"Мой путь к материнству был долгим и тернистым. В нем были потери, разочарования, улыбки, слезы. И я точно знаю, что после темной полосы всегда идет светлая!"
Своей историей делится равный консультант – Екатерина Добрых.
Ожидания и надежды
– До 25 лет я не была готова к ребенку. Мне хотелось свободы, покорения вершин. При этом, я всегда любила деток, и если бы вдруг они у меня появились, то я была бы этому очень рада. В то же время, эта ответственность меня пугала. До тех пор, пока однажды я не поняла, что у меня не получается забеременеть.
К тому времени мы уже 4 года прожили с моим молодым человеком, я точно поняла, что хочу родить от него ребенка, и хочу это сделать в браке. Я рассказала ему о своих намерениях, что хочу семью. Он сделал мне предложение, мы расписались и уехали в отпуск на море. И я, как в лучших историях рунета, мечтала о том, что приеду уже с маленькой бусинкой во мне, но… чуда не произошло.
Я пошла проверяться. Сначала это были обычные районные женские консультации, потом платные врачи, бесплатные, опять платные, знакомые, незнакомые… Я уже четко понимала, что чудо скорее всего не случится, и мне нужно брать в свои руки эту ситуацию. Потянулись километровые очереди в Центре репродуктологии.
Все анализы у меня были в норме, муж здоров. Забеременеть не получалось из-за отсутствия овуляции. Мне предложили ее стимулировать и я решила, что это отличная возможность забеременеть.
У нас наметился путь, и мы по нему пошли. Каждый раз встречая возникающие трудности очень эмоционально. Я ревела ночами в подушки от того, что я не такая, как все. Спустя время я зарегистрировалась на сайте мамочек и искала единомышленниц, у которых есть похожие ситуации, искала положительные истории с хорошим концом, когда рождаются здоровые детки у женщин с моим диагнозом.
Но в какой-то момент я уже была настолько зациклена, что близость с мужем стала для меня не чем-то приятным и знаком любви между мужчиной и женщиной, а просто средством для достижения моей цели. Я благодарна ему за то, что он поддерживал меня и был рядом.
Все мои подружки уже родили, кто-то родил второго, и это так ранило меня. Мне от этого было больно! Я везде видела беременных: в соцсетях, в автобусе, на улице. Мне казалось, что они сговорились и специально попадаются мне на глаза, чтобы позлить. И от этой злости я испытывала огромное чувство вины. Я не хотела испытывать эту зависть, она казалась мне таким низким чувством, и от этого было еще больней…
Сколько сил, терпения, ожидания было, усилий. Измерение базальной температуры, ведение графика, проведение тестов на овуляцию. Миллион тестов. И ожидания. Одни сплошные ожидания, надежды…
И вот настал день Икс. Я задыхалась от счастья, увидев эти две розовые полосочки. Сколько тестов было переделано, сколько слез было выплакано! И вот, я беременна. Я никому не говорила первые сутки, а потом всем рассказала. Мне хотелось всему миру показать, что я тоже могу забеременеть. Я беременна. Я беременна! Я БЕРЕМЕННАА!! Мне хотелось просто табличку на лоб себе сделать, чтобы все знали. Я была очень счастлива.
Этого не может быть
– Счастье мое продлилось недолго. В 6 недель я попала в больницу на сохранение. На УЗИ было плодное яйцо, и в нем не было сердцебиения. Я не могла в это поверить. Нет, нет, это неправда, это не про меня! Нет, это не со мной, это вы просто не видите! Это очень рано! Господи, столько торгов у меня было! Я не могла поверить в этот ужас. Меня выписали в 8 недель, так и не увидев сердцебиения. Сказали, что возможно еще рано, придите через неделю. Мы пришли через две, уже ближе к десятой неделе, чтобы наверняка.
Анэмбриония. Плод замер. Нет, вы шутите? Этого не может быть, вы что, смеетесь? Мы столько этого хотели, я столько сделала, какая к черту анэмбриония?? Со мной? Нет!!
Я нашла специалиста УЗИ самого дорогого, он находился на другом конце города. У меня текли слезы, я не соображала вообще ничего, сказала мужу: «Поехали туда. У них здесь просто аппаратура дряхлая, древняя». Я не понимала, как они могут вот так взять и беременной женщине сказать, что она не беременна? 10 недель была беременна, а сейчас не беременна? Как так вообще, вы нормальные??
Мы поехали. Я ехала и плакала. Я уже оплакивала. Я понимала, что они не ошиблись. Что три раза УЗИ сделав, они не могли ошибиться. Но мы ехали. В клинику я зашла уже с каменным лицом, не веря в чудо. «Анэмбриония. Отменяйте все препараты. В лучшем случае, у вас просто произойдет самопроизвольный выкидыш».
Что было дальше? Меня просто не стало... Такая боль, которая даже не душевная, не физическая, просто отсутствие полностью мыслей каких-либо, ориентира. Такой дзиннн. Звенящая тишина. Пфффф. Хорошо, что муж был рядом…
В течение недели у меня произошел выкидыш, дома. Мне было дико больно. Еще больнее мне было от осознания того, что со мной происходит.
Все обошлось для меня без последствий. Сейчас я понимаю, что мне повезло, а тогда мне вообще было все равно на свое тело. Я была готова его все вычистить, растерзать, выкинуть на помойку. Бездарное тело! Не может даже выносить ребенка! Еле-еле зачало, еще и выносить не может. На помойку! Я тогда даже не знала, куда это все принести. Кому? Зачем? Я была зла на всех, на весь мир, на себя. И плакала, и плакала. При каждом случае удобном плакала, а потом и слез не стало…
К счастью, буквально через месяц я нашла компанию, с которой можно было ходить в походы в горы. Муж тоже меня в этом поддержал, и мы ходили вместе. Я была в такой растерянности, искала, за что зацепиться. Мне надо было найти красоту, опять полюбить жизнь. Горы меня вдохновили, вернули мой жизненный энтузиазм. Именно в горах я ощутила смирение и принятие того, что не все зависит от меня, бывает и такое, никто от этого не застрахован.
Я набралась сил и через год, в 29 лет, я знала уже, как я могу забеременеть и решила, что я хочу. Я хочу ребенка. И я поняла, что если я не сделаю этого, значит у меня никогда не будет ребенка. А я очень его хотела. Своего маленького, свою крошечку, которую бы я любила. Во мне было столько любви нереализованной, столько заботы, что не знаю, куда бы она делась. Я бы себя сгрызла изнутри. Я поняла, что я должна еще раз попробовать.
Долгожданное счастье
– Я сдала все анализы необходимые, поменяла клинику на перинатальный центр. Нашла по отзывам репродуктолога, сделала все, со своей стороны, чтобы исключить неудачу. При этом понимая, что то, что произошло со мной, может произойти еще раз, я не застрахована на 100%.
Я боялась, что я могу не забеременеть или родить больного ребенка. А самое страшное: забеременеть и потерять беременность. И снова пережить тот ужас, те эмоции, которые у меня были в памяти. Я боялась, что что-то пойдет не так, но мы справились. Может из-за сильного желания, а скорее всего из-за любви, которую я хотела отдать своему ребенку, получилось все с первой стимуляции.
Делать из этого суперновость я не хотела, и не имела никакого желания. Мои мысли, чувства, эмоции – все сосредоточилось на НАС, так как я уже была не одна! Я растворялась в этом состоянии и разделяла его с мужем. Я была мамой! Второй раз мамой, только теперь с моим малышом все было хорошо, и я знала и чувствовала это!
Да, было очень много переживаний, но все шло хорошо, меня поддерживал муж, у меня не было никаких проблем по медицинским показаниям. Я была умиротворена и сосредоточена на своем состоянии, и при этом чувствовала себя в беременность безумно красивой. У меня были отличные, крепкие ногти. Так как я не стриглась, у меня отросли длинные, блестящие волосы. Я просто расцвела. Мне казалось, что я какая-то невероятная!
А когда я уже стала мамой… Во мне был такой окситоцин! Я подлетала ночью, мне было все в кайф. У ребенка не было коликов, и все прошло на каком-то драйве. Я благодарила Бога, что доча здоровенькая, что она есть, и я принимала все с благодарностью.
Я была безумно счастлива! В зеркале, в котором я могла видеть себя только до груди, меня все устраивало. Шикарные длинные рыжие волосы, которые я наконец-то покрасила. Блестящие, искрящиеся глаза, под которыми не было синяков, так как я достаточно высыпалась и организовала весь свой быт, и улыбка! Первые полтора года моего материнства улыбка вообще, кажется, с лица у меня не сходила.
Мне нравилось, как я выгляжу в одежде. У меня было стройное тело, стройные длинные ноги. 8 кг, которые я набрала за беременность, остались в роддоме, и я ощущала легкость. Я была абсолютно счастлива и выглядела так же.
Родилось мое долгожданное счастье, смысл, продолжение жизни – дочка. Она была самая красивая из всех, какую я только могла себе представить. Я просто ею надышаться не могла, наглядеться.
Моего запала хватило на полтора года. Потом я выгорела от рутины, хотела спать нормально (для этого нужно было отучить дочку от груди), и работать. Через два месяца все было готово, и я, заручившись поддержкой близких, вышла на работу в тот же сад, что и дочка.
Сейчас я на пути ко второму ребенку. Мой путь длится уже три года, за плечами есть неудачи. Путь тернист, но время еще есть. Я надеюсь. Я успею!
Автор: Ольга Голицына