Друзья, мы продолжаем рубрику «Живые истории» о работе психолога по социальному поведению. В этот раз героиня публикации поделилась историей взаимоотношений со своим сыном, который в подростковом возрасте стал доставлять семье серьезные проблемы своим поведением.
Сауле поделилась своей историей:
«Начну с самого начала. Я из города Алматы. Я вышла замуж более 20 лет назад, у нас родился сын, но, когда ему было 1,5 года, мы развелись и я переехала жить к маме. Около 8 лет мы прожили с мамой, но потом я встретила мужчину: он тоже был в разводе, у него было четверо детей. Мы стали жить вместе и жизнь стала налаживаться. Вскоре родился совместный ребенок.
Но сын привык, что до 10 лет мы жили у моей мамы, и, когда ему исполнилось 16 лет, он снова переехал к бабушке. Наверное, от части потому, что там ему многое позволялось, а контроля было меньше. И в какой-то момент стало понятно, что он отбился от рук.
Я совершила ошибку, когда мой муж пытался воспитать сына, а я встала на защиту ребенка и не давала мужу принимать участие в воспитательном процессе. В итоге мой сын перестал воспринимать мужа всерьез, авторитетное мнение старшего мужчины для него ничего не значило.
Жизнь продолжалась, вроде все успокоилось, через несколько лет сын поступил в университет, неплохо начал учебу, уверял меня, что все в порядке, даже устроился на подработку продавцом в продуктовый магазин.
Мы были искренне рады, что парень взялся за голову, учится, работает, не доставляет проблем.
В тихом омуте…
«Но, как говорится, это было затишье перед бурей, - продолжает Сауле. – После первой ревизии выяснилось, что сын брал деньги из кассы на личные нужды и задолжал крупную сумму. Ему грозила уголовная ответственность, но мы заплатили долг и уладили вопрос. После серьезной беседы сын пообещал, что больше такого не повторится.
И действительно, первое время все шло хорошо, но буквально через полгода история повторилась один в один. Он работал уже в другом магазине, но вновь соблазнился и начал брать деньги из кассы. Нам снова пришлось вмешаться, чтобы примириться с хозяином магазина и избежать проблем с правоохранительными органами.
И тут мне стало понятно: я не знаю, что делать с сыном. Он обещал, что исправится, не будет повторять своих ошибок, но спустя время снова и снова попадал в какую-нибудь переделку, продолжал гулять с друзьями, выпивать, хулиганить. Мои беседы были для него как горох об стену: пустая трата времени.
Я поняла, что сын манипулирует мной, но не могла разобраться с этой проблемой. Я ругалась с ним, ставила ультиматумы, пыталась говорить спокойно, но все безуспешно, сын продолжал гнуть свою линию.
Я стала искать семейного психолога, но долгое время не могла найти подходящего, пока мне не порекомендовали женщину, специалиста по социальному поведению. Я обратилась, мы стали работать, и я поняла, что наконец-то встретила профессионала, способного на высоком уровне работать с конкретной проблемой.
Дьявол кроется в деталях
В первую очередь, специалист, можно сказать, открыла мне глаза, показала, что со мной происходит на самом деле. Оказалось, у меня большое чувство вины перед сыном за то, что в свое время я развелась и оставила его без отца. Я многое прощала сыну, не позволяла нынешнему мужу поставить зарвавшегося ребенка на место. И, конечно, сын это чувствовал и манипулировал мной во все лопатки.
И выход из этой ситуации для меня был очень жестким. Мне объяснили, что нужно срочно принимать кардинальные действия, есть всего два варианта развития событий: либо ребенок совсем пропадет, либо из него что-нибудь получится. Вместе со специалистом мы проанализировали все варианты, и пришли к выводу, что самым оптимальным будет отправить сына в армию (в университете взять академический отпуск). В этом случае появлялся хоть какой-то шанс, что он повзрослеет.
Вы не представляете, как мне было сложно решиться на этот шаг, меня захлестывало чувство вины, эмоциональное и моральное напряжение давило с неимоверной силой, я очень боялась за сына.
Около двух месяцев у меня ушло на работу со специалистом, я получила поддержку и сопровождение во время всего периода до того момента, как сын отправился в армию.
