Такая ситуация: живя с нарциссом, вы утратили вкус к жизни. Знакомые всё чаще нарекают вас букой. У вас периодически интересуются, почему вы не радуетесь, когда радуются все остальные. А и правда: раздумывая о грядущем празднике, вы не предвкушаете, как на нём будет хорошо – а переживаете о том, что конкретно пойдёт не так. Мало того. Вы всё чаще ловите себя на ощущении «Я не в ресурсе». Что было – то было давно и уже неправда. А на новые достижения у вас нынче сил нет. Драйва нет. Стремлений. Кто-то и вовсе замечает за собой отсутствие каких бы то ни было желаний. Просто катится по жизненной тропинке как колобок. Только совсем не весёлый и песенки не поёт.
Один из популярнейших вопросов, которым задаются жертвы абьюза: «Как я, будучи неизменным оптимистом, умудрился/-сь превратиться в человека, для которого жизнь теперь – это пятьдесят оттенков серого?».
В прошлый раз мы говорили о том, для чего нарциссический партнёр постоянно держит вас в состоянии тревоги. Иными словами, о включенной системе опасности и её влиянии на вашу жизнь. Сегодня поговорим о другой системе эмоций, которая называется (у неё много вариантов названий, выберем один) – «система побуждения и вознаграждения». Сократим до «система мотивации» – это займёт меньше места в тексте.
Итак, сегодня о следующем:
· как функционирует система мотивации (вводная информация – для общего развития и целостного понимания вопроса);
· как из системы мотивации мы переходим в систему опасности;
· как деструктивный партнёр (или, к примеру, нарциссический родитель) связывает у вас систему мотивации с системой опасности – и что получается в результате;
· что делать.
Отвлечёмся на ремарку: под словами «нарцисс», «нарциссический партнёр», «деструктивный партнёр», «абьюзер» – полагаем как мужчин, так и женщин. Из этого логически вытекает и то, что все описанные манипуляции могут производить женщины равно как и мужчины.
Что там по теме?
Система мотивации вызывает у нас такие эмоции, которые направляют нас к тому, что необходимо (интересно, приятно, выгодно и пр.) и побуждают напрячься, чтобы это заполучить. То есть от системы опасности это – следующий шаг. Если мы уже совершенно точно опасности избежали (или просто находимся в безопасной среде), можно задуматься и о, так скажем, процветании.
И система опасности, и система мотивации – активные (в отличие от системы утешения). Обе приводят нас к решимости действовать. (Только поводы разные). Обе связаны с работой симпатической нервной системы (которая организует ресурсы нашего организма), но гормон системы опасности – это кортизол, а системы мотивации – дофамин. Ну и адреналин – распределите на обеих.
Однако. Эмоции в системе опасности отрицательные, а в системе мотивации – положительные.
К теме эмоций.
Система мотивации делится на три части (по шагам). Прямо к этой структуре давайте мы эмоции и приложим. Так будет нагляднее.
1. Предвкушение результата. Шаг, связанный с интересом, постановкой цели и мечтами о том, как оно будет, когда мы придём туда, куда собрались. Чувствуем: радость, предвкушение, ожидание (приятное), вдохновение, воодушевление и пр. Всё это сопровождается приливом деятельной (или хотя бы мыслительной) энергии.
Если вы чрезмерно стимулированы – может присутствовать спутанность в мыслях, в действиях, а также невозможность уснуть.
2. Движение к результату. Здесь система мотивации помогает нам держать фокус, не сворачивать с пути, сохранять внимание на предмете наших чаяний. Она дарит состояние эйфории, душевного подъема, которое позволяет сохранять внутреннюю мотивацию.
3. Приятный итог: достижение результата. Сопровождается удовольствием, радостью – а также воодушевлением на новые свершения.
Каждый раз, когда вы получаете удовольствие от результата (и здесь не так важен сам характер действия), вы повышаете вероятность того, что в следующий раз вам захочется повторить это же (или похожее) действие и вновь испытать удовольствие. В общем-то, мы говорим о положительном подкреплении. (Думаю, понятно, что таким же образом приобретаются и вредные привычки).
Как бы то ни было, эмоции из системы мотивации проходят достаточно быстро, побуждая нас вновь начать чего-то хотеть (что обосновано с эволюционной точки зрения, а также подкреплено в нас культурой «потребительства», ну и «достигаторства»).
Система мотивации может выйти из равновесия, как и две другие системы. О нарушении в работе системы мотивации я напишу отдельную статью, иначе эта будет бесконечной.
Как из системы мотивации мы переходим в систему опасности?
Приближаемся к самому интересному.
