Проблема выстраивания баланса между карьерой и материнством с каждым днем становится все более актуальной. И выбор в пользу материнства или карьеры решается индивидуально в каждой конкретной семье каждой конкретной женщиной. От чего же зависит решение женщины?
Социолог Ж. Чернова утверждает, что этот выбор зависит, во-первых, от социально-экономического статуса семьи, т. е. от тех материальных, временнЫх, родственных и других ресурсов, которыми обладает семья; во-вторых, от гендерной стратегии женщины. Под гендерной стратегией понимают образец поведения, план действий, являющиеся индивидуальным выбором женщины.
Социологи считают, что на гендерную стратегию, т. е. образец поведения женщины, оказывают влияние четыре фактора:
1. Семейная политика государства, т. е. социальная забота о детях;
2. Гендерная идеология и «идеал заботы», характерный для данного общества;
3. Индивидуальное отношение, установки к оплачиваемой занятости и заботе;
4. Уровень образования, доход и график работы родителей, возраст детей.
Что касается первого пункта, то, на мой взгляд, социальная забота о детях в одном государстве будет примерно одинакова. Другой вопрос, что каждая женщина будет по-своему её оценивать. Кому-то существующего уровня заботы достаточно, а кому-то остро не хватает. Думаю, что найдутся люди, для которых государственная социальная забота о детях может даже казаться избыточной.
Четвёртый пункт с точки зрения статистики увеличит степень разброса: все указанные переменные слишком индивидуальны.
В сферу внимания психолога попадают второй и третий пункты.
Давайте начнем с третьего, потому что такой интересный феномен, как «идеал заботы» требует обдумывания и более пристального внимания.
Рассуждая о материнстве как деятельности, я заметила, что для кого-то это легко, а для кого-то очень и очень трудно. Иллюзорные ожидания от материнства разбиваются о бессонные ночи, о крики болеющих младенцев, о социальную изоляцию в декрете и острую нехватку поддержки. Да, много есть в материнском опыте того, что заставляет женщину плакать от душевной или физической боли, отчаяния и бессилия…
Получается так, что, планируя стать матерью, мы опираемся на свои установки, ценности, смыслы, отношение. Однако реальный жизненный опыт всегда корректирует и установки, и отношение. Трудная и болезненная реальность может пошатнуть ценности и смыслы даже у тех женщин, кто свято верил в свое материнское предназначение...
В теме совмещения материнства и работы есть одна очень важная то ли скрытая, то ли завуалированная мысль. Она имеет исторические корни. Дворянки боролись за право работать и некоторые из них утверждали, что материнство и профессиональная деятельность не совместимы. Крестьянкам же мысль о том, что можно выбирать между материнством и работой, даже не приходила в голову. И то и другое было естественно вписано в их представление о собственной жизни.
Значит у нас в стране на уровне менталитета, в общественном и индивидуальном сознании существуют как минимум две идеи о возможности совмещения материнства и профессиональной жизни.
Первая — материнство и профессиональная жизнь являются естественными сферами жизни женщины.
Вторая – материнство и профессиональная жизнь конкурируют между собой.
Выходит, что каждая из нас, женщин, придерживается той или иной идеи, а в своем поведении опирается на соответствующие ей установки.
Женщины, следующие первой идее, не отказываются ни от материнства, ни от карьеры. Они учатся расставлять приоритеты, определять, что и почему сейчас важнее. Многие из них умеют полноценно совмещать два вида деятельности, поэтому им удается и карьеру строить, и детей воспитывать, и еще иметь увлечения, заниматься общественной деятельностью и т. п. Такая установка: «Я мать, и я работаю. И то и другое части моей жизни. Мне всё это нужно и важно», — позволяет женщине постоянно чувствовать опоры.
Интересно, что многие из известных деловых женщин России придерживаются именно этой позиции. Например, Наталья Касперская, президент группы компаний InfoWatch, соучредитель «Лаборатории Касперского», мать пятерых детей, считает, что рождение детей карьере не мешает и даже, наоборот, укрепляет волю женщины. Она ощущает себя нужной, и ей есть для кого работать. А вот что говорит Ольга Сорокина, управляющий партнер O2 Consulting, у которой восемь детей от 10 до 28 лет: «Для меня вопрос совмещения никогда не стоял. И дети, и бизнес, и личные увлечения всегда были неотъемлемой и одинаково важной составляющей моей жизни. Многие вещи невозможно делать одномоментно. Поэтому приоритеты могут меняться даже в течение одного дня: что-то выходит на первый план и требует больше времени, сил и энергии, что-то меньше. Я всегда чувствовала поддержку со стороны мужа и родителей. Это помогало не тратить массу энергии на отстаивание собственного образа жизни и защиту от навязанного кем-то комплекса вины».