Отмечу, что сын сопротивлялся, устраивал истерики, снова и снова закидывал удочку в попытке провести манипуляцию, чтобы изменить мое решение. Но я уже прошла психологическую подготовку и не велась на его уловки. В итоге я сама поехала в военкомат, все выяснила и договорилась об отправке сына в армию.
Хочу отметить, что без специалиста мне не удалось бы так качественно и быстро решить этот вопрос, чувство вины доедало бы меня и днем и ночью и скорее всего, эта ситуация тянулась бы по сей день, а нервы у меня не железные, так и заболеть не долго. Я поняла, что специалист, психолог должен работать так, чтобы не просто выслушивал твои проблемы, с умным видом кивал и делал замечания: он должен работать на всех уровнях, применять специальные методики (есть уникальные упражнения, которые помогают этим чувствам, сомнениям, страхам, исчезнуть, и у тебя остается четкая уверенность в том, что ты все делаешь правильно).
«Безвыходных ситуаций не бывает»
В общем, мы благополучно отправили сына в армию, но на этом история не закончилась. Сын звонил мне при каждом удобном случае, в разговорах настаивал, требовал, чтобы его забрали оттуда, психовал, впадал в истерику, рассказывал, как ему здесь тяжело и плохо. Потом начались бесконечные просьбы: вышлите деньги, вышлите спортивный костюм, вышлите то и это. Манипуляции и душевные терзания продолжались.
Я, в свою очередь, стала страдать по этому поводу, у меня в голове крутились мысли: «Что я за мать такая? Сорвала сына с учебы, отправила в армию… и проч. и проч.»
Я продолжала работать со специалистом, меня стало отпускать. Я позвонила в часть и поговорила с военнослужащими, мне объяснили, что происходящее с моим сыном дело привычное, такое часто случается с новоприбывшими. Мне дали понять, что парню нужно время и все будет хорошо.
И спустя два месяца что-то изменилось. Звонков стало меньше, в разговоре сын был уравновешен и спокоен, истерики и требования прекратились. Затем я поехала навестить его и была приятно удивлена: он был совсем другой, приветливый, ласковый, но самое главное- он повзрослел. Я была поражена, я никогда его таким не видела.
Вот уже около года, как сын вернулся из армии, он благополучно отслужил, пусть пока живет у бабушки, но он заметно изменился в лучшую сторону, устроился на работу, перестал манипулировать, в общем, повзрослел и оставил меня в покое.
После работы с профессиональным психологом мое чувство вины растворилось, будто его никогда и не было. Еще, по рекомендации специалиста, я исправила свою старую ошибку. В рамках нашей работы я получила задание провести с мужем и сыном разговор, который, кстати, тоже мне дался нелегко.
Я усадила их обоих, извинилась перед мужем, что в свое время не разрешала ему дать мужское воспитание ребенку. А сыну сказала, что это была моя ошибка: «Мой муж- старший мужчина в семье, и ты должен прислушиваться к нему и проявлять уважение».
Сейчас атмосфера у нас в семье совсем другая, сын повзрослел, заканчивает учебу и работает, я не мучаюсь от душевных терзаний, обрела спокойствие и занялась своими делами: занимаюсь бизнесом, планирую будущее, получаю истинное удовольствие от жизни, чего желаю всем, кто прочтет мою историю. Главное помнить, что безвыходных ситуаций не бывает и не нужно бояться обратиться за помощью к специалистам. Но найти профессионала не так уж и просто. Мне повезло, ведь мне порекомендовали близкие люди, которые уже имели положительный опыт работы с этим человеком.
Подводя итоги, хочу сказать, из-за своего чувства вины, я чуть не потеряла сына. Вина заставляла меня угождать ему во всем и закрывать глаза на его поведение. Сейчас я понимаю, что этого ни в коем случае нельзя было делать, я чуть не потеряла ребенка.
Было очень трудно, меня трясло, тошнило, я залила слезами подушку, но я делала то, что мне говорили, выполняла задания, честно выполняла упражнения, доверилась и нисколько не пожалела об этом.
Как говорит мой специалист: «Если мы хотим что-то менять в своей жизни, нам придется меняться не на словах, а совершать конкретные действия, новые поступки, которые мы раньше не делали».