- Под личными границами понимается абсолютно всё, что к ним относится: каждый человек принадлежит себе, ему принадлежит его тело, мысли, чувства, данные, пространство, вещи и прочее.
- Важно понимать, тема личных границ, идёт неразрывно с темами правил и обязанностей.
- Личные границы — это то, что принадлежит тебе. Конкретно тебе, когда ты находишься в обществе. Если нет взаимодействия с другим, о каких личных границах может идти речь?
Сейчас в обществе бурно обсуждают личные границы, но само понятие искажается до неузнаваемости.
Под личными границами понимается абсолютно всё, что к ним относится: каждый человек принадлежит себе, ему принадлежит его тело, мысли, чувства, данные, пространство, вещи и прочее.
Но людьми это воспринимается несколько искажённо:
- а если ребёнок хочет выпрыгнуть из окна, это что, тоже его личные границы?
- а если ребёнок хочет курить наркотики, это тоже про его личные границы?
либо наоборот:
- ну захотел он по парте погулять во время урока — это его личная граница.
И неважно, что здесь школа, тренерский процесс, и на улице тоже есть определённые правила поведения. Личные границы, они такие. Почему это происходит?
Потому что концепция личных границ вошла в применение, но рядом с ней всегда идут концепции правил и обязанностей. Как так получилось, что тема личных границ на передовую вышла?
Мы поколение +40 и чуть помладше, которое росло вне какой-либо концепции личных границ, в концепции, «здесь всё моё» от взрослого и в концепции, что ребёнок принадлежит взрослому «вообще-то ты в моём доме, что хочу, то и ворачу». «Да, я купил тебе этот подарок, но я купил, и когда хочу, тогда я заберу».
«Ты ещё маленький, 18 лет не стукнуло, поэтому я решаю: куда и как тебе ходить, с кем общаться, где учиться. Я за тебя плачу, поэтому я выбираю». Это было повсюду. И не потому, что наши родители какие-то не такие, а потому что у них ещё не было в доступе такой информации, это были послевоенные дети и были другие не менее важные проблемы.
И так или иначе мы, выращенные таким воспитанием, получили определённые психологические травмы: травмы отвержения, отказа от себя в пользу родителю и др. И физическое наказание было одним из способов установления правил. Правила устанавливались, только последствия этих мало кому известных правил нам не говорили.
И если ты что-то нарушал, тебя за это наказывали. Наказывали физически, что само по себе формировало больше травм.
Важно понимать, тема личных границ, идёт неразрывно с темами правил и обязанностей.
Проиллюстрирую это на примере, когда я на тренинге подросткам начала рассказывать концепцию личных границ, на что учитель стал очень эмоционально высказываться и говорить:
- Что это такое, опять эти личные границы! Все про них только и говорят. А знаете, как дети личные границы воспринимают? Они всё воспринимают только в свою пользу, у них есть только ИХ границы и ничего другого вокруг себя нет. Они говорят: «Сначала, стучи ко мне в комнату. Ты не постучал, ты нарушил мои личные границы». А потом заявляют, что ходить не будут в школу. Это невымышленный реальный случай, мы с этим работаем. То есть только у них есть границы, а всё остальное как бы побоку. Концепция личных границ избаловала детей и не даёт нам возможность воспитывать детей.
Это показывает путаницу в представлениях личных границ.
Личные границы — это то, что принадлежит тебе. Конкретно тебе, когда ты находишься в обществе. Если нет взаимодействия с другим, о каких личных границах может идти речь?
Личная граница появляется, как только появляется кто-то второй, третий и так далее. И тогда у тебя есть твоё: твои мысли, чувства, тело, пространство, отношения и так далее. И оно тебе принадлежит.
И у другого есть другое.
По поводу своего ты обозначаешь границу, а другой обозначает границу по поводу своего. И здесь начинается взаимодействие, которое должно быть выстроено на понятных, прозрачных условиях, правилах и обязанностях.
Тогда, да, у тебя есть твоя комната, она твоя, у тебя её никто не отнимет. Но в этом доме могут быть и правила, по которым ВСЕ по субботам убираются, а ты убираешься в своей комнате.
Эти правила и обязанности озвучиваются заранее. В этой концепции растёт ребёнок, и для него это становится понятным и очевидным.
Почему последовательность — основа детских границ (и как её сохранить)
Родители, выросшие в жёстких условиях без чётких правил, часто не понимают: как установить границы понятно и постоянно? Вместо этого возникает хаос:
— Сегодня — «Нельзя смотреть TikTok после 21:00»;
— Завтра — «Ладно, смотри, только не мешай»;
— Послезавтра — «Я же запрещала! Отдай планшет!».
Ребёнок, столкнувшись с такой непоследовательностью, начинает «пробивать» границы ежедневно. Его логика проста: «А вдруг сегодня снова можно?».
Пример: если вчера мама, устав после работы, разрешила играть на планшете до ночи, а сегодня требует выключить его через час — ребёнок воспримет это не как правило, а как случайный запрет. И завтра попробует снова.
Что происходит с ребёнком?
