Я попрошу вас сыграть со мной в игру, связанную с наблюдением за людьми. Я опишу двух человек, а вы угадаете, кому из них сложнее строить романтические отношения. Готовы?
Познакомьтесь с первым человеком — Купер. Он спортивный и уверенный в себе. Он выпускник Гарварда, он много путешествовал, является публикуемым автором, мотивационным спикером и CEO перспективного стартапа. В 43 года он мультимиллионер, и среди его близких друзей — известные публичные личности и знаменитости.
Познакомьтесь со вторым человеком — Саймон. Это мягко говорящий 29-летний парень, который недавно уволился с работы аналитика данных, чтобы стать фрилансером. Будучи интровертом, он проводит большую часть времени за чтением и общением с небольшим кругом близких друзей. Саймон не считает себя особенно спортивным, но в целом ведет здоровый образ жизни.
Теперь мы все знаем, кому из них повезет больше на Tinder, но как насчет реальной жизни? Как вы думаете, кто из этих двух людей на самом деле более успешен в построении близких отношений?
Вы, наверное, достаточно умны, чтобы понять, что я подталкиваю вас, к тому чтобы вы ответили, что Купер, скорее всего, более успешен в романтическом плане, но на самом деле правильный ответ — Саймон. И вы правы.
Видите ли, Купер — очень успешный человек, но близость — это танец между двумя людьми. Саймон понимает это. Что они делают по-разному? Купер использует то, что я называю методом «Толкания» в общении, а Саймон — метод «Притягивания».
Метод Толкания
Когда я впервые встретила Купера, мне показалось, что я слушаю полный пересказ его резюме в первые 5 минут. Я точно знала, каковы его карьерные достижения, сколько денег он заработал на своей последней книге и какие известные публичные личности её рекомендовали. Это звучало как заученный текст, даже те части, которые казались юмористическими. Почти весь разговор был о том, чего Купер достиг, а не о том, кто он как личность.
Каждый раз, когда я делился чем-то о себе, Купер отвечал банальными фразами вроде: «Это круто!» — за которыми следовала ещё одна история о себе. Он не задавал уточняющих вопросов, и его комментарии обычно не были ответом на то, что я сказала, а скорее попыткой показать, что он тоже это делал.
Купер заявлял, что быть отцом для него крайне важно. Однако, когда он говорил о своих дочерях, он также акцентировал внимание на их достижениях. Лила недавно выиграла соревнования по легкой атлетике на уровне штата, а Диана была номинирована на престижную научную премию. Он не говорил о том, как ему нравится проводить время с ними или что делает их счастливыми.
Весь его разговор подчеркивал, насколько важны для него достижения. Однако его отталкивало, когда женщины, которых он привлекал, имели схожие приоритеты.
Купер обратился ко мне после того, как попробовал услуги профессиональных свах, онлайн-знакомства и мероприятия для поиска пары. Он объяснял свои неудачи в личной жизни занятостью и отсутствием химии. И поскольку у него не было проблем с получением свиданий, он не думал, что проблема в нём.
Но я точно знала, что чувствовали все женщины, которые были на свиданиях с Купером. Правда в том, что Купер не оставлял места для другого человека в своих взаимодействиях. Всё было о Купере, и это было очень отталкивающим.
Метод Притягивания
Теперь давайте сравним это с Саймоном. Я познакомился с Купером и Саймоном в одну неделю и дала одинаковый ответ на вопрос «Как дела?» — «Я много думал о своём предназначении в последнее время.»
Купер отвлекся и сказал: «У меня было много предназначений! Позвольте мне рассказать о том времени…»
Саймон, с другой стороны, сразу же уловил суть моей экзистенциальной дилеммы и открыл дверь для исследования моего прошлого, моих страхов и моих жизненных ценностей. Затем он поделился периодом, когда он чувствовал то же самое, и инструментами, которые он использовал, чтобы преодолеть это.
В отличие от Купера, Саймон создает связи медленно и очень усердно работает над поддержанием нескольких избранных. Поэтому вместо того, чтобы совершенствовать яркий образ, который оставит впечатление, он остается любопытным и практикует навыки построения и поддержания отношений.
