С каким бы запросом ни обратился к психологу клиент, рано или поздно мы выходим на его детство, его отношения с родителями. И вот тут, как показывает мой опыт, подавляющее большинство начинают высказывать претензии к родителям и, прежде всего, к матери. Конечно, этому способствуют заполонившие интернет статьи по популярной психологии с модной идеей про «токсичную мать». Прежде, когда интернета (и поп-психологии) еще не было, жалоб на родителей было намного меньше.
Тем не менее, то, что рассказывают клиенты о своих отношениях с матерью, действительно, печально. Обобщенно можно выделить такие основные жалобы:
- мать отвергала, не любила, не давала тепла и заботы
- мать жестоко наказывала, била
- мать много работала, ей было не до детей (отголосок 90-х, когда главной заботой родителей было прокормить детей)
- гиперконтролирующая мать, лезет во все дела взрослой дочери (или сына), поучает, дает ЦУ, когда ее не просят
- мать – манипулятор, постоянно жалуется, что ее «все бросили», что взрослые дети «неблагодарные» и «не ценят того труда, который она в них вложила»
Таковы основные претензии, которые я слышу от 90% взрослых клиентов. Полагаю, что в большинстве случаев они обоснованы.
Что же тут может сделать Добрая психология? Те советы, которые даются в популярных статьях в духе «простить и отпустить» - не работают, особенно если речь идет о холодной, отвергающей матери, катастрофически недодавшей детям любви, тепла, понимания, и о жестоком отношении матери к ребенку.
Поскольку я работаю преимущественно с женщинами (гендерный фактор имеет значение в психотерапии), то буду приводить примеры обиды взрослой дочери на мать.
Алина, 62 года, имеет двух дочерей – 14 и 18 лет от очень позднего брака. В своем преклонном возрасте занялась «древнейшей профессией» (и такое, оказывается, бывает), употребляет алкоголь, то есть ведет саморазрушительный образ жизни. Удивительно, но ей ни разу не приходило в голову, какой пример она подает дочерям. Ее рассказ о детстве – это какой-то роман ужасов: отца не было, мать пила, жестоко избивала детей, по-видимому, просто ненавидела их, воспринимала, как нахлебников, посылала на улицу просить милостыню под видом нищих. Только чтобы уехать из дома, Алина вышла замуж в 17 лет за первого попавшегося мужчину, алкоголика, который тоже избивал ее. Потом последовала еще череда неудачных браков – один хуже другого. Дочери родились от последнего мужа, который также пил и с которым также разошлась. Теперь пьет сама – и водит в дом «гостей». Трагически сломанная судьба. О детстве вспоминает с ужасом, говорит, что жила в аду. И что же, я должна ей предложить «простить и отпустить»? Такой совет она восприняла бы как совершенное бездушие и полное отсутствие сострадания. (Никто ведь не пробовал предложить бывшим узникам концлагерей «простить и отпустить» своих палачей!)
Мы вышли с ней на то, что ее деструктивная судьба – прямое следствие жестокого обращения в детстве. И далее последовало главное: мне удалось убедить ее, что ее собственный алкоголизм и проституция точно так же с большой вероятностью приведут к несчастной судьбе дочерей (хотя она их и не бьет). Такая перспектива потрясла Алину, она решила покончить со своей «профессией» и лечь в клинику лечиться от алкоголизма. По моим сведениям, сейчас она не пьет, нашла нормальную работу и даже поговорила по душам с дочерями, что отчаянно не хочет для них такой судьбы, не хочет подавать им дурной пример.
Конечно, мы говорили с Алиной и о собственном выборе человека, и о его ответственности за свой выбор – но именно в том контексте, что она вправе сделать другой выбор, не тот, который буквально навязали ей в детстве. Все это хорошо «зашло» ей, судя по результату.
А вот менее жесткий и более типичный пример. Екатерина, 40 лет. Счастлива в браке, имеет трех детей. Обратилась ко мне по вопросу, как лучше строить отношения с детьми в период подросткового кризиса. В ходе работы рассказала, что мать с отцом с детства больше любят ее брата, а к ней были строги и холодны, воспринимали лишь как няньку при младшем братишке и за все его шалости весьма сурово спрашивали с нее, хотя девочка сама была ребенком. Мать много кричала на нее, наказывала даже за «четверки» в школе, в то время, как брату разрешалось учиться плохо и безнаказанно озорничать. Все это переживалось Екатериной как несправедливость и незаслуженное отвержение. Выйдя замуж, она уехала подальше от родителей. При этом помогает им (и материально, и в решении их бесчисленных проблем). Каждый визит матери тягостен ей: мать критикует и поучает ее, а главное – требует позаботиться о брате.
Чтобы понять человека, надо прежде всего выслушать его, понять его боль. Проделав это, я поняла, что нужно помочь Екатерине, которая уже сама трижды мать, внутренне отделиться от родителей, живущих в сценарии вечных «жертв». При этом я постоянно подчеркивала, что ее собственные дети растут в совершенно других условиях (это так: я побеседовала со всеми троими детьми), им не придется в будущем рассказывать своему психологу об отвергающей матери, несправедливо обделившей кого-то из них своей любовью.
