Продолжаю пост о нарушении привязанности, вызвавшем столько откликов. Попробую для начала показать направление, где есть тот самый выход из проблемы в другие состояния.
Вот предыдущая статья, начало темы:
Есть очень много самых различных теорий устройства личности. Все они пытаются рассмотреть личность с определенного ракурса. И все имеют право быть.
Любая теория личности – это всего лишь инструмент, с помощью которого становится возможно получить доступ к тем или иным процессам, происходящим в личности. И как и все инструменты, какие-то из них удачны в определенных условиях, а какие-то не очень.
Для себя я тоже выбрала свой инструмент, наиболее подходящий для моей работы и наиболее совпадающий с моим любимым методом психотерапии – схематерапией.
Есть еще и более высокий уровень, смысловой, экзистенциальный, но об этом не сейчас. Все эти уровни великолепно встраиваются в одну Систему.
В основе схематерапии заложен постулат о том, что в фундаменте всего человеческого лежат – потребности. И так как у меня есть знания не только по психологии, но и по некоторым другим наукам, то через них я понимаю, насколько это верно.
- Неудовлетворенная во время развития ребенка потребность рождает в будущем проблемы в его структуре личности.
Надо бы сразу сказать, что однозначно плохо бывает не всегда, не стоит сходить с ума и посыпать свою голову пеплом, если что-то не сложилось. И еще важно добавить – надо уметь разделять истинные потребности от хотелок. Иначе начнут расти как грибы после дождя идеи об абсолютной и безусловной любви, крайне вредные для ребенка. Не стоит бросаться из одной крайности в другую.
- Любовь должна быть с условиями! Безусловная любовь к ребенку вредна также, как вредно полное отсутствие любви.
И это тоже про тот самый инструмент, имя которому: БАЛАНС. Плохо быть вечно голодным, да. Но и от обжорства можно получить несварение.
Вернемся к личности и к теории о ее строении.
БАЛАНС И НАРУШЕНИЯ БАЛАНСА. ТЕМПЕРАТУРА
Самый простой и наглядный пример нарушения баланса (помимо потребления пищи) – температурная шкала.
Представьте, что вы живете где-то там, где-то на самом краю этой шкалы, там, где температура -270 С. Как вам? Удобно?
А теперь представьте, что вам надоело так сильно мерзнуть и вы побежали туда, где очень жарко, хотите согреться. Пусть это будет для красоты теперь +270 С.
Нравится? Нет? Так вы же сами хотели потеплей?
Что здесь не так? Крайние позиции, перекосы. Либо очень холодно, либо слишком жарко. И там, и там – область дискомфорта, страдание. А в данном случае перекосы вообще не совместимы с жизнью. Это только в мыслях можно так бегать туда-сюда, выбирая температурные полюса.
Кстати, именно так ведет себя невротик, запихав сам себя в какую-то свою крайнюю позицию. В чем угодно и где угодно. И получает страдание. Сам заполз в пекло и сидит там воет, что все так плохо. Так выбирайся, елки! Мир огромен, состояния бесконечны, шансов – миллионы. Но нет, дисбаланс нам привычен… ведь, чтобы выползти, надо будет что-то делать, поползновения свои совершать…
Где же комфортно? Между полюсами, где-то в центре. Для нас это будет область от 18 до 22 градусов. Мы можем расширять эту область, используя те или иные методы: обрастать ресурсами. Одежда. Защита домов. Отопление. Кондиционирование. И т.д.
С поддержанием своей жизни в температурном балансе человечество справляется всей толпой, все вместе, централизовано. В одиночку с этим не справиться.
А как с личностью?
БАЛАНС СПОНТАННОСТИ И ВОЛИ
Ребенку сразу же, от рождения, дается в виде подарка такое чудо как спонтанность. Это же выдержать невозможно! Запустите двух мелких пацанов в детскую и подкиньте туда еще кота. Закройте за ними дверь и зайдите туда через час. Если получится конечно дверь открыть.
Милое существо с наивными глазами, вися на люстре, будет испуганно вопрошать: «Мам, ты чего? Мам, ну ты чего, а?»… Да так, ничего. Просто я в шоке и видео разгрома на память снимаю.
Почему на память?
Да потому что ребенок, становясь взрослым, постепенно теряет вот эту вот обезьянью спонтанность.
- Энергия спонтанности должна частично переходить в энергию воли.
Ребенок учится быть взрослым, выращивать свою волю, управлять своей волей.
Его физическая энергия перетекает в какую-то другую энергию…
Возникает, выращивается саморегуляция. Самоконтроль. Свободный выбор. Воля человека.