Я начала замечать, что разговор был наполнен моими мнениями и чувствами, и я обнаружила, что глубоко задумалась, пока он задавал вопрос за вопросом. Я была удивлена тем, как много узнала о себе во время этого разговора.
Дело не в том, что Саймон не говорил о себе. Просто то, чем он делился, было уместным и прямым ответом на то, что я сказала или спросила, в отличие от заранее заученного сценария.
В результате разговор ощущался как прекрасный танец между двумя людьми. Он был наполнен смехом, эмоциями, инсайтами и резонансом.
Как вы могли догадаться, Саймон не обязательно получает столько же свиданий, сколько Купер, но у него есть глубокие близкие отношения — как с партнерами, так и с друзьями.
Почему Притягивание важнее Толкания
Одна из самых увлекательных вещей в написании статей на платформе Medium — это возможность увидеть, что люди выделяют в ваших текстах. И после более чем миллиона просмотров это самая выделяемая строка во всех моих статьях:
«Нет ничего прекраснее в этом мире, чем быть полностью принятым за всё, что ты есть.»
Вот в чем дело: чтобы люди чувствовали себя полностью принятыми за то, кто они есть, они должны сначала почувствовать, что их видят такими, какие они есть. Когда вы «толкаете» свои истории, свои переживания и свои чувства в это пространство, вы гарантируете, что они не почувствуют себя увиденными или услышанными.
С другой стороны, когда вы «притягиваете» их чувства, мнения и переживания в это пространство, вы в конечном итоге заставляете этого человека почувствовать себя услышанным и ценным за его уникальную и подлинную сущность. Если вы затем ответите без осуждения и с подтверждением их чувств, вы создадите ощущение близости. Формула проста:
Пространство + Уязвимость + Подтверждение = Близость
В случае Купера он терпит неудачу на первом шаге. Заполняя всë пространство собой, он не оставляет места другому человеку для выражения себя или проявления уязвимости.
Иронично, но толкание также имеет двойной эффект: оно заставляет человека, который толкает, казаться неуверенным. Люди, которые перечисляют свои достижения, на самом деле говорят: «Мне нужно, чтобы вы меня похвалили.»
Вспомните свои последние свидания и романтические взаимодействия. К какой категории вы относитесь? Не уверены? Вот как можно это определить.
Признаки Толкания
Поскольку Купер был так успешен в своих профессиональных делах, ему было трудно понять, что создание позитивного результата в интимной обстановке сильно отличается от того, как это делается в профессиональной среде. Короче говоря, он не знал, как выглядит «Толкание». Вот несколько примеров:
1. Акцент на достижениях — Это включает в себя сообщение людям, сколько денег вы зарабатываете или заработали, какую высокую должность вы занимаете на работе, каких известных людей вы знаете или встречали, в скольких странах вы побывали (в отличие от конкретных впечатлений от путешествий или того, насколько вам это понравилось), какие награды вы получили и т.д.
2. Повторение заученных историй — Были ли вы на нескольких свиданиях в последнее время и обнаружили, что рассказываете одну и ту же историю несколько раз? Если да, это может означать, что вы всегда ждете своей очереди высказаться, вместо того чтобы реагировать на то, что говорит ваш собеседник.
3. Доминирование в разговоре — Люди, которые толкают, обычно говорят более 50% времени. У них так много историй о себе, что они могут даже не заметить, что собеседнику скучно или неприятно. Они также склонны чувствовать дискомфорт в паузах и сразу же заполняют их историями о себе.
4. Рассказ о мнениях других людей о вас — Примеры этого включают: «Мои клиенты просто обожают меня», «Они не могут жить без меня», «Они умоляли меня вернуться». На самом деле, нет никакой необходимости делиться этим, если это не связано с заданным вопросом.
5. Частое упоминание своих ожиданий, желаний и потребностей — В следующий раз, когда вы будете разговаривать, обратите внимание, как часто вы говорите слово «я» и как часто начинаете предложения с «Мне нужно», «Я заслуживаю» или «Я хочу».
6. Непрошенные советы— Еще один распространенный признак «толкания» — это говорить людям, что они должны делать, вместо того чтобы просто слушать их. Если вы замечаете, что постоянно пытаетесь решать проблемы других людей, но не получаете благодарности в ответ, вы, вероятно, «толкаете».
