ЦЕННОСТЬ ОТНОШЕНИЙ С ТРЕВОЖНЫМ НУЛЕВАЯ. Тревожный не создаёт отношения, а силой втягивает в них и навязывает.
ЧТО ДЕЛАТЬ С ТРЕВОЖНЫМ ПАРТНЁРОМ? УЧИТЬ ЕГО ПРАВИЛЬНО ОБЩАТЬСЯ С ЛЮДЬМИ. И показать ему, что он живет в мире взрослых, и нянек для него уже нет. Ему придётся благоустраивать свою жизнь самому и приобретать новые конструктивные способы общения с людьми.
Претензии – это то, что разрушает отношения и сводит их ценность с тревожным партнёром на нет. Партнёр – не ваша собственность. Ресурсы партнёра вам не принадлежат, вы можете только договариваться о взаимодействии – таким образом, вы сохраняете свою целостность личности и ценность себя как партнёра для другого.
Претензии к партнеру – это нарушение личных границ другого и присваивание чужого личного пространства с ресурсами, которое вам не принадлежит. Тревожный партнёр не соблюдает личные границы избегающего, не осознаёт своих личных границ и того, что в них находится, свои ресурсы. Он часто вообще о границах в отношениях ничего не знает, не учитывает потребности партнёра и отрицает право выбора партнера жить рядом с ним на той дистанции, которая ему удобна. У тревожного вообще понятие границ в голове отсутствует.
Его видение отношений искажено, ему кажется, если человек создал отношения, то он должен жить только отношениями и тем, что к ним относится. О своей личной жизни должен забыть. И всё делать только для отношений. А за отношения тревожный принимает постоянные действия к себе и желание жить только его интересами, его заботами и всё делать вместе. Таким образом, идёт полное присваивание жизни другого и обесценивание личного пространства другого.
Тревожный привык к слиянию с людьми, привык, что его жизнью должен кто-то жить постоянно, думать о нем, и без слияния тревожный жить не может, у него срабатывает сильный страх одиночества, брошенности и никому не нужности. Это ощущение ненужности проявляется в постоянном навязывании себя и отношений с собой другим людям. Таким образом, тревожный создаёт иллюзию для себя, что он кому-то нужен.
Но, когда он общается с людьми таким способом, люди его отталкивают и показывают, что с его способами построения отношений отношения с ним не нужны.
И тревожный не видит свои неудачные способы построения отношений. Он, наоборот, если его отталкивают и просят сменить их, начинает обвинять других и усиливать своё воздействие прежними способами.
Тогда люди еще сильнее его отталкивают. Тревожный – это тот, кто не прошёл сепарацию с родителями и боится один жить самостоятельно. Чтобы жить и чувствовать себя более-менее безопасно, ему рядом нужен другой. И как только другой удаляется хоть на какое-то минимальное расстояние от тревожного, его тревога начинает расти.
Он теряет чувство опоры, страх остаться одному растёт, паника нарастает. Тревожный знает, как жить вместе с кем-то общими интересами, а как жить одному, своими интересами, не знает совсем. Нет у него никаких интересов.
А если есть, то это интересы, в которых он бежит от себя настоящего и не реализованного. Тревожному надо постоянно контролировать своего партнёра, так как сам он наполнен страхами остаться одному, что его бросят и он останется ни с чем, без ресурсов другого, наполненным недоверием и ревностью. Любой взгляд партнёра на других людей вызывает в тревожном панику и мысли, что партнеру понравился кто-то другой, и он его бросит.
Он начинает закатывать истерики и претензии: не ходи туда, не смотри туда. Есть только я. Другого мира у тебя нет и не должно быть. Рядом с тревожным успешный человек может потерять свой успех и активность, его интересы и желания будут обесценены и ограничены тревожным. Он постоянно вставляет палки в колёса партнёру, если тот пытается с ним рядом расти самостоятельно. Ведь успешность партнёра для тревожного – это опасность. Став успешным, партнёр выберет другого или другую. Любые мечты, цели, желания партнёра – это опасность для тревожного. Разреши тревожный жить партнёру своими ценностями, то партнер может уйти, и у него появится своя жизнь. Тревожный не может допустить у партнёра его личной жизни, это опасность – стать ненужным для партнёра, другие ценности могут оказаться на первом месте, а тревожный и отношения с ним – на последнем.
