Контрзависимость - слышали ли вы о таком понятии? Чаще на слуху про зависимость и созависимость, когда буквально не можешь жить гармоничной жизнью без объекта своей привязанности; ты можешь понимать, что отношения ни к чему хорошему не ведут, что дальше будет хуже, но уйти нет сил. Либо уходишь и через время возвращаешься вновь.
Почитать подробнее про созависимость можно здесь, почитать про эмоциональную зависимость можно здесь.
Контрзависимый человек - тут все наоборот, такому человеку страшно открыться и пойти на сближение с кем-то еще. Сразу с виду и не скажешь, что контрзависимый чего-то боится. Внешне этот человек самодостаточен, с высокой самооценкой, с большими целями на будущее.
Контрзависимый - это тот, кто «я все могу сам(а)». Он уверен, что способен решить все свои проблемы самостоятельно и помощь со стороны ему не нужна (даже если это на самом деле не так, он в этом не признается).
Если созависимые люди фиксируются на других людях и их чувствах, то контрзависимые фиксируются на себе. И этим могут отталкивать других людей - окружающим кажется, что они слишком закрытые, холодные, резкие.
Какие еще признаки есть у контрзависимых людей?
- Они заставляют чувствовать вину других людей. Если созависимые уверены, что «это все из-за меня», то контрзависимый будет убеждать - «это все из-за тебя».
- Они мастера манипуляций - через вину, через критику, обесценение, осуждение других людей.
Почему? Точно не со зла. Хотя не обидеться на такое отношение к себе крайне сложно.
Причина в убеждении контрзависимого человека:
«слабость - это плохо».
Ему нельзя быть слабым. Надо всегда быть сильным, надо всегда со всем справляться. Нельзя ошибаться. Все должно быть четко, идеально, чтобы не придраться. Интересно то, что они не прощают слабости ни только себе, но и другим людям. «Если я сильный, то и ты сильный».
Поэтому рядом с такими людьми действительно непросто. Лишний раз не хочется ничего говорить, предлагать, предполагать, потому что в ответ может обрушиться много критики.
Все это происходит из-за внутреннего страха: «если меня критикуют - значит, хотят обвинить в моей несамодостаточностии, а это не так». Контрзависимый никогда не позволит кому-то уличить себя в слабости. Он не может принять себя слабым, это просто не укладывается в его картине мира.
«Если я слабый, значит, я какой-то неудачник. Все это узнают и увидят, я не смогу дальше жить. Я испытаю такую боль внутри, которую уже испытывал. Раньше, в детстве».
Контрзависимость тоже закладывается в детстве, также как и созависимость. Ребёнок получил травму в отношениях с родителями. Это могло произойти в первый год жизни, во время кризиса 3-х лет или в подростковый кризис.
Есть версия о том, что также имеет свое влияние перинатальный период. Пока малыш находится в утробе матери, а мать при этом не уверена, что хочет ребёнка или есть угроза выкидыша - это все также сказывается. Утверждать, что это на 100% так я не буду, но делюсь наблюдениями.
Какая могла быть травма у ребёнка? Незакрытые потребности в безопасности, любви, принятии со стороны родителей, особенно, мамы. Самая частая причина - травма брошенности.
И это не обязательно про то, что мать оставила своего ребёнка, бросила на произвол судьбы. Это могли быть ранние ясли, больница, где маму не пустили рядом. Это мы взрослые понимаем, что такие были обстоятельства и по-другому было нельзя, но ребёнок то не понимает. Он в свои 1-5 лет еще не способен понять мотивы, почему он один, почему мама не рядом. Его одолевает ужас, страх.
Психике ничего другого не остается, как искать способы защиты. Кто-то уходит в себя, закрывается, у кого-то эта ситуация вытесняется в бессознательное. Будучи взрослым, когда подобная ситуация повторяется, но уходит уже не мама, например, а партнёр - человека опять одолевает тот же ужас. Все подавленные чувства выходят наружу.
Отсюда агрессия, злость, холод. Контрзависимому невероятно страшно повторить тот опыт, который произошел в его детстве. Ему страшно вновь пережить, что он может остаться совсем один. Поэтому он не может допустить повторения подобного и, чаще всего, отношения завершает первым. Не так страшно остаться без отношений, как вновь испытать тот ужас, когда тебя бросают, отвергают.
Другая причина могла быть связана с тем, что мать могла быть холодной, критикующей, не принимающей за ошибки. То есть: либо идеально - либо никак. Это тоже оставляет сильный отпечаток на жизни ребёнка.
Как быть? Как себе помочь, если в статье вы узнали себя?
Прежде всего, примите себя такими, какие вы есть. Можно пойти к психологу в глубинную терапию, где вы будете работать со своим детством. Где вы обретете своего внутреннего ребёнка, найдете опору в себе и продолжите двигаться дальше.
Важно поработать над следующими осознаниями:
- Вам можно делать ошибки.
- Вам можно проявлять свою слабость.
- Вам можно быть собой.
Да, в вашей жизни когда-то произошло много стресса, много боли, и вы справлялись как могли. Наш мозг так устроен, что он запоминает и создает поведение согласно первичному воздействию. То есть, то что однажды помогло вам справиться с болью - продолжает на автомате срабатывать снова и снова. Если вы в детстве закрылись и ушли в себя, то и сейчас вы в любой кризисный момент готовы также «схлопнуться» и уйти в себя.
Если вы в детстве из страха старались быть идеальными, лишь бы заслужить похвалу и одобрение, то и сейчас по жизни вы перфекционист.
С помощью техник когнитивно-поведенческой терапии можно выявить те установки, которые глубоко тянутся за вами с самого детства, например «я должен быть всегда сильным и справляться со всем самостоятельно», посмотреть на нее, она помогает вам или мешает? И если мешает, то вы можете отказаться от этой установки и прописать новую для себя.
Например, «просить помощи - это нормально» или «человек может испытывать периоды слабости/усталости и периоды силы/роста, и это не делает из него неудачника».
К сожалению, волшебной таблетки нет, где новая установка внедряется за один день, это целый путь, целый процесс. Прожить 20-30-40 лет с одним убеждением и резко захотеть изменить его и начать жить сразу по-новому - так не бывает.
Мозгу необходимо время на выстраивание новых нейронных связей - это время, это регулярная работа, притом на ежедневной основе. И это, конечно же, прежде всего, должно быть ваше больше желание и намерение.
Благодарю, что дочитали статью до конца! Если есть вопросы, задавайте в комментариях.