Часть 1. Битва с бюрократическими сущностями
Моя жизнь в Министерстве магических услуг оказалась насыщеннее, чем можно было представить. Уже через неделю я возглавил отдел по контролю за несанкционированным колдовством в социальных сетях, и первый рабочий день начался с масштабной проверки.
— Александр Николаевич, — обратилась ко мне новая помощница Лидия Аркадьевна, миниатюрная женщина с фиолетовыми волосами, которые, казалось, жили своей жизнью, — у нас экстренная ситуация. В ТикТоке обнаружен флешмоб с заклинанием левитации. Подростки пытаются поднять в воздух домашних животных!
— И как результаты? — поинтересовался я, включая компьютер, который приветственно мурлыкнул. Техника в министерстве была с характером.
— Кошки в порядке, а вот хомяки массово улетают. Уже семнадцать случаев в разных регионах. МЧС сбивается с ног, снимая их с деревьев и линий электропередач.
Я почесал затылок и потянулся к справочнику "Экстренные меры при массовых магических инцидентах в онлайн-среде", который тут же попытался укусить меня за палец.
— Спокойно, — строго сказал я фолианту. — Я теперь начальник.
Книга недовольно фыркнула, но раскрылась на нужной странице.
— Так, нам нужно срочно запустить контр-заклинание в комментариях и отправить бригаду экстренного магического реагирования для отлова летающих хомяков, — скомандовал я, просмотрев инструкцию.
— Уже сделано, — кивнула Лидия Аркадьевна. — Но есть проблема: контр-заклинание случайно применилось к комментариям под кулинарным блогом, и теперь все рецепты становятся буквальными. В Самаре торт "Птичье молоко" начал чирикать и требовать зерна.
Не успел я осмыслить эту информацию, как в кабинет ворвался запыхавшийся Семён Аркадьевич.
— Александр! У нас проблема с отчётностью! — он бросил на мой стол папку, из которой вырывались цветные искры. — Формы ежеквартального отчёта о расходе магической энергии при дистанционном колдовстве начали самопроизвольно заполняться данными из будущего!
— Из будущего? — я удивлённо приподнял бровь. — И что там?
— Судя по цифрам, через месяц кто-то из сотрудников министерства создаст заклинание, которое превратит все государственные документы в поющие телеграммы.
В этот момент из коридора донеслись звуки духового оркестра и радостные возгласы. Я выглянул из кабинета и увидел, как по коридору маршируют разноцветные папки с документами, выстроившись в подобие парада.
— Что происходит? — спросил я у пробегавшего мимо стажёра.
— Налоговые декларации взбунтовались! — сообщил он. — Говорят, что устали от скучных цифр и требуют больше графиков с котиками!
Тут из соседнего отдела выбежала растрёпанная сотрудница с табличкой "Специалист по расчёту магической инфляции".
— Все в укрытие! — закричала она. — Статистические данные за прошлый квартал достигли критической массы и готовы взорваться!
— Спокойно! — я поднял руки, призывая к порядку. — Что значит "взорваться"?
— При слишком большом скоплении цифр в одном месте возникает статистическая аномалия! — объяснила она, нервно поправляя очки. — Если не принять меры, все наши отчёты превратятся в случайные числа, а потом в абстрактные понятия!
— И что делать?
— Нужно срочно уравновесить статистику чем-то иррациональным! Сказками, анекдотами, рецептами пирогов — чем угодно!
Не успела она договорить, как с потолка начали сыпаться ярко-фиолетовые искры.
— Поздно! — взвыл Семён Аркадьевич, пытаясь накрыться папкой. — Начинается!
Часть 2. Магическая бюрократия как образ жизни
В следующую секунду воздух наполнился летающими цифрами, которые кружились как снежинки в метель. Одна из цифр — кажется, это была девятка — приземлилась мне на плечо и дружелюбно подмигнула.
— Так, всем сохранять спокойствие! — скомандовал я, вспоминая инструкции по действиям в чрезвычайных ситуациях. — Лидия Аркадьевна, вызывайте бригаду магических статистиков! Семён Аркадьевич, несите справочник "Экстренное укрощение разбушевавшейся документации"!
