Завершение отношений – не менее сложный процесс, чем их создание и поддержание.
Можно легко представить себе историю, в которой люди расстаются, потом снова возвращаются друг к другу, потом снова расстаются. Или истории, в которых люди пытаются выстроить более комфортную дистанцию с членами своей родительской семьи, а потом случается очередная проблема, и они обнаруживают, что снова втянулись в нее. Или расставания еще не происходит, но человек обдумывает это, и в какой-то момент подходит максимально близко к такому решению.
И в этой точке иногда другая сторона отношений может стать очень активной в поисках «второго шанса»: говорить слова, которые очень хотелось услышать, делать вещи, которых невозможно было добиться месяцами, уделять много внимания, проявлять интерес, помогать, дарить подарки, обещать все, чего только можно захотеть и т п.
И такая стратегия нередко дает результаты: человек не разрывает отношения, вновь начинает решать проблемы своей родительской семьи. Часто такое поведение интерпретируется примерно так: «Ну вот, наконец-то, он или она меня понял, услышал и оценил». Однако довольно скоро после того, как «второй шанс» получен, такое поведение сходит на нет.
Можно сказать, что вместо долгожданного признания это поведение представляет собой поиск подходящей «психологической цены», и партнер в этот момент превращается в своего рода вещь на аукционе, которую нужно «выкупить», пока она не ушла в чужие руки. А после, дома ее можно забросить в дальний угол. В основе такой стратегии - не любовь и раскаяние, а власть и желание контролировать.
Почему же люди принимают такое поведение за искреннее проявление раскаяния и признания?
- Такие действия активизируют бессознательные фантазии и надежды, которые в той или иной мере есть у каждого из нас. Иногда это истории о том, что, если очень стараться, рано или поздно меня оценят и полюбят, в своей основе они детские: если я буду вести себя хорошо, я получу подарок под елку. Иногда такое поведение «второго шанса» мы воспринимаем как этот долгожданный подарок, а вещи, из-за которых возникло желание расстаться, забываются и уходят на второй план.
- Расставание сопровождается целым рядом сложных переживаний, помимо грусти, особенно если отношения были достаточно длительными: жаль потраченного времени и усилий, иногда жаль расставаться с надеждой на то, что хорошие отношения с этим человеком все же возможны, иногда присутствует чувство вины перед партнером, которого вы хотите оставить. Кроме того, часть переживаний связана с социальными ожиданиями: не хочется разрушать семью, не хочется выглядеть человеком, который не сумел договориться, не хочется выглядеть неуспешным. Поэтому «второй шанс» становится таким соблазнительным, он позволяет разом снять с себя все эти сложные переживания (даже если где-то глубоко внутри есть понимание, что это лишь на время).
- Кроме того, потенциальное расставание активизирует страх одиночества, страх остаться в изоляции, неуверенность в умении найти другого партнера, страх не справиться самостоятельно. И здесь также возникает соблазн согласиться на «второй шанс».
Проблема в том, что, когда поведение партнера возвращается в привычное русло, помимо прочего можно ощутить, что собственная «психологическая цена» очень невелика, и следующая попытка что-то изменить может стать еще сложнее.
Спасибо за внимание!
Подписывайтесь на мой телеграм-канал https://t.me/psychology_of_aliveness
Запись на консультацию @pershikova_psychoanalyst
Автор: Першикова Лариса Евгеньевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru