📌 Дисклеймер: это мой личный опыт, он не является руководством к действию.
Прошло больше двух лет с тех пор, как я отказалась от антидепрессантов.
Когда я только начинала отмену, мне казалось, что без таблеток я не справлюсь. Был страх: "А вдруг тревога вернётся во всей красе? А вдруг без медикаментов я снова окажусь в ловушке паники, бессонницы и бесконечного напряжения?"
Но теперь я знаю: можно жить без антидепрессантов и при этом не тонуть в тревоге. Конечно, это не значит, что мне легко. Но я нашла способы, которые помогают мне держать тревожность под контролем и полноценно жить.
Можно ли сказать, что моё ГТР прошло?
Честно? Я не знаю. За эти два года у меня были и хорошие, и ужасные периоды. Многие годы мне твердили, что моё расстройство эндогенное, что оно останется со мной навсегда.
Но правда в том, что я не знаю, что будет дальше.
Сейчас мне лучше, чем было на антидепрессантах. Я живу полной жизнью, работаю, справляюсь с кризисами, но я всё ещё чувствую тревогу. Я перестала искать ответа на вопрос "излечима ли я?". Это перестало быть важным. Важно другое — что даже с ГТР можно жить. Было ли у меня желание вернуться на антидепрессанты? - Нет. Были ли мысли, что я без них не вывезу? - Да. Их было много. Меня пугали тем, что моя ремиссия больше года не продлится. Что после отказа от лекарств все вернется, и будет в разы хуже...
Не буду кошмарить сознание своих подписчиков. Я в порядке. Ремиссия все еще здесь. Хотя я уверена, это не ремиссия, это выздоровление. И пофиг мне на слово "эндогенное". Что ушло из моей жизни вместе с антидепрессантом, а что осталось, сейчас расскажу.
Моя борьба с непереносимостью дискомфорта.
Если есть что-то, с чем я до сих пор не справилась до конца, так это с непереносимостью дискомфорта. Недавно у меня появился щенок — маленький, гиперактивный Джек-Рассел. Собака — это огромная радость. Но также это:
🐾 Вечный бардак
🐾 "Сюрпризы" на полу
🐾 Шерсть повсюду
🐾 Дикая приставучесть
🐾 Работа под аккомпанемент лая и скулежа.
Первые дни с ним были для меня почти адом. Тревога буквально съедала меня. Я чувствовала себя истощённой, раздражённой. Мне даже пришлось перейти на удалёнку, чтобы ухаживать за ним.
💡 Раньше я бы сорвалась. Но теперь я знаю, что любое изменение — это стресс, и его нужно просто прожить. Сейчас я адаптировалась. Да, он всё ещё приносит хаос в мой день, но я научилась не делать из этого трагедию.
Главное, что я поняла:
✅ Неприятные эмоции — это не повод паниковать.
✅ Раздражение, усталость и злость — это нормально.
✅ Я могу чувствовать дискомфорт и при этом не разрушаться.
Как я пережила три выкидыша и справилась с диссоциацией.
Последние полтора года были, наверное, самыми тяжёлыми в моей жизни. За это время я пережила три выкидыша. Да, я пытаюсь стать мамой, пока не очень успешно, но все же. После второй неудачи я столкнулась с тем, чего раньше не знала — диссоциацией. С её "подругами" — дереализацией и деперсонализацией я была знакома с подросткового возраста. Но диссоциация — это было что-то новое.
☠️ Это была лёгкая, но пугающая уверенность, что я схожу с ума.
☠️ Навязчивое ощущение, что в моей голове что-то сломалось.
☠️ Будто резко что-то изменилось, мир стал странным и ненормальным.