Но было поздно. Цифры соединились в сложные формулы, которые зависли в воздухе и начали трансформироваться в... диаграммы! Красочные круговые диаграммы, гистограммы и графики заполнили всё пространство коридора.
— Они прекрасны, — прошептала сотрудница из отдела статистики, глядя на происходящее с благоговейным ужасом.
В этот момент по громкой связи раздался голос Марины Петровны:
— Внимание всем сотрудникам! В здании министерства объявляется режим повышенной бюрократической опасности! Просьба сохранять спокойствие и готовить формы О-1 "Объяснительная о непричастности к бунту документации"!
Я помчался в центральный зал, где уже собрались руководители всех отделов. Марина Петровна стояла на возвышении, окружённая летающими диаграммами.
— Александр Николаевич! — обрадовалась она, увидев меня. — Как хорошо, что вы здесь! У нас форс-мажор галактического масштаба!
— Что случилось?
— Боже мой! Вся эта цифровая катавасия соединилась в какую-то прореху в пространстве! — Марина Петровна энергично замахала руками в сторону мерцающей воронки посреди зала, где графики слиплись в нечто пульсирующее. — Глядите, что там вылезает! Никогда такого не видела!
Прищурившись, я разглядел нечто невероятное — из светящейся дыры выползали какие-то странные штуковины: то ли печати на ножках, то ли ожившие подписи с глазами и ртами, что-то вроде оживших бланков строгой отчетности.
— Слушайте, а что нам... ну... делать-то с этим? — я почесал затылок, думая, что такой внезапный карьерный поворот явно стоил перехода из продуктового магазина.
— Эх, молодежь! — Марина Петровна хлопнула себя по карманам и выудила потёртую счетную машинку, больше напоминавшую антикварную шкатулку с кнопками. — В старину знали, как с этим бороться! Есть такой финт — "Обнуление статистики", древняя методика!
— Звучит опасно, — заметил я.
— Потому что так и есть! — кивнула она. — Все цифры во всех отчётах будут заменены на случайные эмодзи. Но это единственный способ остановить вторжение!
— А как же годовой отчёт? — ужаснулся кто-то из руководителей.
— А начальству наплетём, что это у нас... м-м-м... плановое испытание новой системы визуализации данных с применением инновационных эмоциональных символов, — Марина Петровна подмигнула, крутя в руках свою древнюю счетную машинку. — Вроде как, мы специально всё это затеяли!
Она надавила на кнопку, и машинка затарахтела как старый трактор. В воздухе сначала запахло озоном, а потом все эти летающие графики словно ошпарило кипятком — они задёргались, закрутились, будто их в миксер засунули. И вдруг... О, мамочки! Вместо цифр появились какие-то рожицы, сердечки и прочая ерунда, как в телефоне у моей племянницы.
— Ха! Работает эта рухлядь! — завопила Марина Петровна так громко, что у меня зазвенело в ушах. — Затягивает их обратно, глядите!
Вся эта свистопляска резко поменяла направление. Ожившие документы с писком и бумажным шуршанием засосало обратно в воронку. Последняя бумажная образина — здоровенная гербовая печать на кривых ножках — погрозила нам чем-то вроде чернильного отростка и юркнула в исчезающую дыру.
Через пару мгновений всё стихло. Мы торчали посреди зала как столбы, а вокруг плавно, как осенние листья, опускались на пол разноцветные значки-смайлики.
— Ну вот, народ, — Марина Петровна отряхнула руки с таким видом, будто только что пересадила куст. — Отбились от канцелярского нашествия! А ведь это не просто так — это, между прочим, первый зафиксированный случай атаки бюрократических мутантов из параллельного офисного пространства!
Сотрудники загалдели, кто-то захлопал, а из дальнего угла прикатили тележку с бутылкой шампанского и стаканчиками.
— А теперь, голубчики, — Марина Петровна вдруг развернулась ко мне и ткнула пальцем в грудь, — нам потребуется задокументировать всё произошедшее. Вот вы, Александр Николаевич, так шустро соображаете, что грех вашими талантами не воспользоваться. Назначаю вас главным по борьбе с аномалиями в статистике!