Вот идём мы в сторону своей цели. Смотрим – поперёк дороги лежит огромный такой булыжник. То всё было хорошо (и мы испытывали положительные переживания, которые утвердили нас в представлении, что всё движется по плану), а тут – на тебе. И вот это «на тебе» моментально активирует в нас эмоции из системы опасности. Это происходит, чтобы мы поняли: «Что-то не так. Необходимо что-то предпринять». В общем, мы можем испытать разочарование, фрустрацию, тревогу, даже гнев (и всё это поочередно).
Сила наших негативных переживаний окажется пропорциональна важности для нас той или иной цели (ну и, например, количеству возложенных на результат надежд). Если наша нынешняя цель – пусть и не с большой буквы, а всего лишь промежуточная и вплетена в более широкую сетку других задач и целей – то степень интенсивности негативных переживаний всё равно может увеличиться. Здесь ведь уже вся сетка способна «поползти».
Дальше нам действительно придётся как-то среагировать. Либо изменить курс, либо подкорректировать цель, либо от цели вовсе отказаться (со всеми вытекающими эмоциями грусти, опустошенности, беспомощности, стыда и пр.).
Что делает нарцисс, чтобы связать ваши позитивные эмоции с эмоциями из системы опасности?
Ну, во-первых, излюбленная метода любого уважающего себя нарцисса – это срыв планов и нарушение обещаний. Вы к чему-то готовитесь, предвкушаете (как, например, здорово вы проведёте время вместе). Покупаете себе подходящий наряд по такому-то случаю (в общем, вкладываете в предприятие и материальные, и физические, и психические ресурсы) – а тут раз! И всё срывается. Причём вполне может сорваться в самый последний момент (это если вас вообще предупредят). А могут ведь перезвонить только дня через два под каким-то очень убедительным предлогом.
Как переключаются ваши эмоции? Вот вы в состоянии радостного волнения набираете номер, чтобы уточнить – через сколько минут товарищ нарисуется (потому что пора бы уже). А оттуда вам: абонент не того. Перезваниваете через пятнадцать минут, через тридцать – всё тоже. Ваши эмоции «перекатываются»: от тревоги к грусти; от гнева к опустошению, и так всё время, пока вам наконец не перезвонят.
Правда, нарцисс не всегда срывает планы и нарушает обещания. Он такие мероприятия обычно устраивает через раз. Однако со временем вы приучаетесь к тому, что предвкушать, строить планы, мечтать, радостно ожидать чего-то не стоит – а то своими треволнениями вы можете нарушить равномерное плетение ткани Вселенной. И пойдёт она нитками в разные стороны, и вновь желаемое не сбудется. У вас может развиться даже некий вариант магического мышления: вы будете «замерять» интенсивность собственной радости, чтобы «не слишком», чтобы потом печалиться не пришлось.
В общем. Постепенно где-то возле предвкушения, радостного ожидания у вас зафиксируется и тревога. К системе мотивации, таким образом, крепится система опасности. Вы уже не можете позволить себе предвкушать что-то «на полную», вы начинаете себя сдерживать в своих позитивных переживаниях.
Это был один пример. Давайте возьмём ещё какой-нибудь. Отмечу, что нарциссический партнёр может «корректировать ваши эмоции» на всех трёх этапах, относящихся к системе мотивации. Не только ведь на этапе предвкушения.
Между тем, мне в голову пришла такая тема как «Нарцисс и праздники». По-моему идеально сюда подходит.
Давайте пройдёмся по пунктам.
Первый: ожидание праздника. Сопряжено, опять же, с предвкушением, радостью, удовольствием от процесса подготовки к празднику. И на вашем лице то и дело мелькает блаженная улыбка. Нарцисс настораживается. Немного погодя предпринимает необходимые меры. Может внезапно заболеть; испытать невиданную доселе меланхолию; состряпать ссору – чтобы появился повод уйти, хлопнув дверью; употребить что-то увеселительное в таком объёме, чтобы вам стыдно было встречать гостей и пр.
Пункт второй в данном случае сливается с третьим. Но давайте всё же поделим на:
· сам процесс праздника (все сидят за столом, общаются, радуются встрече – но что-то ваш нарцисс не весел. И если вашу радость не обнулили на этапе ожидания праздника, то теперь-то уж точно ждите подвоха: или много употребит и начнёт вызывать гостей «на разговор», или будет наседать на вас. Дождётся повода (или вы, или кто-то из гостей «перепутаете берега») – и можно будет покинуть мероприятие, громко хлопнув дверью. Ну и т. д.);
· праздник как результат (как вам после всего: вы радуетесь, вспоминаете весёлые/приятные моменты или вам стыдно/грустно/хочется плакать? Вы столько вложили в организацию праздника – стоило оно того?).
Здесь ещё вот что нужно отметить. Нарциссическому партнёру не обязательно совершать множество целенаправленных движений, чтобы что-то вам испортить. И вот почему.