Так становятся взрослыми.
Но спонтанность не вся должна туда утекать, не дай бог. Это тоже шкала с двумя крайними полюсами.
- На одном полюсе – абсолютная спонтанность.
И ноль саморегуляции. - На другом полюсе – абсолютная саморегуляция.
И ноль спонтанности.
Что будет, если почти вся спонтанность уйдет в саморегуляцию? Сухарь бездушный выйдет, человек со сверхтребованиями к себе и к другим. Он утерял свое право на игру. Он не умеет радоваться, смеяться. Он отключен от собственных желаний. Он зажат в тиски жестких правил. Он не может создать ничего нового. Он не знает, кто он и какой он. И это реальная проблема. Гиперответственность его царица. Он часто бывает фанатичен в чем-то. Он сам не замечает, как проламывает чужие границы. Но реальность человеческая отвечает ему также, как реальность абсолютного холода – дискомфортом в его жизни.
Нарушил границы, залез в кипяток – получай ожог.
Не важно, чьи границы ты нарушил, свои или чужие. За нарушение границ – наказание страданием.
Если мы легко можем выбрать физическую (телесную) зону комфорта посредине температурной шкалы и закрепиться в ней, то личностная зона комфорта между спонтанностью и саморегуляцией так легко уже нами не определяется. И тем более поставить ее однажды на правильное место и забыть про нее – невозможно.
Человек должен постоянно расти. Ему есть куда тянуться. Не физически, физически он давно вырос, и тело его уже совершенно, хвост или хобот уже не вырастет. Внутренне расти, духовно расти. Каждый раз решая все новые и новые задачи.
И каждый раз – решая задачу нахождения внутреннего баланса между спонтанностью и саморегуляцией в этой конкретной ситуации, в этих условиях. А условия постоянно меняются.
Там, в бездонном подвале нашей спонтанности находится вся область бессознательного. Спонтанность невозможно убить, вместе с выключением спонтанности исчезает жизнь человека. Спонтанность – это жерло вулкана с выходом в магму, с контактом с Нечто, что больше нас.
Однажды эта задача нахождения баланса и свободы выбора, определения высших границ, проляжет между Творцом и творением. Творение тоже должно однажды повзрослеть и выйти на другой уровень эволюции. А пока – бьемся с неврозами. И друг с другом.
НАРУШЕНИЕ ПРИВЯЗАННОСТИ
Человек с той или иной формой несчастных отношений имеет внутри своей личности перекос между спонтанностью и волей (саморегуляция это еще называется, это одно и тоже).
У него проблемы с волей. Он остался там, в комнате, болтаться на люстре. Но все ушли, и свет давно потух. Ему там страшно и одиноко.
Он продолжает строить свой мир, используя спонтанность: детские способы реагирования.
- Кто-то плачет, чувствуя себя брошенным.
- Кто-то пытается контролировать кого-то, чтобы только не быть брошенным.
- Кто-то дерется, отстаивая свои права и обижая при этом несправедливо других.
- Кто-то подпрыгивает и бежит побеждать, пытаясь доказать, что он на самом деле хороший и достоин любви.
- А кто-то уходит в свою раковину под подушку, смирившись с тем, что он ни на что негодный.
Способов как прожить эту ужасную жизнь на одном из крайних полюсов дисбаланса много. Мы богаты внутренне, мы и страдание свое умеем разнообразить.
При нарушении привязанности у человека развивается не взрослая воля, а детский каприз. Хочу и все тут.
- Он просто не знает, как можно делать тоже самое по-взрослому.
- Он не умеет наполнять свою потребность как взрослый. Он остался там, где впервые споткнулся о свою боль.
И если настоящий детский каприз вызывает у нас умиление и желание сохранить фото разгрома на память, то взрослый эгоистический каприз вызывает омерзение.
Но это искажение поведения (схема) очень глубоко спрятано, прикрыто ритуалами и правилами поведения. И различными видами манипуляций, в том числе через воздействия на нашу жалость, сочувствие, сопереживание, чувство вины и т.д.
И прежде всего эта негативная схема спрятана от самого обладателя капризов. Он не осознает, что творит. Иногда осознает частично и мучается.
Иногда он конечно же явно проговаривает свои желания, но мы так уже привыкли к подобным проявлениям и не умеем отделять мух от котлет, что воспринимаем его поведение как волю к победе.
«Я все равно добьюсь, что он будет мой».
Так это каприз или воля к победе, как отличить? Об этом ниже.