Не успел я и рта раскрыть, как в моей трудовой книжке (которая хранилась где-то в недрах отдела кадров) появилась новая запись, а на дверь моего кабинета прилепили бумажку с надписью "Тут сидит главный по борьбе со взбесившимися цифрами".
***
Прошёл год с момента моего трудоустройства в Министерство магических услуг. За это время многое изменилось. Единороги всё-таки получили ИНН и теперь исправно платят налоги (хотя и продолжают ворчать по этому поводу). Летающие хомяки были успешно возвращены владельцам, а некоторые даже стали звёздами местного цирка. Документы перестали бунтовать после того, как мы внедрили систему "эмоционального оформления" — теперь каждый отчёт обязательно содержит минимум три шутки и одну мотивирующую цитату.
А я... Я уже не представляю своей жизни без этого безумия. Да, иногда я всё ещё превращаюсь в лягушку (обычно в моменты особо напряжённых совещаний). Однажды даже провёл в таком виде целую планёрку — оказалось, что квакать гораздо проще, чем объяснять причины невыполнения квартального плана по учёту волшебных палочек.
Каждое утро, подходя к зданию министерства, я точно знаю: сегодня случится что-то невероятное. Может быть, из канцелярии сбегут самопишущие ручки. Возможно, в буфете подадут эльфийский чай, который раскрывает скрытые таланты (после такого чая наш бухгалтер неожиданно заговорил на языке дельфинов). А может, меня вызовет на ковёр сам министр, чтобы вручить почётную грамоту "За особые достижения в области укрощения взбесившейся документации".
Когда друзья спрашивают, не жалею ли я о смене карьеры, я только загадочно улыбаюсь. Как объяснить человеку, никогда не работавшему в Министерстве магических услуг, что значит составлять годовой отчёт, который затем сам себя проверяет и ставит оценку? Или участвовать в совещании, где половина присутствующих — голограммы, а треть — случайно трансформированные канцелярские принадлежности?
Сегодня у нас очередное нововведение — единая магическая база данных всех заклинаний с автоматической проверкой на опечатки. Казалось бы, отличная идея. Но прямо сейчас в соседнем отделе пытаются справиться с последствиями мелкой опечатки в слове "трансфигурация". Из-за одной пропущенной буквы все столы в здании начали танцевать ламбаду.
И знаете что? Это нормально. Это наша обычная среда. Как говорит Марина Петровна: "В любой непонятной ситуации заполняй форму Н-7 'Уведомление о непредвиденных магических последствиях' и продолжай работать".
Пожалуй, это самый толковый совет за всю мою жизнь. Ведь когда вокруг тебя цифры закручиваются в воронки, бухгалтеры говорят на языках морских обитателей, а квартальные отчёты вдруг начинают маршировать по коридорам с песнями — единственное, что спасает от сумасшествия — это заполнить какой-нибудь бланк и сдать его куда положено.
В конце концов, даже если завтра все сотрудники министерства случайно превратятся в пингвинов (а такой пункт действительно есть в нашем трудовом договоре в разделе "Форс-мажорные обстоятельства"), работа должна продолжаться. Магия магией, а бюрократия — вечна.
И вы знаете, что самое удивительное? При всём этом хаосе система работает. Единороги получают лицензии, драконы проходят ежегодный техосмотр, а граждане могут быть уверены, что случайно купленный ими говорящий холодильник не устроит революцию на кухне.
Так что если вы увидите объявление о наборе сотрудников в Министерство магических услуг — не проходите мимо. Это может стать началом самого невероятного приключения в вашей жизни.
А теперь прошу меня извинить — мне нужно срочно бежать на совещание. Сегодня мы утверждаем новые правила содержания домашних драконов в многоквартирных домах. Предчувствую жаркую дискуссию. В прямом смысле этого слова.
Первая часть рассказа здесь:
Короткие рассказы
В навигации канала — эксклюзивные короткие истории, которые не публикуются в Дзен.
Понравился рассказ? Лайк и подписка вдохновляют на новые истории! Делитесь идеями в комментариях. 😉
P.S. Хейтеров в бан. У нас территория хорошего настроения и конструктивного диалога!