Прежде, чем критиковать, важно ответить себе на несколько вопросов:
1. Зачем мне критиковать?
2. Кого критиковать?
3. Как?
Это вопросы не праздные. Ответы на них позволяют взрослой личности сохранять собственное достоинство, проявлять уважение к окружающим, выстаивать доброжелательное конструктивное взаимодействие с окружающими людьми.
Давайте разбираться.
1. Зачем мне критиковать? Какую цель я преследую? Какой результат я ожидаю получить с помощью своей критики? А какой результат получаю?
И здесь есть несколько вариантов ответов:
- критикуя других, я хочу повысить собственную самооценку, значимость, нужность, ценность. Кажется, это легкий и доступный способ чувствовать себя хорошо. Увы! Это чистой воды манипуляция. Манипуляция злая, унижение другого для того, чтобы мне стало легче. Она дает кратковременное облегчение, а потом повергает в еще большее уныние и роняет самооценку. Важно осознать это. Хоть и сложно и неприятно. И от такой критики сразу отказаться. Она собственную жизнь делает хуже, и отношения с окружающими разрушает.
- я хочу, чтобы в личных со мной отношениях (родители, партнеры, друзья, соседи, взрослые дети) человек изменился, изменил свое поведение и отношение ко мне. В этой ситуации критика бесполезна. Мы не в состоянии изменить другого, перечеркнуть его личный опыт, эмоции, особенности характера, отношение к нам. Все, что мы можем, это сообщить, какие эмоции у нас вызывает его поведение, реакции или действия, и попросить действовать так, как нам бы хотелось. А человек, в зависимости от личных целей и интересов, сам выбирает, менять ему что-то, или продолжать действовать так же.
- в деловом взаимодействии (коллеги, подчиненные) я хочу получать лучший результат в работе, увеличивать прибыль, оптимизировать затраты. И моя функциональная позиция позволяет это делать. Тогда критика может быть уместна, и, действительна, важна форма подачи критики.
2. Кого критиковать? Кто эти люди и какие у меня с ними взаимоотношения?
- если это родители. Критиковать их действия, реакции, отношения, иметь претензии у нас нет права! И это очень важно осознать. Родители взрослые дееспособные люди. Они живут свою жизнь исходя из собственных возможностей, умений и убеждений. Они дали нам все, что могли дать. Они дали нам то, что мы не можем дать себе сами – это жизнь. Все остальное, что они дали – это бонус! Если же вам чего – то не хватило, дайте это себе сами! Взрослость человека начинается не с возрастом, а тогда, когда уходят обиды, претензии, критика, поучения по отношению к родителям.
- если это личные отношения: партнеры, друзья, взрослые дети, то критика их действий часто связана с тем, что их поведение не соответствует нашим ожиданиям, тому, что мы для себя придумали. А люди живут вовсе не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям. Они живут свою единственную уникальную жизнь, как могут и понимают. В этих ситуациях нужна не критика, а честные открытые переговоры, кода вы проясняете интересы своих партеров, предъявляете собственные и договариваетесь.
- если это деловые взаимодействия, и вы имеете функциональное (на основе должности и функциональных обязанностей) право на критику, то критикуйте корректно😊
3. Как критиковать?
- в большинстве случаев вместо критики стоит использовать «Я- послание». Структура «Я-послания» выглядит так:
- когда ты делаешь то-то (реагируешь, выдаешь эмоцию, не выполняешь обещание…), я чувствую то-то (пугаюсь, расстраиваюсь, сержусь…), потому, что (обоснование, по какой причине я это чувствую). Пожалуйста, делай следующий раз то-то (просьба, как изменить свое поведение).
- часто, вместо критики стоит проводить переговоры. Осознать и продумать, чего я хочу, какие мои интересы. Предложить партнеру поговорить. Прояснить его интересы. И совместно искать общий выигрыш.
- и если без критики никак не обойтись, то используйте самый эффективный способ – конструктивную обратную связь. Это не привычная нам критика «ну кто ж так делает!», «ну ты сказал», «нет, ну ты нормальный»… Это навык, который требует усилий и наработки, и при этом дает наилучший результат. Форма конструктивной обратной связи: плюс – дельта. По результатам работы, взаимодействия, поведения, вы сначала сообщаете партнеру, что было в его действиях эффективно, успешно, здорово (его конкретные действия, которые всегда можно найти даже в самых провальных ситуациях), а после этого не тыкаете его в ошибки, просчеты и огрехи, а говорите о том, что конкретно стоит следующий раз сделать по-другому, изменить, улучшить, добавить. Такая критика, выданная эмоционально спокойно, в идеале доброжелательно, дает возможность человеку реально скорректировать свое поведение, и не вызывает обиды, сопротивления и агрессии.
Удачи вам!