Трудно найти в истории отечественного шоу-бизнеса личность более яркую, чем Тутта Ларсен. Тем неожиданнее её нынешняя жизнь примерной жены и матери, которая делится своими выстраданными секретами семейного счастья. Один из них: "Учусь у своих детей быть собой".
Тутта Ларсен (настоящее имя - Татьяна Романенко) - одна из наиболее ярких персонажей отечественной популярной культуры 1990-2000-х годов. Певица и актриса, ведущая радио и телевидения, Тутта стала символом бесшабашной эпохи, когда Россия купалась в "полной свободе".
Сейчас Татьяна, которая не отказывается от творческого псевдонима, по-прежнему ведёт активную профессиональную жизнь, однако на первом месте у неё семья и православная вера. Пройдя мучительный путь (сложный первый брак, закончившийся разводом и смертью неродившейся дочери), Тутта обрела своё счастье с мужем Валерием и тремя детьми - сыном Лукой (родился в 2005 году от предыдущих отношений), дочерью Марфой (2010) и младшим сыном Иваном (2015).
Истории семей актёра Антона Шагина и актрисы Олеси Железняк читайте в специальной рубрике Царьграда.
Так что секреты семейного счастья Тутты Ларсен по-настоящему выстраданы – и оттого особенно ценны.
Муж оказался первым, кто выбрал меня
Валерий оказался первым мужчиной, который выбрал меня, который принимал все решения, который пришёл и сказал: я здесь, ты можешь отпустить руки, я держу эту ношу. И с тех пор он остаётся моей опорой, моей каменной стеной, за которой я всегда могу укрыться, он надёжный, и он настоящий мужик. Не стесняется того, что он может абсолютно всё, в том числе в вопросе ухода за маленьким ребёнком: может помыть попу, поменять подгузник, сварить кашу. При этом может залепить с ноги, рубить мечом, и это человек, у которого невероятно много великодушия и собственного достоинства. Самое главное, что он мне даёт, - доверие. Это самое важное для нашей семьи и уж точно для брака.
Будущим супругам не нужно сразу прыгать в постель
Я советую молодым людям, только собирающимся создавать семью, не торопиться прыгать в постель, не торопиться шить свадебное платье. Потому что нужно очень хорошо узнать своего партнёра, чтобы ему довериться на сто процентов. Мужчина, от которого ты родишь ребёнка, во многом определяет твою дальнейшую жизнь и жизнь твоего малыша. И сколько есть женщин, которые остаются без поддержки, без помощи, остаются униженными и избитыми, у которых отнимают детей… И происходит это потому, что они не успели, не потрудились получше узнать человека, с которым вступают в глубокие отношения.
У нас с мужем смешанные семейные роли
Принято считать, что мама даёт детям ценности, а папа - практические навыки. Но у нас всё достаточно смешанно. Папа может всё (поменять подгузник, помыть, покормить, полечить и погулять), кроме как покормить младенца грудью. И точно так же я могу пропадать на работе 12 часов в сутки, а потом прийти, положить ноги на стол, включить телевизор и сказать: "Не трогайте меня". У нас в семье стереотипные роли очень смазанны - кто что может, то и делает.
Нельзя разрушать семью из-за уровня дохода
Стереотип, что в счастливой семье жена не может зарабатывать больше мужа, - следствие того, что мы живём в больном обществе, где никто не верит, что люди могут быть счастливы вне зависимости от их материального положения и статуса. У нас мужчина, который помогает женщине с детьми и хорошо готовит, считается подкаблучником. Я знаю женщин, которые уходят от мужей, потому что им кажется, что заработок супруга невысок, которые выходят замуж за деньги, за заработок. Это ужасно, это чудовищно. Для меня мужчина и его привлекательность никогда не измерялась его доходом.
Родители не должны терять роль "воспитателя" своих детей
Для воспитания существуют папа, мама и духовник. Сегодня родители перестали быть авторитетами для наших детей. Сейчас ровесники, подростки воспитывают друг друга, а это катастрофа, тупик. Слепые со слепым поводырём. Если родитель занимает в семье отведённое ему Господом место главы, если ребёнок ему доверяет и идёт к нему со своими вопросами, то среда не сможет его изменить или сломать.