Мы разработали стратегию, при которой она продолжает помогать престарелым родителям материально, но не втягивается в сценарий «спасателя». Решили, что она не будет приглашать мать к себе, а сама будет иногда приезжать к ним: тогда у нее есть возможность уехать в любой момент. Бесконечные сетования родителей на жизнь Екатерина решила воспринимать отстраненно-критически – именно как манипулятивную «игру» из позиции жертвы.
Особенно «зашла» Екатерине та мысль, что она создала своим собственным детям совершенно другую, здоровую обстановку, где много любви и принятия (недаром дети приходят к ней перед сном для доверительных разговоров, дружат между собой, у них в порядке вещей семейные просмотры кинофильмов и чтение вслух книг). Именно эта идея помогла ей ощутить себя взрослым состоявшимся человеком, а не вечной нянькой-спасателем при брате и родителях. Она согласилась, что может строить с ними отношения, как сама считает нужным, то есть (по Берну) в формате Взрослый-Взрослый, а не Родитель-Ребенок.
Еще пример. Елена, 45 лет. Выросла в семье, где мама была искусным манипулятором (чуть что, сразу сцены «Я умираю»), а отец просто ушел в себя и самоустранился от воспитания детей. Будучи взрослой, Елена эмигрировала в Канаду и вышла там замуж, родила двоих детей. Очень скоро мать-пенсионер потребовала перевезти туда же и ее, где и расположилась с комфортом на полном обеспечении государства и дочери. Постоянно требует все новых и новых благ, напоминает Елене, как много та ей «должна» и «сколько она в нее вложила». Так же, как в предыдущем случае, постоянно поучает дочь, критикует, а главное – вечно изображаем обиженную жертву. Окончательно сепарироваться и выйти из-под ее манипуляций Елена не может, ей кажется, что она, и правда, все время что-то «должна» матери.
Я объяснила Елене, что ее мать – очень несчастливый человек, но по своей собственной вине: всю жизнь манипулируя другими, можно добиться многих благ, но невозможно стать счастливым. Мы отработали несколько конкретных способов того, как здраво реагировать на мамины манипуляции. Но главное – я донесла до Елены такую идею: свой долг родителям мы отдаем… своим детям. Ведь мать с отцом родили нас по своей собственной воле и были обязаны заботиться о нас, пока мы дети. А потом мы точно так же обязаны заботиться о наших детях. И так эстафета передается в будущее.
Возможно, кто-то не согласится с этой мыслью. Но она нужна именно в тех случаях, когда родители манипулируют взрослыми детьми через чувство вины и долга, когда подчеркивают, как многим дети им обязаны.
По моим наблюдениям, взрослые дети не просто не жалуются на мать, а искренне благодарны ей и вспоминают детство с теплотой в двух случаях:
- у них была заботливая, любящая, принимающая и в меру требовательная мать без гиперконтроля и гиперопеки;
- у них была мать, искусно имитировавшая любовь, заботу и принятие (то есть не манипулятор-тиран, а манипулятор на любви и восхищении)
Однако во втором случае рано или поздно ложь, притворство, манипуляции все же приводят детей к деструктивной судьбе. Просто человек при этом не понимает, почему у него не складывается счастливых отношений, почему в личной жизни ему «везет» на манипуляторов (а это прямое следствие созависимой любви с такой матерью: ведь быть объектом манипуляции стало для человека «естественным» и привычным). Обиды на мать при этом нет, а вот несчастная судьба – в наличии.
Поэтому очень хочется пожелать читателям так строить отношения со своими детьми, чтобы в дальнейшем им не пришлось жаловаться своему психологу на отвергающую, холодную, жестокую, несправедливую мать. И чтобы психологу не пришлось распутывать у них сложный клубок уже взрослых созависимых отношений, берущий свое начало в детстве, проведенном с мамой-манипулятором. Чтобы Ваши дети выросли хорошими и счастливыми и вспоминали свое детские годы с благодарностью и любовью.
Тех, кто узнал себя, кто хочет обсудить свои отношения с родителями, традиционно приглашаю на консультацию. Пишите в комментариях и в личку: «ХОЧУ НА КОНСУЛЬТАЦИЮ».
Елена Бекетова, школьный психолог, кандидат психологических наук и счастливая мама пятерых усыновленных и приемных подростков
Запись на консультацию: +79687465967 (Ватсапп).
Мои книги можно приобрести на «ЛитРес»:
· «Рассказы Доброго психа»: https://www.litres.ru/elena-urevna-beketova/rasskazy-dobrogo-psiha/
· «Воспитание человечности. Книга для родителей» https://www.litres.ru/elena-urevna-beketova/vospitanie-chelovechnosti-kniga-dlya-roditeley/
· «Да будет свет!» (психологическая фантастика) https://www.litres.ru/elena-urevna-beketova/da-budet-svet/
А здесь они в свободном доступе БЕСПЛАТНО:
· https://author.today/u/id606345317/works
Мои публикации вКонтакте: https://vk.com/id606345317