Система опасности – приоритетная для нашей психики, так как её первейшая задача: нас защитить. Всё остальное неважно, если мы в опасности. Поэтому при любом триггере (который наш разум интерпретирует как тревожный звоночек или опасность) все положительные эмоции моментально идут на спад.
Это первое.
А вот и второе: негативное запоминается гораздо сильнее позитивного. Более того – позитивные воспоминания будто бы даже блокируются (и это результат работы системы опасности). Поэтому нарциссу не обязательно доставать для вас целую бочку с дёгтем. Ему достаточно одной ложечки, чтобы испортить весь вкус мёда.
Допустим, вы совместно отправились на встречу с друзьями, и встреча эта прошла прекрасно. Однако в самом конце нарциссу всё же удалось вас (обесценить/унизить/пристыдить – выберите сами). Руминировать вы, надо полагать, будете не о том, каким прекрасным был весь этот вечер «до». Скорее вы будете «пережёвывать» один конкретный негативный эпизод на исходе встречи. В эмоциональном плане этот эпизод сотрёт для вас всё то хорошее, что следовало перед ним. Вы могли бы испытывать удовольствие, восстанавливая в памяти все события прекрасного вечера (ведь он же был таким до определённого момента). Но вместо этого вы в системе опасности – переживаете попеременно злость, стыд, тревогу и прочие весёлые эмоции, концентрируясь на последнем эпизоде.
Подведём итог.
Так, собственно, люди потихоньку и становятся «буками», начинают сторониться компаний, праздников. Стараются не звать гостей. Потом про вас же нарцисс и скажет: «Ой, да он/-она у меня совсем дикий/-ая. Праздников не выносит, людей избегает. Не знаю, как я вообще живу в такой тяжёлой атмосфере».
Окружающим ваше состояние (напряжённое, «дёрганое», невесёлое) будет непонятно. Оно действительно может быть неадекватно происходящему. Но оттого оно и неадекватно, что в его основе лежит масса накопленных эмоций. Другим людям не влезть в вашу шкуру и не постичь ваших автоматических, выученных, иррациональных реакций, с этими эмоциями связанных.
Что делать?
Для ответа на этот вопрос я отсылаю вас к двум предыдущим статьям (кто не читал, ссылки будут внизу). Почему так? Потому что. Потому что из активной системы опасности обратно в систему мотивации вернуться будет сложновато. Сначала стоит перейти в систему утешения (почувствовать безопасность, а потом уже собираться с силами и двигаться дальше).
Но здесь я всё-таки добавлю.
Если вы длительное время находитесь рядом с человеком, который подавляет ваше вдохновение, радость, удовольствие, мотивацию и пр. – а вместо этого побуждает испытывать беспокойство и тревогу, у вас могут развиться разные нехорошие ожидания от внешнего мира (ниже дам ещё ссылку на статью про схемы). Чтобы этого не произошло, старайтесь разграничивать. Или сверять с реальностью. Можно проговаривать, напоминать себе (регулярно), что это именно данный конкретный человек (ну, пусть даже со своей свитой) вызывает в вас такие вот переживания. Вспоминайте (прямо вытаскивайте) из своего жизненного опыта других людей, рядом с которыми вы чувствовали себя совершенно иначе. Которые не подавляли вашу радость и мотивацию. Рядом с которыми у вас не было беспокойства и тревоги.
Если вы не будете разделять – то в конце концов дойдёте до того, что начнете испытывать тревогу и подавленность рядом с самыми разными людьми и ожидать чего-то нехорошего от самых, опять же, разных людей (а они вообще ни сном, ни духом). Пессимистичный взгляд на внешний мир (который так или иначе формируется в рамках абьюза) действительно начнёт расползаться на весь внешний мир (каковой он есть в конкретно вашей интерпретации). А это неправильно: один абьюзер это далеко не весь мир (и даже скопление деструктивных личностей не являет собой всё сущее). Короче, если вы вдруг соберётесь идти по дорожке избегания социума, то не надо. Не надо по ней ходить.
В завершение хочу предложить вам самостоятельно порассуждать на тему того, как нарциссический партнёр может подавлять вашу мотивацию к достижениям на работе. Пройдитесь по всем трём шагам (предвкушение – здесь постановка задач и целей; сам процесс достижений – который идёт легче, когда близкие люди нас поддерживают и вдохновляют; удовольствие от полученного результата). Что нарцисс делает на каждом этапе (если вы делитесь с ним своими планами, мечтами и переживаниями), и как в процессе общения ваши эмоции начинают меняться. А как это в итоге влияет на ваши действия и результаты?
Если вам есть что сказать по этому поводу – делитесь опытом в комментариях! Возможно, сегодня вы почерпнули для себя что-то новое. Ставьте лайки, если было полезно и подписывайтесь на канал!
Про систему опасности читайте здесь и здесь
А здесь можете прочитать о том, что такое схемы
