Недавно наблюдала картину в кафе. За соседним столиком сидели две подруги, у одной зазвонил телефон. Разговор шел о серьезных вещах, и тон разговора не оставлял сомнений, что женщина разговаривала с мужем или возлюбленным. Подруга тоже так подумала, потому что первое, что она спросила после завершения разговора:
У тебя появился кавалер? Почему ничего не рассказывала? Как Стасик к нему отнесся? Ему же 11 лет, самый возраст «колючий».
Это я со Стасиком говорила, - возразила та, что беседовала по телефону. – Никого у меня нет, да нам со Стасиком и не нужен никто. Нам и так нормально. И путешествуем вместе, и в гости ходим. Нормально, в общем.
Ее визави удивилась, но продолжать эту тему не стала.
А я вспомнила этот случай из практики.
Ко мне обратилась молодая женщина с проблемой взаимоотношений с молодым человеком. Потенциальная свекровь искренне считала, что та «увела» у нее сына - устраивала скандалы, постоянно придумывала какие-то причины, почему именно сейчас ей необходима помощь сына. Сын не хотел спорить с мамой - молодые чаще всего встречались тайно, свидания постоянно переносились.
Как от жены законной бегает, честное слово! – удивлялась клиентка. Как я могу его увести у матери?! Это же не жизнь, а мученье, шифруемся, как будто что-то запретное делаем. А что там запретного, мы оба взрослые свободные люди?
Часто встречающаяся в практике история, к сожалению.
Мы все нуждаемся в любви.
Нам нужно, чтобы любили мы, и чтобы любили нас. Это древний эволюционный инстинкт, а против природы, как говориться, бороться бессмысленно. Но когда мы перестаем разделять социальные роли, и «назначаем» на роль любимого мужчины сына или дочь (бывает и такое!), то мы стираем у ребенка представление об иерархии и авторитетах.
Ребёнку нужны правила и авторитеты. Это своеобразные буйки, за которые нельзя заплывать. Где проще плавать с психологической точки зрения? В открытом океане или в бассейне? Где кругом простор – плыви куда хочешь, делай, что хочешь, или где ты видишь ограждения? Где ниже тревога?
В ситуации смешения социальных ролей ребенок чувствует себя родителем собственных родителей. Это негативно сказывается на психике. Потому, как, с одной стороны, он должен решать мамины проблемы. А с другой, у него нет для этого ресурсов – элементарно в силу возраста.
И пусть мама сто раз скажет, что она сама во всем разберётся. Невербально она ему показывает: ты главный, я на тебя надеюсь. И кто в таком случае должен решать проблемы, если он главный?
И в результате вырастает гипертревожный человек, который боится решать сложные задачи – у него же был опыт, когда он не смог это сделать.
Человек, который постоянно чувствует неосознанную вину перед матерью – он же не уберег ее от жизненных невзгод, а она так рассчитывала.
Переводя с психологического языка, он не справился с ролью маленького мужа своей матери. И теперь он виноват.
И должен искупить.
______
Хотите лично что-то обсудить? Можно написать удобным для вас способом.
Подписывайте на канал и ставьте лайк, чтобы не пропустить следующие публикации.