А ЧТО С ДРУГОЙ СТОРОНЫ?
Быть может, вы подумали, что там, с другой стороны, на другой стороне провода все чудесно? Просто какой-то зверь капризный на хорошего человека из-за угла напал?
Увы. На другой стороне провода – его же отражение, но зеркальное. Т.е., обратное.
Там тоже есть свое нарушение баланса. Иначе пары не создаются, люди в них всегда подходят друг к другу как ключик к замочку. Только баланс другого человека в паре качнулся в другую сторону. И у человека на другом конце провода – перекос в сторону воли. У него проблемы со спонтанностью.
Каждому в этой паре судьбой задано пройти определенные состояния. Достойно пройти. И выйти из них в другое, более высокое состояние.
В баланс.
Пары с перекосами – это шанс на личностную победу, шанс на изменение своих глубинных состояний. Шанс на качественный скачок вперед. Именно поэтому дают нам строго подходящего для нас человека, зеркало. Чтобы увидеть в нем свой собственный перекос.
Беспомощному – дадут излишне самостоятельного.
Зависимому – дадут гиперответственного.
Свехэмоциональному – замкнутого и эмоционально холодного.
Вечно догоняющему – вечно убегающего…
И т.д.
КАПРИЗ ИЛИ ВОЛЯ К ПОБЕДЕ?
Эти два состояния в отношениях между людьми различить достаточно просто.
Есть одна очень простая лакмусовая бумажка, помогающая определить где что. И легко отделить мух от котлет, если речь идет об отношениях с другим.
Уважение к другому.
Уважение к чужой воле – вот та лакмусовая бумажка, помогающая отличить одно от другого.
Уважение к чужим желаниям.
Уважение к чужой территории, к чужим границам.
У человека с нарушением привязанности всегда страдает чувство чужих границ. Он очень плохо ощущает состояния другого человека, он иногда так и проговаривает: «Я не могу понять, чего ему надо? Почему он так себя ведет, что это значит?»
Это можно расшифровать как «Я не понимаю, почему он не исполняет мои желания?»
Почему так происходит? Потому что такой человечек чувствует где-то внутри себя, что его личная реальность не совпадает с объективной, настоящей реальностью. И это ставит его в тупик. Что-то тут не сходится. Он начинает задавать вопросы.
Как себе помочь разобраться?
Попробуйте, например, вот эту схему:
Что ставится во главу угла? Мои собственные потребности? Или есть еще место и для чужих потребностей?
Что на самом деле хочет другой человек?
Возможно он молчит? О чем говорит мне его молчание?
Что он проговаривает, когда говорит вам о своих желаниях?
Как вы реагируете при этом на его слова? Верите ли вы в них?
Если эти слова вам не подходят, не соответствуют вашим желаниям, хотите ли вы не понять эти слова?
Отключаете ли вы мозг, когда вам говорят то, чего вы не хотите слышать?
Чьи желания на первом месте? Ваши? Тогда это про дисбаланс.
Чужие? Тогда это про дисбаланс.
Ваши желания одинаковы? Их важность одинакова? Тогда у вас нет проблем, вы в балансе.
Вам приходится находить путь к тому, чтобы ваши желания были одинаковы хоть в чем-то? Тогда это про построение гармоничных отношений с уважением к потребностям друг друга.
И тогда однажды будет снято с обоих заклятье нарушения привязанности.
Вы научились уважать себя и другого, чувствовать себя и другого, находить дорогу друг к другу и быть вместе как один.
Вы научились быть отдельно и научились быть вместе. И это тоже про баланс.
КАК ЖЕ БЫТЬ ДАЛЬШЕ, ЕСЛИ СЕЙЧАС ВСЕ НЕ ТАК?
Если справиться самостоятельно с проблемой не удается, это может означать, что она не единственная, что она обросла другими проблемами. И именно так чаще всего и бывает. И их необходимо по одной раскручивать в обратном порядке.
Но приблизительные и очень общие шаги я все же здесь опишу.
Итак. У человека диагностировали нарушение привязанности. Что ему теперь делать?
1 ШАГ
Осознать, что проблема существует. Понять, откуда она возникла, как она детально сформировалась. Здесь может помочь психолог, шанс увидеть нечто, вытесненное из сознания, самостоятельно – очень низкий.
Понять, что формирование схемы произошло без вашей воли, вы были еще совсем маленьким, чтобы иметь свою волю. Вы не виноваты в том, что с вами так произошло. Вы ничего на самом деле тогда не могли изменить.
