Когда речь заходит о стыде он сигнализирует нам о возможном несоответствии (а, следовательно, и неодобрении) той или иной группе, обществу, значимым людям, партнеру. Тогда в детстве, если мы проявлялись «не так как это было принято» одна их стратегий «наказания» был стыд. Нас стыдили за наше поведение, отдергивали и ничего не объясняли, оставляя нас в непонимании и с чувством того, что нас могут перестать любить. Мы усвоили, что желание выделяться из общества может быть опасно (это «опасно» осталось таким же сильным на уровне чувств, как было в детстве). Заботливые родители с более устойчивой психикой имеют способность вдохновлять и поощрять ребенка на достижения и самопроявления. Стыдить свое чадо они не станут. Он получает одобрение и принятие на свое желание выделяться и проявляться и этот опыт закрепляется и формирует в нем высокую самооценку. Быть собой = хорошо = принятие.
Если родители не могут обеспечить ребенку близость или поддержку, одна из стратегий будет стыдить (хотя скорее всего это самому родителю стыдно, и он проецирует его на чада); в этом случае, не получая никаких объяснений ребенок будет пребывать в ощущениях непонятности и отчужденности. Внутренний датчик будет сигнализировать об ошибке, и схема будет такая: быть собой = опасно, непонятно, ошибочно = страх отвержения, непринятия.
Конечно не будем все сваливать на родителей – они делали все что могли и знали, так как умели. Сейчас, будучи уже Взрослыми мы сами несем ответственность за свое поведение и свои чувства. И стыд тут не исключение.
Для начал попробуем все же рассмотреть стыд с разных сторон и поищем некоторые полезные свойства такого на первый взгляд «неполезного» чувства.
Стыд может быть полезен, когда возникает ненадолго и в тех случаях, когда может предупредить нас о том, что мы можем задеть чьи-то чувства или выйти за границы дозволенного в той или иной группе/обществе в котором находимся. Как и вина, когда она реальна и осознанна, когда она по делу – стыд так же может быть обоснованным. Все дело в наших мотивах и намерениях. Если я не преследую цеди навредить, и делаю что-то такое случайно, но меня пытаются за то пристыдить – я буду знать, что мне из-за чего стыдиться, ведь я знаю, что не сделал ничего постыдного; возможно меня не так поняли и тогда я могу постараться объясниться; однако слышать меня, понимать или нет – остается за человеком. Тут вопрос моего мировоззрения и суждений о самом себе. Тут вопрос в любви к себе – оправдания и сильное смущение могут казаться мне не естественными в ситуации, где мне нечего стыдиться; я скорее буду говорить и сообщать о своих чувствах и делиться мыслями, сохраняя свою самоценность, и даже не побоюсь продемонстрировать свое возмущение на попытку меня пристыдить. Однако если у меня существует дефицит внутренней поддержки (когда в детстве я на свои реакции и проявления получал непринятия), то даже если я ничего постыдного объективно не совершил, я все равно сожмусь и покраснею, в желании провалиться под пол.
Чем лучше и больше вы будете познавать себя, тем меньше будет вероятность того, что в тех или иных ситуациях в вас пробудится токсичный стыд, в очередной раз опустив вашу самооценку.
В общем у любого чувства много сторон – и стыд не исключение. Первое что важно осознать, что сейчас, будучи уже Взрослыми, мы сами решаем, как нам обращаться со своими чувствами. Как относиться к себе и к другим, и взращивать в себе самоценность и объективность, через наше субъективное.
Поговорим про это в следующий раз.
Автор: Алексей Ермолов
Психолог, Гештальт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru