28 февраля текущего года в Приморье безутешный отец убил врача за то, что тот не смог сохранить беременность его супруге. Так нам преподносят СМИ. Как было на самом деле не знает никто и был ли выкидыш единственной причиной множественных ножевых, которые нанес мужчина врачу -неизвестно. Однако, если преподносят, то авторы материалов, как минимум, хотят сказать общественности о том, что выкидыш это трагедия не только для женщина, которая не смогла выносить ребенка, но и для отца.
В обществе всегда существовали, и будут существовать разнополярные мнения. Кто-то отстаивает права на аборт и относится к нему, как к осознанному выборы женщины, а кто-то противится. Сторонников будет много у каждого. Есть огромное количество пар, где деторождение далеко от обыденности, а находится на уровне несбыточной мечты. Конечно, в таких ситуациях пережить выкидыш сложнее, чем в рядовой. И, как всегда, в каждом конкретном случае ситуация всегда была и будет индивидуальной, но болезненной для ее каждого участника (это я про маму и папу). У сторонников и наблюдателей возможно мнения будут разниться: от естественного отбора до наказания свыше…
Так в последний визит в Казани я была уже беременна. Нет, не так. В крайний свой визит в Казань я была еще беременна. Первые майские, но обманчиво теплые деньки. Солнце светит ярко, а ветер как будто морозный. Черная толстовка, притягивая солнышко, хорошо грела, но пронзающий ветер вызывал сильный озноб, даже горячий стакан кофе в руке не спасал. Примерно такие двоякие чувства той весной были в моей душе – и страх и радость одновременно.
Конечно, я догадывалась, что беременна. Только с момента крайних родов прошло ..дцать лет. А значит, опыта хватит понять, что задержка в три дня это не акклиматизация от прилета в Казань из Москвы. С одной стороны мною овладевал страх. Нет, беременность не случайная, но и не запланированная. С супругом было решено, что, если получится, будем рожать. Старшие дети уже большие и самостоятельные, ресурс позволяет растить и третьего. И после этого разговора не прошло и пары месяцев, а вот уже и подозрение на беременность. А роды, предстоящие в предклимактическом возрасте, усугубляли опасения. Неважно, что я опытная. Тут я себе казалась девочкой-подростком.
На озере Кабан красиво. Солнышко отражается в глади воды, много птиц, народ, которых их подкармливает, изобилие цветных катамаранчиков и лодок разного калибра – все это делает очень привлекательным для взора пейзаж. Как и мой внутренний. Ничего страшного же, потому что в целом все хорошо. Каждый горячий глоток и мысль меня согревали изнутри. Как и я свой комочек. Это как у Елки, помните: «Я грею счастье внутри. Смотри».
Время шло, но за тестом я не торопилась, равно, как и делится новостью. Мысль о том, что я снова стану мамой не «срасталась» со мной воедино. Никак других признаков не было, намекающих на беременность, но то не крепило во мне надежду на то, что мне показалось. НЕТ, я медленно шла к принятию новости, но побочные страхи, связанные с болезненным опытом прошлых родов меня сильно пугали. Пройдет еще три недели прежде, чем я пойду и куплю тест.
Мы с подругой в этот период еще полетели в горы и провели еще там незабываемые пару деньков, «подкармливая» глаза красотами Кавказа. Хребты Дагестана прекрасны в любое время года, но майские цветущие – это что-то потрясающее. Настолько позитивно отразилась эта поездка на моем мировосприятии. Срок задержки составлял уже более 2 недель, потому уверенность в моей беременности лишь крепла во мне. Я собиралась по приезду идти за тестом.
Сжимая полоску в ладони, я стояла у окна и рыдала взахлеб. Буря неописуемых эмоций накрыла меня с головой. То есть, не смотря на мою готовность, факт подтверждения усилил этот шквал переживаний. Зачем-то я сделала еще один тест, хотя сомнений не было никаких. Позвонив мужу, я с трудом сдерживала слезы, голос вибрировал. Он почувствовал высокий эмоциональный фон и уточнил лишь тот факт, все ли в порядке, ничего ли не случилось, и не расстраивал ли кто-то меня. Получив утешающие ответы, разговор завершили.