Через минут 20 все прошло. Может, 30 сейчас точно не помню. Я жутко испугалась. Первая мысль была - инсульт. Я пыталась понять, какие там симптомы у инсульта, я поднимала руки, пыталась корчить гримасы. Инсульта не было, а что это такое тогда? На несколько минут (или часов) я поверила, что все вернулось. Но все же убедила себя, что это состояние вызвано острым стрессом. Приступа было 3 - 4. Потом состояние стабилизировалось. В перерывах между приступами я пыталась сообразить, что делать. Это обострение, или это откат, это снова мое ГТР, и пора закрывать блог? Получается, что все, что я писала людям, это полная хрень? К счастью, нет. Я выгребла без таблеток. Вернулась в нормальное состояние полностью сама. Без терапии, без лекарств. Новый виток моей веры в себя, новый опыт, которым делюсь с вами.
Самый большой страх: рецидив ГТР
После каждого приступа диссоциации я думала только об одном:
"Моё ГТР снова во всей красе?"
Ах да, была еще одна мысль. Паршивый же я психолог, раз не могу себе помочь. Но потом я успокоилась. Я приняла ситуацию, и поняла, что все равно выкручусь. Я не поддамся проблеме снова. Я объяснила себе, что это не откат, а реакция на сильнейший стресс. Мои тревожные симптомы обострились, но не факт, что это возвращение великого и ужасного.
И еще раз главное:
Я выбралась без таблеток.
Я полностью вернулась в нормальное состояние сама.
Без терапии. Без медикаментов.
💡 Это не значит, что АД — зло. Но это значит, что у меня есть ресурсы справляться самой. А это еще лучше.
Как я справляюсь без таблеток?
Самое главное - я создала свою собственную норму. Я не переживаю о том, что другим кажется ненормальным. Я переживаю о том, чтобы моя психика чувствовала себя комфортно. Для меня нормально, не идти туда, куда я не хочу, для меня нормально отдыхать от семьи, путешествовать одной. Для меня нормально, включить музыку и прореветься всласть. Нормально, отменить планы, если чувствую себя не очень. Нормально, иметь план Б, если вдруг пойму, что больше не хочу работать, а хочу резко стать housewife. Нормально, не обсуждать тему моей психики с родственниками. Нормально смотреть ужастики и пить кофе, я знаю, что могу после этого ощущать напряжение в теле и эмоциональное возбуждение, но меня это не пугает. Нормально, принимать все свои эмоции, задавать себе вопросы и полностью понимать себя. А иногда совершенно не понимать, и это тоже нормально. Нормально быть психологом с ГТР, нормально вести блог о своем состоянии и читать, что волосики мои очень жидкие и стремные.))))) Мое "нормально" работает на меня. Помимо этого:
🔹 Я больше не боюсь тревожных симптомов.
🔹 Я не борюсь с тревогой, я принимаю её.
🔹 Я ценю себя и выбираю себя, а не обстоятельства.
🔹 Я не перегружаю себя, а если устаю — отдыхаю.
🔹 Я умею переключать внимание.
🔹 Я продолжаю заниматься самотерапией.
Стоило ли отказываться от АД?
Я не жалею о своём решении. Когда я пишу, что я СПРАВЛЯЮСЬ без таблеток, люди думают, что я мучаюсь и страдаю. Нет, я просто живу. Как все. У меня есть свои проблемы. Я и не идеализирую жизнь без антидепрессантов.
⚡ У меня всё ещё бывают тревожные дни.
⚡ Иногда я скучаю по тому комфорту, который давали таблетки.
⚡ Иногда мне кажется, что ГТР никогда не уйдёт полностью.
Но теперь я знаю, что могу справляться сама.
💡 АД не делают тебя "неправильным". Но и жить без них — не подвиг. Это просто выбор. Если мне снова понадобится поддержка медикаментов – я вернусь к врачу. Но пока я живу так, как есть. Живу не без тревоги, но и не в её власти.
Если ты тоже отказался от АД или только планируешь это
📌 Ты не один/одна.
📌 Ты можешь справиться.
📌 Ты имеешь право на плохие дни.
Если тебе трудно и кажется, что никто не понимает – пиши мне, я рядом. ❤️
Береги себя. Ты сильнее, чем кажется.