Ну а если женщина придерживается второй идеи, то установка на конкуренцию двух жизненных сфер – материнства и профессии — будет заставлять её всё время напряженно решать эту дилемму: что важнее, чем она рискует, что может приобрести или потерять. «Рождение ребенка может серьезно помешать моему бизнесу, — говорит мне моя клиентка. — Я не смогу уделять делам столько внимания, сколько нужно. Ведь ребенку тоже нужно много внимания». Вы заметили? Идея конкуренции налицо!
В таких случаях можно исследовать, откуда взялась эта установка, на чей опыт опирается, насколько она прочна.
Как правило, в работе с клиентами оказывается, что тревога заставляет женщину находить в окружающем мире то, что снова и снова подтверждает её позицию. «Врачи говорят, что первые месяцы ребенок особенно нуждается во внимании матери и его нельзя оставлять». «Первые пару месяцев младенцы в основном спят и едят, — замечаю я. — Так что его можно взять с собой на работу, или оставить дома сцеженное молоко. Гораздо больше внимания ему потребуется после двух месяцев. Но ведь вы не работаете сутками, у вас нормальный рабочий график. К тому же вы можете нанять няню, ваш муж готов разделить с вами ответственность. Вы умеете совмещать деятельность, расставлять приоритеты. И здесь у вас все получится!» — поддерживаю её я.
Другая моя клиентка, мать двоих сыновей, психолог по образованию, снова и снова спрашивает меня и себя: «Ну почему я не иду работать? Сколько можно быть домохозяйкой?!» «А почему бы тебе не попробовать устроиться психологом в школу, где учатся твои мальчишки?» — предлагаю я. «Хорошая мысль! — откликается она. — Я даже об этом думала. Но… У меня тогда не хватит времени на то, чтобы делать с ними уроки. А мне так важно, чтобы они хорошо учились. И потом работа займет столько моего времени, а мне и так на себя не хватает. Ладно, подожду, пока они вырастут». «Но ты же можешь устроиться и на полставки, работать короткий день или три дня в неделю, да и школа прямо в вашем дворе, не надо никуда ехать», — не отступаю я. «Да, точно. Ты права. Но ведь когда я буду на работе, домашние дела сами себя не сделают. Да и со старшим я делают уроки по два – три часа. И с младшим надо заниматься не меньше. Где я возьму это время, если выйду на работу?.. А так хочется уже пойти на работу. Я просто протухла дома…» — снова затягивает она «старую песню». Но идея конкуренции материнства и профессии в ней крепко проросла, и я пока не нахожу способов даже пошатнуть её.
Идея конкуренции материнской и профессиональной сфер жизни женщины становится всё более явной на социальном уровне. В какой-то момент мне даже показалось, что она навязывается отовсюду: «Как?! Тебе удается совмещать семью и карьеру? Воспитание детей и профессиональное развитие? Быть такого не может. Что-то наверняка страдает! Наверное, ты недоговариваешь или недопонимаешь! Ты выбрала работу ближе к дому, чтобы быть ближе к детям? Значит, ты жертвуешь своей карьерой! Как это – ты хочешь этого сама? Разве женщина может этого хотеть? Наверняка, ты хочешь профессионально развиваться, а дети тебе не дают этого делать! Значит, ты страдаешь от профессиональной нереализованности. Нет, нет! Если ты этого не осознаешь, это не значит, что этого нет!»
Или «Ты предпочла материнство? Ты чувствуешь, как остановилось твое профессиональное развитие? Конечно, материнство всегда требует от женщины серьезных эмоциональных и временнЫх вложений, поэтому потеря профессионального опыта, «материнский штраф» вполне объяснимы. Женщинам приходится жертвовать многим ради семьи и детей».
Или «Понятно, почему ты не заводишь детей. Ведь ты строишь карьеру. Ребенок обязательно помешает профессиональному росту. Тебе придется на несколько лет остаться дома, а самые лучшие места займут более удачливые и смелые женщины – те, которые понимают, что карьера и дети несовместимы».
Или «Ты получила второе образование? С двумя детьми? Работаешь по новой специальности? Написала и защитила диссертацию? Ну наверняка, тебе кто-то помогал или у тебя большие дети. Женщина не смогла бы этого сделать, если бы не было помощи и дети были бы маленькими. Если ты много работаешь, то твоим детям тебя не хватает. Ты никогда не думала, что хорошая мать организовала бы свою жизнь как-то по-другому? Твои дети не обвиняют тебя в недостатке внимания? Не может быть, чтобы не обвиняли. Они просто не знают, как это могло бы быть по-другому».
Обе эти идеи существуют, прорастают и укореняются, спорят между собой и побеждают друг друга в головах не только женщин, но и мужчин. Существуя на уровне установки, любая из них будет оказывать своё влияние на отношения и их динамику между партнерами разного возраста и разного супружеского стажа.
Если у супругов один взгляд на проблему, то по крайней мере по этому поводу они не будут выяснять отношения. А если их позиция разная? Безусловно, это, во-первых, причина для ссор, а во-вторых, для того, чтобы всерьез задуматься — стоит ли сохранять отношения, в которых человек не может реализовать свою жизненную позицию. Вот несколько примеров.
