На стыке ноября-декабря, уже практически в канун переезда, Вера задумчиво доложила: им было велено сделать какую-то работу над ошибками.
Китеныш не очень хорошо понимала, что это - а главное, зачем.
Для осознанной проработки своих косяков. Так примерно объяснила ей я. Дочь справилась с поставленной задачей и впредь делала на продленке уже без расспросов.
А я сегодня шла от ее Московской школы домой и думала. А что ж в жизни-то так нельзя? Ну, нахеровертил ты. Потом сделал работу над ошибками. И вроде как - даже оценку исправил.
А кто оценивает? Оцениваешь ты. И как вот оценить? Ну, ок. Я признаю - я ошиблась. А как исправить? Какую работу провести? Выводы - хм. Ну. да - сделала. Только вот следующие задачки наверняка окажутся иными. Опыт, конечно, к заднице прилип. И я даже в основном умею применять нажитое непосильным трудом. Но - оценку-то событиям уже не исправишь. Все, двойка.
Остается только жить с этими вводными и учиться выстраивать дальнейший путь с учетом сложенных своими руками обстоятельств.
А как я поступлю в следующий раз в похожей ситуации? Да хрен его знает. 100% будут другие условия задачи. Хотя бы потому, что буду другая Я.
Интересно даже. Если БЫ я сделала другой выбор, что сейчас происходило бы со мной? Как я оценивала бы ситуацию? Жалела? Или уже отпустила и забыла все?
Что занятно. Мой выбор как ошибку квалифицирую только я. Естественно, он где-то напрямую, а где-то по касательной прошелся по ряду судеб. И в первую очередь любые мои решения затрагивают сейчас Веру. Так вот я ее регулярно опрашиваю в наших диалогах. Ей хорошо. Ее все устраивает. Ну, здесь я могу лишь выдыхать - значит, по материнству уже что-то повыше неуда.
Почему я присваиваю косяк себе и беру на себя всю ответственность. Потому что я делала шаг после долгих раздумий в возрасте 36 лет. Нелепо было бы обвинять кого-то в моих действиях.
Не вдаваясь в подробности - я вошла в некую систему. Которая складывалась с моим участием. И так мы ее неудачно сложили (для меня, разумеется), что при выстраивании учли абсолютно все интересы, кроме моих. А мои пошли на заклание жертвенным барашком.
И ошибку свою я признаю в том, что я подставила саму себя. Зря я так сделала. Это очень досадный промах. Могла ли я предположить такой вариант развития? Могла. Но не хотела так думать. Нравилось мечтать, наверное.
Алгоритма проведения работы над ошибками пока не придумала. Наблюдаю по традиции. Но без попкорна. Не тот жанр.
Да и теплится где-то внутри, что все равно вырулю. Я же везучая. Мне и ошибки в помощь и во благо засчитываются. Во всяком случае, я хочу вот так.
Ну, и кстати. После признания ошибки становится легче. Не то чтобы это в корне что-то может изменить - а вот отношение точно трансформируется. И ты уже не тянешь за уши эту ситуацию. Не грунтуешь 18м слоем новые штрихи в попытке сделать из крокодила белочку. А честно смотришь на холст и говоришь: бля, говно. Если и в Третьяковку, то только на Крымском Валу. Вот в этом, пожалуй. есть главный смысл способности признать и принять свой провал. А ругать себя - нет, не по моей части. Деструктивно. Отрезок жизни, как неудачный натюрморт, не выбросишь, конечно. Но попробовать начать писать другой сюжет на чистом холсте еще можно.
#ЮлияШмуклеревич
#ЮлияШмуклеревич_зажизнь
#прозажизни
#селяви
#ладнобывает