что мы, бабы, все время "а как он, как ему?"? Себя не видим, не ощущаем. Ты, ты выдохлась. И ему не за что тебя прощать, тут правильно товарищи пишут. Потому ты и выносишь мозг. Естественно, вынос мозга ему не нужен. К тому же, на этой фазе. Стабилизации- охлаждения.
...Тебе надо прийти в себя, переломаться. Ему надо еще поскучать по тебе. А потом: будет его инициатива - пообщаетесь, посмотрите.
С Темой уже ничего не получится, по крайней мере очень долгое время нельзя к ней возвращаться. Ваниль только, если сойдетесь. А там уже, после глобальной перезагрузки может, и то не стоит... Но до этого далеко еще, рано думать. Ты меня поняла...
Я металась и не знала, куда деться.
Дома поняла, что не могу.
Мне тут совсем невыносимо. Крышу рвет. Руки хочу резать и бухать.
Пивом воняет на весь дом. Телек орёт. На улице пьянь соседская орёт. Не могу здесь.
И решила, пойду обратно на съемную к К.
Будем в шахматы играть. Купила же шахматы, такое совпадение, за бесценок продавались, за треть цены.
А с темой надо паузу, не пошло удушение. Я начала его бояться.
_______________________________________
*-цитата из стихотворения Д.Быкова