У меня есть страх близких отношений с людьми в целом – мужчинами, женщинами, соседями, коллегами. Во всех случаях есть свои подробности, но в целом я боюсь разочаровать людей, не оправдать их ожиданий и боли, которая за этим последует.
Почему для меня так важно мнение других? Почему я мнение других ставлю выше своего? Вернее мое как бы отсутствует.
Потому что мне внушали это всегда и другого варианта не показывали, он в принципе не предполагался.
И это самое страшное, когда ребенку показывают только один вариант, т.е. отсутствие вариантов. Или плохой вариант или никакого. Или живи плохо или сдохни. Если не физически, то морально.
***
Мне всегда запрещали и больно наказывали, когда я была собой – озвучивала свои истинные желания, делала что хотела. И я не выдерживала эту боль, она была слишком большой для меня – ребенка.
И боль никогда не проходила. Она чуть затихала, а потом по новой – новые раны. И так все детство и молодость.
Когда я уехала от родителей, боли стало меньше, но к тому времени все рефлексы и сценарии так глубоко укоренились во мне, что мой отъезд мало что изменил.
***
Мне изначально запрещали быть собой, жить свою жизнь и единственный способ уменьшить боль, не обнулить, а именно немного уменьшить – это быть в чужом образе – делать то, что хотят другие – мама, а потом и все остальные. Делать так, чтобы другим было хорошо. Работать на выгоду другим. Быть выгодной другим.
И когда я общаюсь с другими, я всегда нахожусь в образе – успешной, беспроблемной девушки, которую можно легко поиметь, которая выгодна другим.
Для женщин я завлекалочка для знакомства с мужчинами. Так было почти всегда. Хотя лично для меня мужчины никогда не были чем-то важным.
Для мужчин я красивая, сексуальная, как потом они узнавали дешевая, я никогда никого не разводила. Поимели и кинули. Этакая красивая кукла.
На работе рабочая лошадка. Достаточно профессиональная и дешевая для своих знаний. Да, потом становилась проблемной, но свою прибыль работодатели с меня получали очень часто.
Для коллег козел отпущения, девочка для битья.
Для соседей – ненормальная, которая делает подъезд лучше, а они пользуются, и даже мешают и спасибо не говорят.
Врачи используют меня как расходный материал и обеспечивают себя работой за счет моего здоровья, времени, сил, а мне результата не дают. Результат мне может быть только случайностью.
Я делаю то, чем пользуются, прежде всего, другие. И так было задумано, разрешено мамой и папой. Это их вклад в меня. Навязанный насилием, на протяжении многих лет.
И когда в последнее время я сопротивлялась, отстаивала себя из-за всех сил, мне просто отказали в семье, даже в моем имуществе. Что-то отняли – украли, по сути. Что-то формально мое, но пользоваться я им не могу, зато несу расходы.
***
Я просто боюсь быть собой. На автомате жду адской боли, как было в детстве.
Мне кажется, если люди узнают меня поближе, то окажется, что на самом деле я скучная, неуспешная и они разочаруются во мне и будут думать обо мне плохо и это будет позором для меня и мне будет очень больно. И я этого боюсь.
Я думаю, что мои истинные желания, конечные цели, по большей части, скучны и даже непонятны другим. И узнав о них, многих люди повертят палец у виска. А это снова страх разочаровать других и позор, и боль от него.
Это так больно, как будто меня избивают до костей, еще и кости ломают.
Я стесняюсь быта, естественных проявлений, того что я старею и выгляжу хуже, а по утрам тем более.
Я боюсь, что я разочарую других тем, что я ленивая в быту - не хочу убирать, готовить.
При этом умом я понимаю, что другие еще хуже, но это понимание не облегчает мне жизнь. И я не хочу быть в «худших». Я хочу быть в «лучших». Это еще один бзик из детства.
Это как нужно было меня гнобить в детстве, если я так мыслю до сих пор до своих взрослых лет?!
***
Когда я думаю об этом, я себя чувствую не удобным ребенком, и даже не рабом, а биороботом, которого создали, чтобы использовать даже не для облегчения жизни, а в нездоровом, преступном ключе.
Раньше, когда я размышляла о подобном, я была уверена, что это дно, но снизу снова стучали.
Теперь думаю иначе: «Я когда-нибудь расчищу свои авгиевы конюшни?!»
Подборка: Самооценка, выученная беспомощность