После 40 уже с осторожностью относишься к очередным родам. Но если случится, я буду рада
Если бы у меня не было детей, то я бы решилась и в 45 лет на ребёнка. А сейчас не уверена, хотя, может быть, меня через два года накроет так, что я рожу ещё раз. Я доверяю своей природе. Моё тело может потребовать ещё одного ребенка, как это было с предыдущими детьми: ты начинаешь изнывать от желания стать мамой, обращаешь внимание на всех малышей, и внутри возникает пустота, которую срочно нужно заполнить. Если такое случится, то я не исключаю, что ещё один маленький "ларсик" появится на свет.
Наша жизнь не вращается вокруг детей
Мне близка православная структура семьи: муж - священник, жена - дьякон, дети - прихожане. Поэтому, безусловно, мы не являемся детоцентричной семьей, где всё вращается вокруг детей. Дети интегрируются в нашу жизнь, живут нашим образом жизни. Мы стараемся, по крайней мере, выстроить так, чтобы нам всем было комфортно жить. Комфортно, полезно и радостно.
Главный мой успех - отказ от попыток стать "идеальной мамой"
Мне кажется, мой единственный плюс как мамы заключается в том, что я перестала хотеть быть идеальной мамой. Перфекционизм - главный враг современной мамы. Быть идеальной очень опасно и вредно. Человек - существо динамическое, и когда меняются обстоятельства вокруг и ты вдруг оказываешься неидеальным, это рушит весь твой мир. А ты ещё даёшь детям установки, что они тоже должны быть идеальными. Это невыносимая ноша. Поэтому можно ошибаться, можно быть дураком, можно быть неправым, главное - вовремя извиниться и признать это.
Дети учат меня быть собой
Думаю, я решилась на троих только потому, что для меня дети являются колоссальным источником вдохновения и позитивной энергии. Конечно, они отнимают много сил, но дают гораздо больше. Я учусь у своих детей быть собой. Благодаря им я становлюсь взрослее, мудрее, интереснее, и, наверное, моя жизнь имеет гораздо больше смысла. И с каждым ребёнком этот смысл приумножается. Но это не желание иметь большую семью. Это желание снова и снова видеть своё отражение в детях и видеть, чем ты от них отличаешься, и учиться у них.
Дети помогают стать взрослыми
Дети помогают человеку стать взрослым. Дети приносят столько вдохновения, радости и любви, что это всё с лихвой компенсирует любые сложности и издержки, бессонные ночи и прочее. Безусловно, дети учат взрослых быть зрелыми людьми. Я, вообще, недавно даже для себя вывела такую формулу: мы все над собой работаем, учимся, растём, зреем, но дети приходят именно для того, чтобы нас доделывать.
Детей нужно выстраивать в очередь
Я могу делегировать, отправить кого-то к папе, няне, бабушке, если они есть поблизости. Могу выстроить некую очередность и сказать: "Стоп! Подождите. Ваня обкакался, это важнее. Я сейчас его помою, потом я вернусь к вам на разговор". В основном это всё такие мелочи, которые легко развести во времени. Но бывают моменты, когда они начинают галдеть все, и я могу прикрикнуть, сказать: "Стоп! Я не понимаю, я не могу в таком режиме существовать, давайте по очереди".
Вместо наказания я говорю детям о своих эмоциях
У нас особо не бывает как таковых наказаний. Мы можем лишить мультиков, сладкого, запретить идти в гости к другу, если, например, старший сын Лука наврал про домашнее задание. Телесных наказаний мы не используем и каких-то суровых порицаний тоже. Но если уж совсем меня что-то огорчает, то я говорю детям о своих эмоциях. Не произношу: "Ты сделал больно. Ты меня обидел". Зато говорю: "Я злюсь, мне очень неприятно, я сейчас не могу с тобой разговаривать". Для Луки, например, это достаточно драматично, и такое выключение из общения для него довольно серьёзное наказание.