Если вы узнали себя в этих примерах, не переживайте — есть простое решение. Вот как вы можете больше «притягивать»:
Как Притягивать, чтобы создать близость
Притягивание — это тонкое искусство. Оно требует от вас искреннего интереса к другому человеку и полного присутствия. Вот несколько способов, как можно «притягивать»:
1. Слушайте для выявления нитей — Люди часто быстро раскрывают то, что их волнует в данный момент. Обычно это что-то, что их беспокоит или вызывает стресс в этот день. Некоторые нити более тонкие, чем другие. Ваша задача — заметить их. Саймон сразу же понял, что я занимаюсь с поиском цели, и продолжил развивать эту тему.
2. Подтверждайте эмоции — Помните, что люди заботятся о своих чувствах гораздо больше, чем о событиях. Подтверждение эмоций звучит так: «Логично, что вы так чувствуете», «Это звучит стрессово», «Мне жаль, что вам пришлось через это пройти».
3. Задавайте вопросы, основанные на чувствах — Как только вы определили нить, важно задать вопрос, основанный на чувствах. Лучше, если этот вопрос будет предварен наблюдением, которое покажет, что вы слушали. Например, если кто-то говорит, что думает о том, чтобы уволиться с работы, вы можете сказать: «Похоже, ваша работа очень важна для вас (наблюдение), почему вы думаете об увольнении? (вопрос, основанный на чувствах)» вместо «Как долго вы там работаете? (вопрос, основанный на фактах)».
4. Держите зеркало — Это когда вы помогаете человеку увидеть себя в другом свете. Например, если кто-то уволился с работы, чтобы полностью посвятить себя побочному проекту, и чувствует неуверенность в своем решении, вы можете помочь ему увидеть, насколько он смелый человек.
5. Давайте искреннюю похвалу, а не поверхностные комплименты — Поверхностный комплимент звучит так: «Круто, что тебе нравится путешествовать!», а искреннее подтверждение звучит так: «Я думаю, это здорово, что ты был готов попробовать местную еду и действительно узнать культуру.»
Если вы читаете это и думаете: «Вы предлагаете, чтобы я вообще не говорил о себе?»
Это не то, что я имею в виду. В конце концов, близость всегда создается между двумя людьми.
Как осмысленно делиться собой
Осмысленное деление собой предполагает ответ на что-то, что говорит или спрашивает ваш собеседник, а не желание убедиться, что вы расскажете определенную историю. Это создание динамики, которая адаптирована к этому человеку, основываясь на мыслях, чувствах и переживаниях, которыми он делится с вами в этот день.
Думайте об этом меньше как об интервью, где вы пытаетесь произвести впечатление, и больше как о танце, где вы пытаетесь двигаться вместе в идеальном ритме.
На самом деле это проще, чем кажется. Простой руководящий принцип — попытаться поделиться своими собственными чувствами и внутренними переживаниями, а не своими действиями и достижениями. Также полезно реагировать на нюансы или детали того, что они говорят.
Вывод
Я дружу с Саймоном уже 5 лет и с тех пор имела удовольствие познакомиться с некоторыми из его друзей.
Вот как один из его друзей описывает то, как Саймон заставляет его чувствовать: «Саймон помогает мне увидеть вещи в себе, которые я бы никогда не осознал сам. Когда я вижу себя глазами Саймона, мне нравится тот человек, которого я вижу. Никто не понимает и не принимает меня так, как Саймон.»
Когда я поделился этим с Саймоном, он сказал мне, что перед тем, как провести время с кем-то, он часто задает себе вопрос: «Как я хочу, чтобы этот человек чувствовал себя после того, как проведет время со мной?»
Этот вопрос естественным образом смещает фокус с Саймона на другого человека. Поэтому в следующий раз, когда вы захотите практиковать «притягивание» вместо «толкания», попробуйте задать себе этот вопрос, и вы естественным образом начнете «притягивать».
«Я понял, что люди забудут, что вы сказали, люди забудут, что вы сделали, но люди никогда не забудут, как вы заставили их чувствовать себя.»— Майя АнжелуАнжелу
Это перевод статьи Мэй Панг. Оригин
альное название: "Use This Simple Intimacy Concept to Attract People to You".