Вечером он скажет мне, что сразу обо всем догадался еще при моем звонке. Эти переживания не были похожи ни на что ранее. Учитывая наш разговор 2-месячной давности, пазл в его голове сложился очень быстро. Мужчина тоже с опытом.
Разбросанные как попало тест-полоски по дому привели к тому, что их нашел тот, кому их пока не планировалось показывать. В 12 лет уже понятно что это и о чем говорит. Потому сын прибежал уточнить, правда ли, что у него будет еще один брат и поздравить. «Заднюю» включать было поздно. Так вечером того же дня, когда муж приехал с работы, мы втроем плакали от счастья. Скупую слезу пустил и будущий отец.
Неделю в семейной атмосфере ее членов у всех бурлил повышенный фон с эмоциями. Конечно, новость не из рядовых. Вскоре и старший прибежал уточнить, а правда ли то, о чем ему поведал брат. Я расстроилась, потому что сама хотела делиться своей новостью и тот факт, что нетерпеливый сынишка украл у меня возможность уловить первые эмоции старшего от новости, что у него появится брат или сестра в скором времени. В 16 лет такая новость воспринимается посерьезнее, чем приобретение питомца в семью. Серж обнял и скупо поздравил маму с беременностью. Привыкание шло около недели. Папа давал наставления по новым обязанностям, просил больше помогать детей, когда он на работе.
И, казалось бы, к следующей субботе уже все свыклись с новостью. Посчитали, что в феврале должно бы случиться пополнение. Посмотрели святцы, чтобы прикинуть какое имя может носить новый член семьи. Прикинув пару-тройку вариантов, с выбором не спешили.
Конец июня, жарковато. Рассекая по улице в красивом платье, я все еще привыкала к тому, что снова стану мамой. Страхи меня не покинули. От дурных мыслей было еще жарче, охлаждалась разве что за рулем в автомобиле. После выпечки хлеба, которая на регулярной основе происходит на моей кухне, я отправилась по магазинам за ежедневными покупками, оставив вновь опару на сдобу и пиццу. Мне нужна была колбаса для пиццы.
Еще делая второй замес этим выходным, я уже чувствовала тянущую боль внизу живота. Она, кстати, была достаточно сильной. Как в юности при менструации. Но почему-то она меня не беспокоила. Я привыкала к новым психологическим ощущениям беременной и предполагала, что тянущий книзу живот – тоже нормальный симптом беременности.
Выходя из машины, я почувствовала, что что-то течет. Нет, подтекает. Это не было потоком, слегка. Ну не воды же? Панику отключила, но домой направилась. Поднявшись, я зашла в туалет и тут уже со страхом справляться стало тяжелее. Я увидела алую кровь. Не только на белье, но и на подкладке красивущего розового струящегося платья. Что делать? Мужу? Знакомой акушерке или сразу в «Скорую» звонить? За минуту, будучи в шоке, я набрала всем поочередно. Пока в смс значилось, что машина с медиками будет через 5 минут, я успела напугать мужа и убедиться в правильности принятого решения у своей приятельницы.
Я понимала, что без госпитализации не обойтись, потому приготовила еще пару необходимых вещей с собой. Переоделась. Зазвонил домофон. Через три минуты на пороге стояли два молодых фельдшера, согласно «везению» в данном случае, мужского пола.
Сообщив им о том же, о чем и по телефону ждала предложений о помощи. Хотелось бы, чтобы госпитализировали в профильный перинатальный центр, что имеется у нас на районе, а не в первую попавшуюся больничку, где помощи можно ждать до победного. На дворе еще и выходные. Но молодые медики сами не решают, потому оставалось ждать вердикта.
Внутренняя дрожь пронизывала, но внешне надо было быть спокойной. Поднялся с улицы младший и увидев бригаду оцепенел. Что случилось? – значилось во взгляде его. Сочинять не стала, выложила честно. На разъяснения ушло минут 5. Фельдшер отмер и сообщил, что едем мы в самую ближайшую рядовую больницу, а не профильный центр помощи для беременных и родящих. Тут меня окончательно накрыло предчувствие, что все не будет хорошо…
Продолжение следует.