Партнёр должен жить только тревожным. Поэтому последний максимально загружает партнёра всякими делами, собой, чтобы он был занят и не оставалось никаких сил на другие отношения и дела. Рядом с тревожным партнеры всегда эмоционально выгоревшие. Таким образом тревожный создает себе безопасность в отношениях – выгоревший партнёр не решится на что-то новое в своей жизни, для этого нужно много сил. Поэтому если вы захотите выйти из отношений с тревожным, то вам и не удасться это сделать. У вас просто не будет на это сил.
Как вытаскивает тревожный из партнёра силы? Претензиями, конфликтами, обвинениями, обесцениванием, слиянием и т.д. Все это быстро лишает сил. Поэтому рядом с ним вы всегда увидите избегание у партнёра – это его спасение от тревожного.
И с тревожным надо увеличивать дистанцию в отношениях максимально. Таким образом выравниваются границы. Таким образом вы приучите тревожного сохранять ваше личное пространство в отношениях, научите принимать вас и учитывать вашу жизнь, соблюдать ваши границы, уважать себя как личность, уважать отношения с вами, уважать ваши ценности и желания, и выровняете границы, восстановите силы и научите тревожного заботиться о себе самостоятельно. Вы научите тревожного осознавать его тревоги, осознавать, что отношения он строит на своих страхах и боязни жить самостоятельно рядом с партнёром. Вы приучите его, что кроме него есть у вас еще ваше «я», душа, ваша жизнь, другие важные смыслы жизни, важные сферы и ваша реализация.
Вы научите его замечать и осознавать его «я», от которого он постоянно сбегает и за развитие которого скидывает ответственность на других. Если тревожный не меняет своих способов общения, то дистанцию в отношениях надо увеличить ещё. Обязательно рядом с ним возвращайте себе личную жизнь. Ни в коем случае не живите только отношениями, вы начнёте деградировать вместе с тревожным. Его часто бросают, прекращают с ним отношения, потому что его способы общения и выстраивания отношений – это жить в пространстве другого, стирать личные границы и присваивать ресурсы партнёра, и делать их своими – ненадёжные, неудачные способы построения отношения. Претензии как раз и ведут к дистанции в отношениях и рано или поздно к их завершению.
Люди создают отношения, чтобы улучшать свою жизнь, а не чтобы ухудшать её, иначе это ненормальная стратегия построения отношений. Также тревожный втягивает силой и претензиями людей в отношения. Сам создает себе иллюзию, что отношения у него есть. Ведь видно, что с его способами их построения с ним отношения люди создавать не хотят. Тревожный вначале не показывает дефициты неудовлетворённости своих потребностей. Он знает: начни он сразу говорить о себе и своих потребностях, то партнёр перестанет с ним общаться. Сначала тревожный создаёт атмосферу уюта и комфорта партнеру рядом с собой, показывает максимальную заботу и любовь, создаёт иллюзию комфортности отношений с ним, таким образом эмоционально привязывая партнёра к себе.
Позднее, когда видит зависимость партнёра, он начинает предъявлять претензии: «Я столько тебе дал (а), а ты...», «Теперь за всё, что я тебе дал (а) вначале отношений, ты всю жизнь мне должен (а)». И начинается: ты должен мне это, то, вот это и это, и т.д. Вначале маска принятия партнёра была как затравка, как блесна для рыбки, которую хочется поймать на крючок.
Что такое претензии к партнеру? Предъявляя претензии, человек сбрасывает ответственность за свою жизнь и удовлетворение своих потребностей на него.
Кто-то другой виноват в том, что партнёр что-то не получает в отношениях и его жизнь не налаживаться так, как он хочет. Ожидая действий и заботы от другого, таким образом тревожный делает себя зависимым и другого делает зависимым. И обвиняет другого в несостоятельности. А в действительности не состоятелен и не самостоятелен сам тревожный.
Только обвинения за это он переносит на другого…
Завтра разнесем в пух и прах избегающего, друзья!
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
_________________________________________
А кто хочет знать больше о построении отношений с тревожным/избегающим – приходите на мои марафоны об отношениях! На них огромное количество нужной и полезной информации.
Посмотреть их описание и приобрести их можно здесь: