Из рабочего процесса:
Пять лет назад мы с мужем развелись. Это была его вина. Он был очень необязателен, не собран, ставил интересы семьи на последнее место.
Например, мы договариваемся всей семьей сходить в парк в воскресенье, он легко соглашается на внеурочный выход на работу – а как же парк? В другой раз! И так постоянно.
С сыном у него, правда, всегда были хорошие отношения, но это, я думаю, потому что они ощущали себя на одной волне, когда дурачились вместо того, чтобы заниматься по логопедической тетради, как я их попросила. Понимаю, что вроде бы ничего криминального муж не сделал, но тогда как-то накипело и я на эмоциях подала на развод. Сначала муж переживал вроде бы сильно, приходил недели две, наверное, просился обратно, обещал измениться. Но я сохраняла твердость.
А потом он пропал на пару месяцев, только деньги на сына переводил. А когда снова объявился, у него уже была подруга, о возвращении со мной больше не заговаривал. Зато сыну сказал. Что если тот захочет, то может жить у него. Сейчас сыну 12, он в шестом классе – это какой-то нереально трудный возраст. У нас с сыном регулярно конфликты возникают, конечно, по поводу учебы. А недавно сын попался с вейпом в школьном туалете. Муж снова начала к нему клинья подбивать.
Я категорически против. Муж запустит все, что только можно и вернет мне ребенка больным и с годовыми двойками, что я тогда делать буду? Все дело в том, что у мужа с его новой пассией своих детей нет, наверное, проблемы со здоровьем. Муж не скрывал, что хочет детей еще. А тут уже подрощенный, ночью вставать не нужно, детские болячки лечить не нужно, почти взрослый сын. Конечно, каждый хочет тогда семьей назваться! Но он моя семья, у меня больше никого нет!
Понимаю, что, если муж с сыном окончательно объединятся, у меня будет мало шансов оставить сына у себя. Что им сказать, чтобы они одумались?
Посмотрите на ситуацию с другой стороны, со стороны интересов сына:
1. У сына и отца всегда были общие интересы. Вы говорите, что они умели бывать на одной волне. О себе и сыне Вы такого не говорите.
2. Сын хочет пожить с отцом, и отец не возражает – это редкое единение, какое можно наблюдать через пять лет после развода. Оно означает, что связь между ними есть, она не утрачена, а развивается.
3. При входе в новую семью отца количество заинтересованных взрослых в подростке увеличивается, разве это плохо.
4. Сейчас Вы говорите, что сын Ваш единственный близкий человек – это он Ваша семья. Для подростка сложившаяся ситуация может быть тяжелой. Это тяжкий моральный груз – быть чьим0то смыслом жизни и единственной надеждой и опорой.
5. Подростку нужны четкие нормы и правила, нужна нормативная модель мужского поведения. Взять ее у отца, проживая рядом с ним, под одной крышей, гораздо проще, чем бывая у него в гостях раз в неделю.
Есть здесь и Ваши интересы. Сейчас Вы говорите, что сын Ваш единственный близкий человек – это он Ваша семья. Оно в общем-то логично: на Ваших плечах лежит множество функций, начиная от финансовой, заканчивая психологической, воспитательной. Совмещать все это в одно лицо довольно проблематично. Если сын переедет к отцу, у Вас появится больше времени на то, чтобы решать свои собственные задачи, не связанные исключительно с ребенком. Посмотрите на это как на высвобождение ресурса, который теперь можно потратить на себя для своего удовольствия или развития, что покажется Вам более важным, туда и направите.
К тому же, позволив сыну жить у отца, Вы делегируете и образовательные заботы, или как минимум их разделите. Кроме всего прочего, это значит, что строить отношения с сыном можно будет не только из долженствований, которых существует огромное количество при совместном проживании, но и на общих интересах. При таком раскладе, Вам не нужно каждый день спрашивать, сделаны уроки и не попался ли он снова в школьном туалете с вейпом, Вы можете разговаривать о чем-то более интересном, что Вас обоих увлекает.
Позвольте сыну и его отцу реализовать их план, Вы увидите, что всем станет лучше при его воплощении.
Анна Бердникова