Никогда не думал, что моя жизнь настолько изменится после того, как правительство решило взять под контроль магический сектор услуг. А ведь всё начиналось довольно безобидно — с небольшого объявления в газете: "Требуются сотрудники в новое ведомство. Опыт работы с магией приветствуется, но не обязателен. Главное — умение заполнять документы".
Признаюсь честно, на собеседование я пошёл исключительно из любопытства. Да и кто бы не пошёл? Официальное трудоустройство, полный соцпакет, плюс, как говорилось в объявлении, "компенсация за риск спонтанной трансформации в лягушку".
В здании министерства меня встретила немолодая женщина с табличкой "Марина Петровна — Главный специалист по учёту волшебных палочек".
— Присаживайтесь, — сказала она, не отрывая взгляда от толстой папки с документами. — Ваше резюме у меня перед глазами. Хм... интересно. Пять лет работы в продуктовом магазине?
— Да, — ответил я. — Старшим кассиром.
— Прекрасно! — неожиданно оживилась Марина Петровна. — Значит, умеете работать с цифрами. А случаев самопроизвольного превращения товаров в драконов не было?
— Нет, что вы! Максимум, что у нас случалось — йогурты иногда сами собой просрочивались.
— Это хорошо, — кивнула она, делая пометку в бумагах. — А как вы относитесь к единорогам?
— Нормально отношусь. А что?
— Видите ли, у нас тут небольшая проблема. После введения обязательного лицензирования магических существ все единороги должны получить ИНН. А они категорически отказываются заполнять декларацию о доходах. Говорят, что это унижает их достоинство.
В этот момент дверь кабинета распахнулась, и влетел (в буквальном смысле) взъерошенный мужчина в костюме, на ходу пытающийся погасить тлеющий рукав.
— Марина Петровна! — закричал он. — У нас ЧП! Отдел жалоб завалило письмами! Какой-то умник продал через интернет партию волшебных пылесосов, которые не только пыль собирают, но и всю мебель в квартире! Люди требуют компенсацию!
— Семён Аркадьевич, — устало вздохнула Марина Петровна, — сколько раз говорила: бытовая техника с искусственным интеллектом должна проходить сертификацию. Заполните форму М-13 "Протокол о нарушении правил торговли магическими товарами" и отправьте в отдел технического надзора.
— Так они же там все в улиток превратились! — всплеснул руками Семён Аркадьевич. — Практикант заклинание неправильно прочитал!
— Безобразие! — нахмурилась Марина Петровна. — Придётся заполнять форму У-7 "Уведомление о массовой трансформации сотрудников". И не забудьте приложить объяснительные от улиток!
Я с интересом наблюдал за происходящим. Похоже, работа здесь предстояла нескучная.
— Так вот, — повернулась ко мне Марина Петровна, — вернёмся к вашей кандидатуре. Как вы смотрите на то, чтобы возглавить новый отдел по контролю за несанкционированным колдовством в социальных сетях?
— А что входит в обязанности?
— Ну, например, отслеживать случаи незаконного применения приворотных хештегов, блокировать рассылку проклятий через мессенджеры, модерировать групповые астральные чаты...
В этот момент по коридору пронёсся табун единорогов, преследуемый запыхавшимся клерком с пачкой налоговых деклараций.
— Стойте! — кричал он. — Вы забыли указать источники дохода за третий квартал! И копию свидетельства о регистрации гривы!
Марина Петровна невозмутимо достала из стола печать и припечатала какую-то бумагу: — Так что, молодой человек, принимаете наше предложение?
— А какая зарплата? — поинтересовался я.
— Базовый оклад плюс надбавка за вредность, — ответила она. — Плюс компенсация за риск случайной телепортации в параллельные измерения. И талоны на молоко.
— А молоко зачем?
— По технике безопасности положено. Мало ли какое заклинание случайно проглотишь.
В этот момент в кабинет вплыла (опять же, в буквальном смысле) секретарша: — Марина Петровна, там из Министерства финансов требуют отчёт по расходу магической энергии за прошлый месяц. И ещё просят объяснить, почему в графе "прочие расходы" указано "порча государственного имущества путём превращения компьютеров в тыквы".
— Безобразие какое! — возмутилась Марина Петровна. — Мы же отправляли им служебную записку, что это была вынужденная мера! Компьютеры отказывались устанавливать обновления и начали призывать офисную технику к восстанию!
Я посмотрел на царящий вокруг хаос и понял — это именно та работа, о которой я всегда мечтал.
— Я согласен, — сказал я. — Когда можно приступать?
— Прекрасно! — обрадовалась Марина Петровна. — Только сначала заполните форму Т-1 "Заявление о приёме на работу", форму М-5 "Обязательство о неразглашении магических тайн", форму Д-14 "Согласие на добровольное участие в экспериментах с новыми заклинаниями"... И да, чуть не забыла — нужна справка об отсутствии аллергии на драконий пух. У нас в архиве завелись.
Так началась моя карьера в Министерстве магических услуг. И знаете что? Я ни разу не пожалел о своём решении. Хотя иногда всё-таки превращаюсь в лягушку. Но исключительно по производственной необходимости.
Финальная часть рассказа:
Короткие рассказы
В навигации канала — эксклюзивные короткие истории, которые не публикуются в Дзен.
Понравился рассказ? Лайк и подписка вдохновляют на новые истории! Делитесь идеями в комментариях. 😉
P.S. Хейтеров в бан. У нас территория хорошего настроения и конструктивного диалога!