Трудно понять, кто в нашей семье "добрый полицейский", кто "злой"
Иногда папа бывает строже, иногда я бываю строже. Но, как правило, мы вообще не строим с детьми отношения на таких манипуляциях: плохой - хороший полицейский. Мы стараемся быть друзьями, выстраивать доверительные отношения, и поэтому у нас в семье практически не наказывают детей. Достаточно сказать: "Мне это не нравится", чтобы скорректировать поведение. И когда ребёнок говорит: "Мне это не нравится" - я тоже прекращаю делать то, что его раздражает. Но это не касается учёбы.
Время на ковидной самоизоляции пошло нашей семье на пользу
Мы провели это время на даче. У детей появился полезный опыт самообслуживания. Наши отношения внутри семьи стали глубже. Впервые за всю нашу жизнь были регулярные совместные обеды, выстроился семейный график. Раньше каждый жил какой-то своей жизнью, мы только по выходным пересекались все вместе. А тут общались, сидели за столом, что-то мастерили, пели песни под гитару.
Никакого "раннего развития"!
Я категорически против. У ребёнка до школы колоссальное количество задач, заложенных природой, которые он должен решить. Если мы в это начинаем влезать с математикой, с ранним английским, мы просто сбиваем все настройки, а потом получаем заикание, дислексию, энурез и прочие проблемы. А ему просто надо дать созреть. Ребёнку за три-четыре года нужно научиться ходить, говорить, смотреть, слышать, нюхать, хватать, есть ложкой, глотать, жевать. Это колоссальные процессы. Поэтому какая там арифметика, вы чего? Самое раннее - это начинать заниматься с ребёнком в пять-шесть лет.
За школьные оценки мы детей не ругаем
Мы закалены Лукой, который всегда получал одни тройки, и большего не требуем. Для меня оценки вообще не являются показателем. Например, у меня золотая медаль, но я считаю на калькуляторе и не могу помочь с "домашкой" по математике детям уже с третьего класса. Мне просто хотелось бы, чтобы ребёнку было интересно учиться, чтобы он выбирал для себя те предметы, которые его вдохновляют, и понятно, что это не может быть все подряд. Если ребёнок гуманитарий, он не может быть успешен в математике на сто процентов. Конечно, можно давить, заставлять, но это не наш путь. Я понимаю, что мы живём в таком мире, когда, наверное, важно выбрать то, что ты хотел бы делать, и бить в одну точку.
С гаджетами всё сложно
Мы старались ограждать детей от гаджетов до наступления пандемии. Но с дистанционным обучением ограничения сняли. Гаджеты - это сейчас единственный способ общения со своими сверстниками, к сожалению. Дистант ударил не столько по образованию и знаниям детей, сколько по их социализации. У меня оба ребёнка сидят на дистанте, и они лезут на стенки от отсутствия общения с друзьями.
Телевизор под запретом
У нас в принципе телевизор под запретом, и дети смотрят только телеканал "Карусель", но ещё иногда телеканал "Культура". Как правило, мы пользуемся телевизором исключительно для того, чтобы включить там мультики на жёстком диске. Поэтому если у детей есть какие-нибудь запросы (например посмотреть кино, документальные и художественные программы или мультфильмы, интересные популярные передачи), то мы, скорее всего, найдём это в YouTube и посмотрим вместе. Но я никогда не оставляю детей одних с телевизором.
Попытка разделить семейную жизнь на "жизнь супругов" и "жизнь с детьми" - страшная ошибка
Люди почему-то начинают разделять роли в своих отношениях на "муж и жена" и "папа и мама". Для меня папа и муж - это абсолютно неразделяемые вещи, и быть папой — это очень сексуально и восхитительно: когда у тебя есть надёжное плечо, на которое ты можешь уложить своего младенца. Мне кажется, это ужасная глупость, когда люди хотят, став родителями, разделить свою жизнь. Из серии: в этом месяце у нас есть дети, а вот в этом месяце мы только вдвоем.