Молодая образованная женщина построила успешную карьеру в зарубежной компании. Впервые именно для нее была открыта вакансия, где она могла реализовывать специальные навыки и свой творческий потенциал. Однако она мечтала о семье. В разгаре карьеры она познакомилась с мужчиной старше себя, за плечами у которого уже был неудачный семейный опыт и дети. Завязались отношения, и очень быстро пара поженилась. Пока не родился первый ребенок, женщина продолжала свой карьерный рост, при этом её заработок на порядок превышал заработок супруга. Она жила в своей квартире и ездила на собственном автомобиле. Родился первый ребенок, и наша героиня ушла в декрет. За первым ребенком последовал второй, а вскоре и третий. Казалось бы, вот оно долгожданное семейное счастье!
Но, как и в своем первом браке, супруг стал строить патриархальную семью. Ни о какой работе, пока дети маленькие, не могло быть и речи, — требовал муж.
Женщина лишилась не только права на профессию. Она лишилась всех атрибутов своей независимости — продали её квартиру, чтобы купить общую; продали её машину (зачем ей куда-то ездить с малышами?); закончились хорошие декретные выплаты, и она стала полностью материально зависима от мужа. На любую покупку ей приходилось просить денег у супруга. И это после хорошей зарплаты и материальной независимости!
Все её просьбы о помощи натыкались на жесткое деление дел на мужские и женские. Знаете, это когда мужчина встает из-за стола и даже чашку в раковину или около неё не поставит: «Мое дело деньги зарабатывать, а твое – тут на кухне хозяйничать!» Эксперименты с непомытой после супруга посудой заканчивались тем, что через несколько дней ей приходилось перемывать целую гору тарелок. Ни помощи, ни благодарности, ни тепла… «Хочешь работать — иди, я буду сам с детьми сидеть», — временами говорил супруг, когда недовольство жены усиливалось. Но занять собственных детей больше, чем на пару часов мужчина не мог. Не справлялся. К психологу главная героиня пришла абсолютно выгоревшей, раздраженной на всё и всех, с ощущением, что она поглупела, перестала соображать и уже никогда не сможет ни вернуться на работу, ни зарабатывать денег.
Что в такой ситуации можно посоветовать?
Понятно, что изменить жесткие принципы мужчины в ходе консультаций его жены невозможно. Но показать ей, в чем и как сильно они с мужем не совпадают, можно. А дальше уже вопрос исследования ценности отношений — можно ли принять супруга с его железной патриархальной позицией? От каких собственных правил можно и нужно отказаться, чтобы сейчас просто выжить в этой семье и в этих отношениях? Например, не мыть пол каждый день или мыть посуду один раз в день. И учиться брать помощь хотя бы маленькими кусочками от людей, которые рядом, например, от свекрови, а не ждать чудесного преображения от мужа…
Словом, очень много вопросов для обсуждения в ходе психотерапии.
Наоборот, мужчина может считать, что работать для женщины естественно и необходимо, что материнство не является помехой профессиональной жизни. А женщина может думать по-другому.
«Нашей дочери уже 14 лет, а моя жена всё еще не выходит на работу», — жалуется мне серьезный умный мужчина. «Чем она это объясняет?» — спрашиваю я. «Говорит, что надо все равно смотреть за дочерью, что подростковый возраст очень опасный, что она из-за работы может потерять контакт с ребенком… Ну и что давно не работала, что всё забыла, что боится оказаться некомпетентной».
«А как вы считаете, женщина может совмещать работу и материнство?» «Я думаю, может. Моя мать до сих пор работает, хотя она уже на пенсии. И мысли у нее не было не работать. И отец работает, и мать. Я в своей родительской семье привык, что женщина работает. И сестра моя младшая работает, хотя у нее двое детей».
«А в родительской семье вашей жены женщины работали?» «Ну мать у нее работала, а сестры обе сидят дома с детьми. Им мать всегда говорила: «Наработаетесь еще. Посидите в декрете, отдохните!»
«Вот видите, какой у вас разный опыт. А зачем вам, чтобы ваша жена работала?» — уточняю я. Мужчина смущается: «Ну доход побольше будет, хотя я понимаю, что много она не заработает. Ну и… — он густо краснеет. — Скучно мне с ней. Очень скучно… Поговорить не о чем. Она только о доме, быте, дочери. Больше ни о чем… Стал я на сторону поглядывать. На других женщин. А ведь это грех… Что мне делать?..»
Чем психолог-консультант может помочь в подобной ситуации?
Может поддержать, обратить внимание на другие стороны жизни и общения, найти хорошие качества в супруге и усилить их, работать над ценностью отношений, искать новые смыслы — много что может предложить психотерапевт. Но изменить установку его жены, работая с мужем, конечно, не получится.
Автор статьи: Елена Владимировна Мартынова, к.пс.н., доцент, директор Высшей Школы психологического консультирования.
www.vshpk.ru
