Сейчас обещанный сюрприз!
ПРИВИВКА
(фантастически-правдивый рассказ)...
Врач бросила поверхностный взгляд на мои ладошки и вновь уткнулась в карточку.
— Всё нормально... Ага. Вот! У вас нет отметки о прививке. Надо срочно её поставить.
— Где?
Врач посмотрела на меня с такой улыбкой, с какой, вероятно, смотрят на тяжелобольных.
— Где, где. Где вы делали эту прививку.
Я понятия не имела, делала ли я эту прививку и когда это было. Но признаваться в собственной неполноценности было как-то смешно.
— А заново её можно сделать?
— Судя по вашему возрасту, уже НУЖНО её сделать...
Так, на возраст намекнула. Ну да, конечно, бейте лежачего, пинайте меня ножками... Сороковник — это вам не кот чихнул. Это ж можно посмотреть с прищуром — чего мол, молодится, пенсия на горизонте. И юбочку можно подлиннее, нечего коленки показывать...
— Идите к участковому, — сжалилась медбогиня, — и вам там всё сделают. Сразу и бесплатно.
Полный Гитлер капут! Я уж ведь готова и денежку заплатить, лишь бы всё сделать побыстрее и смыться из этого чудного медучреждения побыстрее. Но не тут-то было!
— А потом, как сделаете прививку, придёте ко мне, и я вам поставлю печать вот сюда и дам допуск к работе!
Так... Без этой чёртовой прививки я ещё и работать не могу.
— А как вы думаете, — читала мои мысли медмедиум, — дифтерия — это СМЕРТЕЛЬНО опасное заболевание. Идите!
С вещами на выход! Пошла вон отсюда, непривитая! Ещё заразите тут всех подряд...
И я пошла, пошла, вернее, побежала. А как иначе. Мой терапевт — дама занятая, у неё часы приема расписаны строго.
Уф! Успела! Ура! До конца приёма еще 30 минут. Сейчас, только карточку возьму...
— Здравствуйте! Мне карточку можно взять?
— Угу. Фамилия!
Называю фамилию.
— Врача фамилию, а не вашу!
Вот, блин, я убогая-то...
— Врач ваша закончила приём уже.
Не тут-то было, я тоже не вчера родилась...
— У неё ещё 30 минут приёма!
— Где это написано? — ехидно спрашивает тётка в регистратуре.
Ха-ха, меня тоже не проведёшь. Я не зря тут 5 минут возле окошка топталась. И я победно показываю на расписание. Которое висит прямо перед регистратурой. Сообщение о том, что на сайте поликлиники время приёма также написано чёрным по белому и у меня ещё есть в запасе 30 минут, я приберегла как тяжелую артиллерию — напоследок.
— Ах, да, — говорит тетка и тащит мне мою карточку.
А я на полной скорости несусь в кабинет терапевта. Она у нас потрясающая! К ней никогда нет очереди. Секрет в том, что... Но не буду... Потрясающая и всё. Время приёма больных — 3 минуты. На всё хватает.
— Здрасти! Мне нужна прививка.
Врач нехотя переводит взгляд с окна на меня.
— Выпишите ей направление, — велит медсестре.
Та что-то пишет, а доктор тем временем взглядом начинает меня изучать.
— И что я вам в статталон напишу? Прививка ваша никого не интересует. Ну-с... Давление скачет?
— Нет.
— Ну, может, шея хрустит? Или спина ломит? Давайте-ка я вам давление измерю... Мало ли что...
120 на 80. Прелесть. Вот что писать в статталон милому доктору?
— У меня язва, — говорю я тоскующим голосом.
— Ну вот! — радостно восклицает доктор — главное, поискать. А болезнь-то всегда найдётся.
Потом я бегала в процедурный, упрашивала медсестру меня уколоть, т. к. её перерыв совпадал с окончанием часов работы моего доктора, потом я бегала ставить печать, без которой информация о моей прививке была недействительной, потом я опять помчалась к доктору за справкой о том, что прививку мне всё-таки сделали... А уже потом я вышла счастливая от того, что все пошли мне навстречу и я всё успела!!! Да здравствует наша медицина, ура!
