Начнем эту статью с того, с чего закончили предыдущую (Побудь неидеальным, не бойся – его «величество» стыд (истоки и первые решения)
Перво-наперво важно вспомнить/понять/осознать, что в здесь и сейчас мы уже Взрослые. И даже когда нас стыди в детстве, юности, в то важное, нежное время становления, у нас было мало возможностей (да и знаний о самих себе) чтобы как-то выбирать и отстаивать свою аутентичность; сейчас, вот прямо тут – у нас есть и выбор, и возможность. Мои чувства – это моя ответственность. И стыд в том числе. В том смысле, что даже если он навязан и не справедлив, мне решать, как к нему относиться и что с ним делать. И конечно стратегия подавления или игнорирования, отрицания или проецирования тут не годятся. Хотя они и выглядят соблазнительно – цена такой стратегии будет высока. Ранее, такие стратегии имели место быть (в юности или детстве) из-за того, что человек мог ощущать дефицит любви и понимая в ситуациях, когда проявлял те стороны личности, которые никто никогда ранее не видел и в такие моменты не получал нужного на то отклика. Тогда только формирующийся человечек прибегал (как правило не осознанно) ко всем возможным сопротивлениям (на тот момент необходимым) чтобы «победить страх быть отвергнутым/изгнанным» из семьи/сообщества/общества.
Первый шаг – актуализация – принятие того, что я чувствую стыд и начать быть с этим чувством. Дать ему просто быть и постараться хорошенько заметить его. Путь это и неприятно. Пусть будет – вы увидите, что ничего с вами страшного не произошло. Напротив, вы скорее начнете задаваться вопросами о происхождении своего стыда и его «жизнеспособности», и уместности. Вы сможете обратиться к своим мотивам и принципам и понять, а вам реально/действительно есть за что стыдиться? Ваш посыл и мотив и далее действия изначально несли в себе нечто постыдное? Если нет, а вас все равно пытаются пристыдить, то хорошо бы помнить о том, что это либо потому, что вы ненароком нарушили какие-то устои и правила того общества/места в котором находитесь, либо же человек стыдящий вас, пытается вам что-то навязать или манипулировать. Если ваш стыд реально не актуален, но все равно висит в воздухе – помните, что он скорее всего не про вас, а про другого, того, кто стыдит. Это как с виной – если вы реально виноваты, то чувство ваше; если нет – это не про вас.
Второй шаг – осознавание – а значит стыд требует озвучивания. Диалога, слова. При работе с чувством стыда важно говорить о нем, про него, про события и мысли – это поможет стыду стать прозрачнее и понятнее. Признавать за собой свою не идеальность и не бояться быть пристыженным (а стыд прекрасный сдерживающий фактор на пути Вас к Вашему истинному «Я») это освобождение. Когда вы меняетесь и идете к себе, вы же при этом не преследуете прямой цели именно «не быть как другие» (это и так прилагается к вашему индивидуальному, истинному «Я»), вы идете к себе; и это пугает многих людей, и даже самых близких.
Проявляться можно для начала в группах, или в индивидуальной работе с терапевтом; далее пробовать проявляться и говорить про стыд и другие чувства с тем/теми, кому вы доверяете. Чем лучше вы осознаете свой стыд, тем лучше начнете понимать и себя.
Третий шаг – ответственность – которая эквивалента действию. Как правило на этом этапе ситуации требуют таких действий, которые вы ранее никогда не совершали (или совершали похожие, но их не одобряли). В этот момент почувствовать смущение, неуверенность, застенчивость – это естественно. Не пугайтесь и не расстраивайтесь – все придет с опытом и повторением. Помните про свои принципы и мотивы; осознайте, что вы уже Взрослый и сами управляете собой; и, если надо, проясните свои действия тем, кто вас пытается пристыдить (не оправдывайтесь) а именно поясняйте – чаще всего такие «постыдные» ситуации возникают из-за того, что вас просто не поняли. А даже если вас понять не хотят – что ж, с этим ничего нельзя сделать. Ответственность так же закрепляет ваше самопознание и самосознание. Чем больше вы тренируетесь слышать себя и других, тем эмоционально крепче вы становитесь.
Если ситуация реально постыдная (ваши действия привели именно к этому) и будучи эмоционально зрелым и осознанным, вы и без помощи других сами осознаете актуальность и реальность стыда. Он будет по делу.
В остальных случаях стыд – относителен. В ситуациях непонимания всегда можно внести определенные корректировки в общении и взаимоотношениях и прояснять все возникающие ситуации.
И хотя с некоторыми людьми сделать это будет не реально (у них не будет такого желания) не беда – путь к себе, это движение по дороге, на которой не могут уместиться все. Останутся те, кто искренне этого захотят. Как и вы.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru