"Живу с мужчиной как муж и жена. Он официально не разведен. Прожили они с женой 12 лет в браке, детей у них нет. Он обещал развестись, но никак не развелся. Из-за этого я уходила два раза, но он возвращал. Позже я забеременела, и он ушел от жены жить ко мне. Затем я родила. Моей дочери два месяца, но так и не развелся. Постоянно откладывает и только обещает. Я не знаю, что мне делать?"
Удивительно, но именно привычка жить, опираясь на здравый смысл и факты, часто заводит людей в тупик отчаяния и безнадежности. Почему так происходит? Логика поступков в большинстве случаев имеет психоэмоциональную природу, а не рациональную. Когда мы ждем, что другие будут поступать продуманно и взвешенно, то неизменно разочаровываемся в наших ожиданиях. Женщина думает: "Живут 12 лет, детей нет, мужчина обещает развестись - мне нужно продолжить отношения. Появятся общие дети, мы станем мужем и женой официально. Всё будет хорошо". Строит в голове ясную картину и с опорой на неё принимает решения.
"Когда мы начали встречаться, он уверил меня в том, что с женой их ничего не связывает, они живут как в общаге, каждый по себе. Начали встречаться. Вечера мы проводили вместе, потом и выходные, даже отпуск. Позднее я узнала, что она пыталась наладить отношения, он не стал. После родов я хотела уйти, поняв, что я родила, а ситуация не меняется. У меня был нервный срыв".
Женщина мыслит рационально. Если с женой мужчине плохо, то выберет её, если с ней будет хорошо. Готова пойти мужчине навстречу буквально во всем. Встречается с женатым, проводит выходные, беременеет. Живут как муж и жена, но жена по-прежнему другая. Уму трудно осмыслить логику происходящего, копится напряжение боли, обиды, разочарования, тревоги. Женщина попадает в петлю обратной связи. Чем дольше длится ситуация неопределенности, тем выше растерянность, тем сильнее стрессовая реакция, вызывающая усталость и истощение сил. Нет энергии на то, чтобы ситуацию изменить, растет зависимость - тем проще мужчине уклоняться от выполнения обещания. Словно муха в паутине, женщина затихает и перестает пытаться выбраться.
"Я указала ему на дверь и посоветовала вернуться к жене, а ребенка оформить как мать-одиночка. Но он не ушел. И уходить не собирается. Живу в подвешенном состоянии, не считая его мужем и наши отношения серьезными, хотя он уверяет меня именно в этом. Помогает с ребёнком, устроился на работу, стал переводить мне деньги на карту, содержит, не обижает меня, старается беречь. Я замолчала, так как скандалы уже надоели, я кормлю грудью и мне нужен покой".
Женщина мыслит рационально, но сама не замечает, что ведет себя не взвешенно, не продуманно. Втянута в мутные отношения, которые не приносят ни радости, ни удовольствия, ни уверенности. За мыслями о себе и людях скрыта реальность чувств и состояний. Мужчина жил 12 лет с женой, а детей не было. Копилось огромное напряжение боли, тревоги, безнадежности, злости, обиды, отчаяния. Подвешенное состояние, когда не знаешь, что будет завтра. Жена ждет, что муж рано или поздно ее оставит. Страшная тень одиночества, которая готова раздавить. Семейная система теряет равновесие, но вот находится кто-то третий, кто принимает на себя психоэмоциональную нагрузку.
"Он обещал мне развод и расписаться, но дальше обещаний дело не идёт. Она осталась жить в его квартире, якобы за квартиру их миллионный долг. Что это?? Стоит ли мне оставаться с ним? Есть ли будущее? Что я для него? А что жена? Я этого не понимаю. У них нет детей. Или он воспринимает меня и мою дочь как интрижку? Имеет жену про запас, чтобы потом уйти к ней обратно? Или надеется на вариант, лучше ради которой разведется?"
Логика поступков в большинстве случаев имеет психоэмоциональную природу, а не рациональную. Женщину трясет от возмущения и обиды, а вот супруги, как это ни странно, обрели психоэмоциональное равновесие. Жена сохранила статус жены и квартиру, сохранила добрые отношения с мужем. У мужа есть ребенок, теперь не нужно чувствовать стыд и вину, что в этом любимый обделен. Мужчина воспитывает родного ребенка, но сохранил любимую жену, сохранил её расположение. Дочка будет подрастать, будет расти и финансовая, и психоэмоциональная зависимость матери ребенка, которая поняла, что скандалы не помогут и готова идти навстречу. Супружеская пара вышла из тупика отчаяния и безнадежности, втянув в отношения третье лицо. Триангуляция – это привлечение в отношения двоих третьего, чтобы дать выход напряжению, которое создано неразрешимым конфликтом. Таким образом семейная система стабилизируется, потому что через любовницу происходит разрядка тревоги. В полной неопределенности теперь живет она.
"Мужчине 40+. Жене 36. Мне 37 лет. Как мне жить дальше?"