Теперь я думаю, что это, наверное, со мной что-то не так. Раз я второй раз наступаю на те же грабли: позволяю мужчине жить за мой счёт, и меня же при этом унижать и гнобить... Первый "полумуж" хотя бы этого себе не позволял. Всегда был спокоен и вежлив, за все 12 лет я не слышала от него ни одного мата...
И когда я спрашиваю себя, стоит ли продолжать попытки создать полноценную семью с этим человеком? - то отвечаю: "Нет". Но потом вспоминаю о том, что мне уже далеко не тридцать. Да и Виталя не устаёт мне напоминать, что "кому я в таком возрасте уже нужна", что мне пора засунуть свою "гордость" куда подальше и не "жужжать", а принимать с благодарностью его присутствие в моей жизни.
Так что я опять оказалась на распутье. После очередного выяснения отношений я вроде бы решаю, что больше не хочу, что с меня хватит таких однобоких отношений. Но... он умеет быть добрым и нежным, когда ему это надо. И я снова и снова его жалею и прощаю. Чем это все закончится, не знаю...
Если бы он был откровенно плохим, поднимал на меня руку, или обижал моих кошек, то все было бы проще. Я бы без малейшего сожаления попросила его " с вещами на выход". А так, вроде и ничего плохого он мне не делает, наоборот, помогает в чем-то.
Но... Я совсем не чувствую себя "за мужем". Я знаю, что не могу на него положиться, что не дождусь от него ни помощи, ни поддержки, если вдруг со мной что-то случится, не чувствую любви и заботы.
Если я, не да Бог, скажу, что плохо себя чувствую, то слышу в ответ только раздражение и упрёки, что в этом виновата я сама или мои кошки, которые "разносят заразу".
Когда мне надо попасть в магазин, на почту или ещё куда-то, то приходится платить ему столько же, сколько бы я отдала таксисту, и при этом ещё умолять о том, чтобы он меня отвёз, и доказывать необходимость этой поездки.
Когда я говорю, что у меня нет денег, чтобы заплатить за свет или купить продукты, то... снова виноваты я сама и кошки, на которых я слишком много трачу, и мне вообще нельзя давать в руки деньги, потому что я не умею ими распоряжаться правильно.
Когда я пытаюсь сказать, что не чувствую себя любимой, он отвечает, что и тут я сама виновата, не ухаживаю за собой, не уделяю ему достаточно внимания, сижу в интернете и веду какие-то "тайные переписки", вместо того, чтобы заниматься делом.
А на мои объяснения, что в интернете я сижу для дела, чтобы создать себе возможность зарабатывать тем, что я умею и люблю делать, мне отвечают, что все это ерунда и бесполезная трата времени.
Я давно уже не могу никого из своих знакомых угостить просто так пастилой или виноградом, или отдать бесплатно те саженцы, которые не нужны мне, потому что получаю очередной скандал на тему моей финансовой глупости.
И... кто бы только знал, как мне все это надоело!
Я бы хотела, чтобы он исчез куда-нибудь прямо сейчас. Но теперь я чувствую себя обязанной все-таки дотерпеть до осени, отдать ему его долю выручки с продажи ягоды, и тогда уже с чистой совестью с ним попрощаться. Получится у меня это или нет, - не знаю. Осень покажет. А моя история на этом пока заканчивается. Надеюсь, что мне удастся вернуть себе свою свободу 🙄.