Пока я работала парикмахером, было много всяких ситуаций.
Например, однажды попался чувак, который уверял, что голову мыть чаще двух раз в год(!) вредно для здоровья. Естественно, ушел не подстриженный. А то, кто знает, что зародилось в дебрях его волос. Может, там целая цивилизация разумных существ уже развилась. Кто я такая, чтобы посягать на эволюцию и на самоё жизнь.
***
А еще как-то заходит мужик в салон и говорит мне:
— Мужской мастер есть?
— Да, — отвечаю, — я мужской мастер. Проходите, присаживайтесь.
Он смотрит на меня непонимающе и говорит:
— Мне мужской мастер нужен!
— Так я и есть мужской мастер. Делаю мужские стрижки.
— Девушка, вы не понимаете! Мне мужской мастер нужен! — и вышел обиженный.
Тут до меня дошло, что ему нужен был мастер-мужчина. Ну тормоз я, что поделать.
***
А вот еще как-то было. Приходит тетка и спрашивает:
— А сколько стоит девочку постричь?
А Валя, женский мастер, наученная уже горьким опытом (многие спрашивали цену на детскую стрижку, а потом приводили выпускников школ, упираясь, что им "вот такую цену назвали" и ни копейки больше они платить не намерены), говорит
— А сколько девочке лет?
Мамаша отвечает:
— Ой, да маленькая она еще. Девятнадцать.
Валя (которой, кстати, тоже лет 19 и было):
— Ну какая же это девочка? Это взрослая стрижка.
Мамаша возмущенно:
— Но ведь она девочка еще!
Валя индифферентно:
— Ну ведь я парикмахер, а не гинеколог.
***
Или вот.
Заходит как-то бабулька в салон, смотрит на стопки полотенец и спрашивает:
— А полотенчики почем?
— Бабушка, тут не магазин. Мы не продаем полотенца. Тут салон красоты.
— Чавойта?
— Ну парикмахерская.
— А. Ага. Стрижете, значить? Прически делаете?
— Да, бабуленька. Совершенно точно!
— Ага. Ага. Ясно... А полотенчики почем?
***
Или вот еще история.
Приходит мужик и говорит мне:
— Сделайте мне стрижку как у Бобби.
— ?
— Ну Бобби, из сериала! — и называет мне какое-то мыло.
А я тогда сериалы не смотрела. Хватило мне как-то "Рабыни Изауры" и "Богатых, которые тоже плачут" в детстве. На остальных "Родственников" (так называл все сериалы скопом мой отец) не хватало ни желания, ни времени.
Ну и я мужику говорю:
— Давайте вы завтра придете, а я сегодня вечерком гляну что там за Бобби.
Договорились. Прихожу вечером к бабушке домой (она у меня была спец по сериалам и я как раз с ней договорилась, что она мне покажет Бобби), а она плачет.
— Что случилось! — испугалась я.
А она мне между всхлипываниями горестно отвечает:
— Бобби умер!
А потом, спустя несколько месяцев, выяснилось, что Бобби не умер, а просто ему сон снился в течении сотни серий. А потом он ожил. Тьфу ты! Проснулся, я хотела сказать. Но у него уже была другая стрижка...
***
Ездила я учиться в Москву, в Академию парикмахерского искусства Долорес Кондрашовой вместе с коллегой Леной. Жили мы в гостинице при поспредстве Казахстана на Чистых прудах. И там, прямо на бульваре, познакомились с двумя мальчишками.
И вот идем мы с Ленкой и с этими парнями, они выясняют, что мы из Казахстана, и один из них спрашивает:
— А почему говорите без акцента?
Иду, думаю: "Господи! Ну было бы понятно, если на нашем месте были восточные на вид девушки. Но она Лена, я Оля, обе с явно рязанско-псковскими чертами лица. Ну зачем же так тупить? А не бывает вопросов еще глупее?"
И тут второй говорит:
— Казахстан? А это где?
______________________________________________
Ну и последняя история.
Была у нас в салоне администратор Светлана. Я таких баб раньше никогда не видела. Она фору дала бы даже тем мальчишкам с Чистопрудного бульвара.
Приходит к нам как-то постоянный клиент. Зовут Тельман. Он рассказал, родители его назвали в честь Эрнста Тельмана — модно было называть людей всякими такими именами с коммунистической символикой (стоит вспомнить хотя бы Искру Полякову из "Завтра была война").
Тельман был упакованный такой мужик. Ходил к нам отдохнуть часа два-три. Помимо стрижки — сауна, массаж, маникюр-педикюр.
И вот, значит, я его стригу, а Света трется рядом, в надежде на чаевые, что ли, и говорит:
— Тельман, у вас такое красивое древнее казахское имя.
Он промолчал, только посмотрел на Свету, думал, может прикалывается. Он же только что, прямо при ней, рассказывал о происхождении своего имени...
Света как ни в чем не бывало похлопала глазами и спросила:
— Тельман, вам чаю принести?
Тельман выразительно смотрит на летящие во все стороны волосы, к которым только чашки чаю не хватает, потом опять на Свету — видимо, все еще надеясь, что она прикалывается. Наткнулся на ее безмятежный взгляд и говорит:
— Нет, Свет, не надо чаю. Может потом, позже. Я вам скажу.
После меня пошел он в сауну. Смотрю, Света несется к нему в сауну, распахивает дверь сначала в душевую, потом в парилку и на весь наш немаленький салон почти кричит:
— Тельман, вы, говорили вам чай нужен, когда в сауну пойдете?
Он на нее как рявкнул:
— Светлана, выйдите вон! Вы что, не видите, что я тут голый?!
Потом, уже после сауны, сидит он на педикюре. А надо сказать, в 2000 году мужчины, по крайней мере, в Алма-Ате, маникюр и педикюр делали еще не особенно часто, и потому не очень любили, когда их беспокоили за таким деликатным делом.
И тут наша умница Светлана залетает в педикюрный — о какой приватности речь? — дверь, естественно, опять нараспашку и говорит:
— Тельман, я вам чай в парилке поставила, чтобы не остыл. Как педикюр доделаете, не забудьте забрать чашку оттуда.
Тельман устало ей говорит:
— Света, хотите анекдот?
— Да.
— Приходит как-то мужик пьяный домой, жена на него со скалкой налетает и орет:
"Будешь пить, скотина?! Будешь пить?!"
А он ей:
"Ну хрен с тобой. Наливай!"
Света такая радостно:
— Хи-хи-хи! А у меня муж не пьет...
***
В общем, с днем смеха, друзья. Хороший смех, говорят, продлевает жизнь.
____________________________
Еще почитать:
Афродита Дивнозадая
Большая попа
Когда мама — лучшая
