Как-то так само собой случилось, что мне никогда не составляло труда нравиться женщинам. Минимально сносный вид, щепотка харизмы и непринужденные обстоятельства без труда обеспечивали мне половую жизнь, романтические отношения и даже любовь всей жизни.
Как-то в студенчестве один товарищ попросил меня обучить своему искусству обольщения, и я даже взялся за это дело. Я пытался обучить его каким-то ментальным основам, судачил с барышнями от его имени, и мой протеже вроде даже сходил на пару свиданий, но не более. “Просто дай мне алгоритм, есть же какой-то план”, — все требовал от меня начинающий Казанова. Но разумеется никакого плана у меня не было, и я даже не мог толком объяснить, почему и как это работает. Но сейчас, спустя время своих успехов и падений, мне кажется, я нашел подходящую модель для объяснения.
Представим процесс покорения женщины как шахматную партию. За белых играешь ты и в случае победы получаешь желаемое: секс, отношения, любовь и т.д. За черных играет твоя избранница, но только в случае ее победы ты идешь нахуй раз и навсегда.
Соперник определен, игра началась, пишешь ей сообщение, двигаешь первую пешку. Детский мат за черных делается в 2 хода, если ходит долбоеб, поэтому будь осторожен, дебют в шахматах очень важен. По дефолту аккуратно двигаем пешки: сообщения, шутеечки, огонечки на сториз в конце концов. Игроки изучают друг друга, щупают почву, изучают тактику противника. И вот ты делаешь первую атаку, двигаешь слона на H6 и хаваешь ее пешку, что означает, допустим, приглашение на свидание. Если ты все предусмотрел и расчистил поляну для этого хода, все круто, она соглашается. У тебя уже численное преимущество, а у нее на 1 аргумент отшить тебя меньше. А если ты, ебло утиное, не заметил ее открытого слона на Е8, ладью на H8 и в придачу коня на G4, то в ответ на твое “Пойдем погуляем” ты получишь “Я занята”. Поздравляю, ты разменял сильную фигуру на пешку и твое положение на доске существенно ухудшается.
Дальше работают обычные игровые принципы: предугадывай шаги соперника, тщательно оценивай свои ходы, не зевай фигуры, не зови ее к себе после двух сообщений. Так вот, есть ли в шахматах конкретный алгоритм шагов, чтобы всегда выигрывать? Нет. Мы не знаем заранее ходы противника. Да, есть опытные шахматисты, которые рискуют и по тактике блицкрига укладывают женщину в постель за 5-8 ходов каким-нибудь матом Легаля. Но ключевое слово тут “опытный”, нельзя научиться играть в шахматы по книжкам. Тебе нужна практика, много практики, на которой ты поймешь, в каких ситуациях как действовать. Так что если ебака ты комнатный, никакие пикап-курсы не сделают тебя гроссмейстером.
Что же касается меня, скоромного шахматиста-любителя, могу дать несколько советов, которые помогут вам не проиграть:
1. Чем ярче женщина, тем лучше она играет. Как мы помним, в игре важен опыт, а цель женщины в партии послать тебя нахуй. Так вот, будь уверен – красивая, умная и завидная невеста уже победила не одну сотню таких дурачков, как ты. Не будь наивен и не лезь в игру с Магнусом Карлсеном, даже если ты второкурсник с матфака. Ну или лезь, если любишь проигрывать, страдать и верить в чудо.
2. Не показывай чувства, не поддавайся эмоциям. Даже зная правила игры, я сам уже дважды в своей жизни крупно погорел на этом. Парадокс, но если ты на старте выпаливаешь свои чувства и цель твоей победы, шансов на успех у тебя мало. Во-первых, ты становишься слишком предсказуем и малоинтересен для противника, во-вторых, на эмоциях, ты начинаешь играть как дебил, направо и налево разбрасываясь своими козырями в надежде побыстрее получить желаемое, но в итоге мат твоему королю ставят пешками, отправляя тебя в продолжительный тильт. Играй легко, держи голову холодной, соперник не должен знать твои ходы и намерения.
3. Грамотно оцени соперника. Да, есть дамы, которые толком играть не умеют, и ты победишь вообще не касаясь первого ряда фигур. И, кстати, удовольствия от таких побед практически нет. Но если ты поверил в себя и начал выебываться раньше времени, будучи уверен в своей победе, то против тебя может оказаться более опытный игрок, о чем ты не подозревал. По тактике дебютного гамбита тебе скормят две пешки, а потом еще и ферзя впридачу, условно даруя тебе прекрасную совместную ночь, а потом, когда ты окрыленный ебейшим преимуществом в фигурах пойдешь на легкой ноге ставить ей мат и звать под венец, тебя, наивного Алёшу, грамотно раскатают, и в итоге получишь мат ладьей одинокому королю. Такой проигрыш самый неприятный и болезненный, так что будь сосредоточен до конца и не говори “гоп”, пока не поставишь с ней СП Вконтакте.
4. Женщины, как правило, играют несколько партий одновременно. Помимо того, что тебе нужно переиграть черных, скорее всего твой соперник одновременно играет на еще одной-двух или даже, быть может, 20-ти досках. И прикол в том, что в один промежуток времени победить ее сможет только один. И тут есть относительная несправедливость. Рядом с тобой с ней за столом может сидеть какой-нибудь арабский шейх. И вот тут, если у тебя стандартный набор фигур: походы в ресторан, искрометный юмор, роллы по пятницам, доставка цветов и т.д., то у соперника вместо пешек может быть 3 ладьи и 5 слонов с регулярными поездками в Дубай и дорогими аксессуарами. Это маловероятная крайность, но в любом случае несправедливости не стоит расстраиваться. Игрок недалекого интеллекта может проиграть с любыми фигурами. Да и, кстати, женщины не все меркантильные, да и ты чем хуже араба?
5. Умей проигрывать. Да, терпеть крах в делах сердечных неприятно, но тем не менее оставайся джентельменом. Не надо психовать, плакать и выставлять сториз, как ты водишь тачку под грустные песни Макана. После неудачной партии пожми сопернику руку, признай ее превосходство или даже восхитись ее великолепной игрой, а после забудь ее контакт. Ведь как говорил Айзек Азимов: “В отличие от шахмат, в жизни игра продолжается и после того, как закончилась партия”.
