Когда я была маленькой, лет в 5-7, я смотрела на взрослых с восхищением! Мне казалось, вау, они все знают, все умеют! Куда что платить по коммуналке, сколько чего класть в борщ, и на какой остановке нужно пересесть на другой автобус, когда едешь к бабушке.
Мне казалось, что взрослые знают все эти правила. А мне их никогда не узнать! Я так точно не смогу!
Я на самом деле помню эти мысли в свои 5 лет. И я боялась взрослеть. И боялась отходить от мамы.
Потом в моей жизни наступил период, когда я вдруг поняла, что я все знаю! И оказалось, что взрослые то не правы! ЭТО Я ПРАВА! А они нелепы и старомодны.
Я начала отдаляться от них и жить по своим правилам, которые кое-как вписывались в концепцию родительского дома. Коль скоро я жила на их территории, я была обязана соблюдать их правила. Напомню, мы жили в маленькой однокомнатной квартире и я мечтала свалить.
Появились мальчики, ночные гулянии, скандалы. Я очень сильно хотела, чтоб меня оставили в покое и дали жить как я хочу!
Я ж лучше знаю, как мне надо!
Ню-ню😒
В 16 меня выгнали из школы за пьянку посредиучебного года, в 17 я намотала первое ЗППП. Не смертельное, но весьма неприятное заболевание. Где-то в этом же возрасте я тайком сделала дубликат от квартиры родственников, и выпила там весь алкоголь вместе с сомнительной компанией, когда родные были в отпуске.
Святые люди! Даже не отхлестали меня по моим наглым щекам😒
Короче, мое «я лучше знаю» имело хоть и не фатальные, но очень неприятные последствия. И, как вы понимаете, разбиралась с этим всем моя мама.
А я лишь виновато разводила руками: мискузи, так вышло🤷🏼♀️
В 19 я встретила мужчину почти вдвое старше меня и переехала жить к нему.
Потом закружилась вся эта круговерть с мужчинами, съемным жильём, переездами.
Я сама не поняла, как я втянулась в эту взрослую жизнь.
Сейчас я могу косячить так же, как в былые времена, я точно помню - это было весело. Но в этот раз мама не придёт и из очередной передряги меня не вытащит. Я сама себе свой собственный «противный нудный взрослый».
Я сама плачу за коммуналку и покупаю продукты на борщ.
Мне порой хочется крикнуть: «Мам! Где мои наушники?»
Крикнуть то можно, но искать их все равно мне.
От статьи веет тоской. Но тоска не по родительскому дому. Я всегда желанный гость у них. Гость….
У меня уже свой дом. Свой быт. Я могу приехать на несколько дней, ну может неделю. Но скоро наши с мамой интересы и мнения начинают сталкиваться друг об друга и нам становится некомфортно. Мы обе ещё те истерички.
Тоска по тем беззаботным временам, когда я была уже достаточно взрослая, чтоб совершать дикие поступки, но не достаточно взрослая, чтоб нести за них ответственность.
Тоска по тем временам, когда дом был безопасной гаванью…. Но подождите ка! Никогда такого не было! Мы часто ссорились с папой и мне негде было спрятаться от его «праведного гнева».
Мое детство не было безоблачным и спокойным. Оно было разным.
Память любит идеализировать прошлое, чтоб мы зарывались в печали и кулуарно вздыхали «а помнишь, как раньше было?»
А вот негатив из прошлого память бережно стирает. И вот уже я не помню, как мечтала свалить из дома, догоняемая папиным ремнём, как страдала в отношениях с бывшим, как после очередной пьянки зарекалась, что больше никогда не буду пить….
Но проходило время, забывалось плохое, подступала тоска и пальцы предательски тянулись за бутылкой, те же самые пальцы, что через пару бокалов напишут бывшему и несколько строк в заметках о грусти по родительскому дому, по безмятежному, далёкому и оттого такому прекрасному детству.
Я совру, если скажу, что не скучаю по алкоголю. Я скучаю по тем нашим с ним временам, когда все было легко и просто. Когда я пила и угорала по жизни, смеясь в лицо этим вашим «завтра».
Но мудрое «завтра» наступило, расставив все по своим местам.
Я понимаю, что выбрала единственно правильный путь, но мне грустно, ребят.
По-старому уже нельзя, а по-новому я только учусь. Чувствую себя как между тех, у кого только что был секс. Между ебаных, короче.
Иду вперёд новой, не топтанной дорогой. А время от времени все ещё хочется крикнуть «Мам! Где мои наушники?»…