Мы снова и именно так поправляем границы – ребенок не несет ответственность за события своего детства, это правда. Ему вынужденно пришлось принять то, что было тогда в его реальности.
2 ШАГ
Осознать, что теперь детство закончилось. Я стал большой. Я вырос. У меня теперь есть свое право на собственную волю. Теперь я могу решать, что делать, как делать и делать ли вообще. Теперь я могу решать, как именно относиться к тому, что со мной происходило тогда. Теперь я могу решать, о чем думать и как. И какие чувства испытывать – я тоже сам выбираю.
Я имею право это делать даже в ответ на приходящие ко мне из внешнего мира неожиданности. Место моего выбора – как реагировать. И что делать в ответ. И это про хорошие границы. Если с границами все очень плохо – в терапию, восстанавливать границы.
3 ШАГ
Прожить заново чувства, с которыми вы сталкивались в детстве. Отплакать. Отболеть. Делать это можно, только если рядом с вами тот, кто помогает вам сделать это правильно. Иначе вы будете по-прежнему вариться в плохом. А надо найти и взять то хорошее, что таит в себе детская ситуация, с собой. Плохое оставить в прошлом. Этот шаг лучше прожить в терапии, самостоятельно это сделать проблематично. И чем выше травматизация, тем сложнее выйти без внешней помощи.
Для каждого человека этот этап будет очень индивидуальный, не существует одного способа для всех. И чтобы к нему подойти, требуется уже быть сильным. А значит мы заранее длительно работаем перед этим шагом, обретая и укрепляя силы. Мы подготавливаемся.
4 ШАГ
Заметить, что вместе со взрослостью и появлением права на свой личный выбор не факт, что одновременно у меня появились и возможности. Право-то есть, а возможностей скорей всего нет или их недостаточно. Часто именно так и бывает и дело вовсе не в нарушении привязанности, а в отсутствии ресурсов личности.
Заметить, что это именно то самое поле, которое я однажды забросил, держась за свои страдания, и оно запустело без меня. На нем ничего не выросло. Там появились ямы и дыры, овраги.
Заметить, что если я повернусь к своему полю лицом, то я смогу на нем что-то изменить. А вместе с этим начну меняться и я. И это про свободу выбирать свою ответственность.
5 ШАГ
Начать менять и меняться. Обрести собственные опоры. Найти то, что позволит вам раскрыть ваши собственные ресурсы. Обрести себя настоящего. Обрести себя отдельного от других. Обрести свой путь.
Одновременно будут восстанавливаться ваши границы. Будут закрываться дыры и заживать овраги в вашем поле. А в реальной жизни начнут происходить положительные события и приходить нужные вам люди.
Вот эти два шага, 4 и 5, можно делать совершенно самостоятельно, не дожидаясь какой-то там терапии. И однажды вы поймете, что терапия вам не нужна, вы выросли. Сами.
6 ШАГ
Очень многому на этом пути стоит научиться. Научиться отпускать. Научиться проживать потери. Научиться сталкиваться с неизвестным. Научиться рисковать. Научиться доверять. Научиться создавать связи. Научиться их сохранять и развивать. Это и есть – настоящие ресурсы личности.
Да, это огромный труд. И это точно не про труд психолога. Даже несмотря на то, что все это время он скромно стоит рядом с вами и верит в вас, – это ваш труд. Он достоин уважения. Это очень непросто.
7 ШАГ
Взять однажды переданную вам жизнь в свои руки. Взять переданную вам силу в свои руки. Чем больше вас оберегали в детстве, тем слабее вы можете быть сейчас. И тем труднее вам освоить свое поле жизни.
Чем сильнее ваше детское страдание, тем больше может быть ваша сила сейчас. И тем выше результат ваших усилий. Яма переходит в гору. Яма – это ваша высота в потенциале.
ПАРА СЛОВ В ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В одиночку можно менять себя, свои возможности, умения, навыки, знание. В одиночку, изолированно от внешнего мира с нарушением привязанности не справиться, нужна возможность отразиться от кого-либо. Нужен другой. Нарушение привязанности – это нарушение способности быть в контакте с другим.
Нарушение привязанности лежит в самом низу личности, в ее фундаменте. И история про ее исцеление – это история целой жизни, которую одним постом не описать.
И это и про хорошо, и про плохо. И здесь тоже есть место для поиска своего личного баланса ))
________________________
Вы можете подписаться на «Личность и Мир» в нашем Телеграм-канале.
Всю информацию о том, как найти этот канал, как связаться со мной, можно найти на главной странице блога и в закрепленной там же теме:
________________________
©Татьяна Леднева