- Психика не успевает адаптироваться. Малыш рождается без понимания границ — сначала он даже не отделяет себя от мамы. Постепенно формируется «я — концепция» («я отдельный человек»), и тут он сталкивается с правилами мира. Если они меняются каждый день — это вызывает тревогу.
- Проверка становится привычкой. Ребёнок не «вредничает» — он ищет опору. Если родитель сегодня запрещает, а завтра разрешает — границы кажутся зыбкими. И он проверяет: «Где тут правда?».
Почему родителям сложно?
Те, кого воспитывали в жёсткости («Делай, как сказано! Без вопросов!»), часто повторяют два сценария:
— Слишком жёстко: «Я тебя накажу, чтобы запомнил!» (как в их детстве);
— Слишком мягко: «Ладно, делай что хочешь» (лишь бы избежать конфликта).
Ребёнка оставляют наедине с эмоциями.
Вместо: «Я вижу, ты злишься. Но правило есть правило» — он слышит: «Нарушил? Сам виноват!» или «На, получи. Ишь, что захотел! Нечего тебе этим заниматься», и оставляют его один на один с переживаниями.
И получается, что родитель своему ребёнку не хотят делать травмы, но вместо травмы ему не дают границ, путая причину и следствие.
И получают ребёнка, который не слушается, неуправляем, на которого жалуются. И ему самому с этим всем тяжело.
Что же такое травма?
Это вовсе не то, что вы ограничиваете ребёнка или говорите ему: «Нельзя маму бить», «Нельзя стучать телефоном об пол», «Нельзя гулять по тёмным улицам», «Нельзя употреблять наркотики».
Травма возникает не от запретов, а от недостатка информации или потери связи с вами.
Кода родители обозначают границы и отвергают ребёнка, отказываются от ребёнка — тогда и возникает травма. Когда родители не принимают ребенка таким, какой он есть и обозначают ему границы: не будь таким, какой ты есть сейчас. Будь таким, как я тебя прошу и тогда я буду тебя любить и принимать — здесь образуется травма.
Родители должны устанавливать границы, говоря: «Я не могу тебе это разрешить, потому что это опасно. Я тебя очень люблю, понимаю твои желания и интересы, но последствия могут быть плохими. Я рядом с тобой, я всё равно тебя люблю.»
Отсутствие поддержки и любви вызывает травму, а не запреты вроде: «Не бей по машинам», «Не ходи по партам на уроках», «Не обижай других детей». Эти правила важны, ведь именно через них мы передаём детям понимание правильного и неправильного. Без них они не смогут ориентироваться в большом мире, который их ждёт впереди.
И пусть родители будут строги, главное оценивать не самого ребёнка, а то, что он сделал. А иначе как он поймёт, что хорошо, а что плохо? Он будет сталкиваться с миром, который его будет всё время погружать в реальность.
Но когда ребёнка физически наказывают потому, что он случайно разбил вазу, несмотря на то, что ему об этом сказали, и тут же говорят про безусловную любовь, это про оправдание насилия.
Ребёнок захочет найти этому насилию какое-то объяснение, и он найдёт. И в дальнейшем объясняет это себе, как нечто, что помогло ему скорее вырасти, нежели как-то ему навредило.
Не может физическое насилие, и это многократно доказано, быть как-то оправдано. Оно наносит вред человеку и наша психика может защищаться, находя различные оправдания тому, что физическое насилие применено.
Если ребенок нарушил правила и играл в неположенном месте, хотя его предупредили, должен быть альтернативный способ обозначения ребёнку границ поведения. Этот альтернативный способ может :
- не быть физическим насилием
- может не причинять вред психике
Какой может быть вред от физического насилия?
- Это больно, унизительно, обидно, есть телесные проявления.
- Когда насильственным способом нарушается граница нашего тела, психика диссоциируется и отстраняется от тех эмоций, которые испытываем. Они как будто бы отщепляются от нас, куда-то отделяются, перестают чувствоваться так интенсивно.
Это психологическая защита. И в будущем человек может вспоминать про это физическое насилие так: «нет, не причинял никакой боли», «ну, наказали и наказали». Не потому, что так чувствует, а потому, что это было чрезмерно интенсивно, и он это отстранил.
Как это в дальнейшем на него повлияет?
У человека, испытавшего физическое насилие в детстве не будет эмпатии к другим в подобных ситуациях. Когда кого-то будут подвергать физическому насилию, он может находить этому оправдание, видеть пользу и единственный инструмент выхода из ситуации. Сам идентифицируется скорее с тем, кто применял это физическое насилие. Потому что от себя отсоединил и в далёкий ящик запрятал те чувства, которые в этот момент испытывают.
Уходят годы работы для того, чтобы понять, что это неправильно.
Физическое насилие — это про власть и распоряжение чужим телом так, как я хочу и полное отсутствие личных границ,.
Больше полезной информации в моём Телеграм-канале «Эффект Бочковой». Там я даю рекомендации и инструкции для детей разных возрастов и их родителей в разных ситуациях: как вести себя с незнакомцем, как отстоять личные границы, безопасность в интернете и т.д. Там же отвечаю на ваши вопросы