Думаю, вы не раз слышали фразу “я живу будто не своей жизнью”. Более того, многие проживали и все еще проживают это состояние. В такой ситуации очень сложно понять, как все исправить. Вроде бы нужно начать жить другую жизнь — ту самую, более правильную, которая и должна быть. Но как понять, о чем вообще идет речь? В какую сторону двигаться, если непонятен даже самый первый шаг? Да и вообще сам возможный путь вызывает только недоумение. Ведь при таком состоянии человек понимает: “это не то”. А где искать “то самое”, он даже и не представляет.
Сложность в том, что за простой формулировкой могут скрываться довольно сложные, многослойные вещи. Это как луковица, которую нужно разбирать слой за слоем, чтобы добраться до серединки, до самой сути.
Что может быть причиной “не своей жизни”
Вариантов таких причин очень много. Предлагаю рассмотреть некоторые из них.
Непройденная сепарация и присоединение к родительскому сценарию
Если человек не до конца отделился от родительской семьи (физически и/или эмоционально), он всегда находится под ее влиянием. Проявляться это может по-разному.
Например, женщина, которая не сепарировалась от мамы, проживающей очень сложную жизнь, просто не может себе позволить быть счастливой. Своим счастьем она будто “предает” маму, “обесценивает” ее страдания. Но если она остается несчастной, то как будто разделяет этот общий “крест”, поддерживает маму в ее несчастье, ее тяжелой судьбе.
И тогда, конечно, история про “не свою жизнь” расцветает буйным цветом. Конечно, ведь это жизнь мамы, папы, бабушки, дедушки — или всей семьи в целом. Тяжелая, несчастная, но одновременно с этим такая “родная”.
Большое количество вины и стыда
Токсичная вина и токсичный стыд — это тоже следствие травм, преимущественно детских. Человек нередко “тащит” их через всю жизнь. Здесь вариантов причинно-следственных связей тоже очень много. Приведу примеры.
Пример 1. Ребенок растет в семье, где мама “ради него пожертвовала карьерой”. Он чувствует, что является для своих родителей обузой, что он виноват в своем существовании.
Вырастая, такой человек буквально пропитан чувством вины. Более того, эта вина плохо разграничивается с ответственностью. Эти два понятия будто смешиваются между собой. И когда нужно взять на себя ответственность за что-то, человек чувствует себя виноватым. Конечно, с такими перекосами очень сложно делать то, чего по-настоящему хочется: мечтать, начинать что-то новое, рисковать, ошибаться и пробовать снова. Вся эта живость буквально придавлена токсичной виной, под которой так трудно расправить крылья.
Пример 2. Шумный и активный ребенок постоянно попадает в ситуации, в которых его пытаются застыдить. “Зачем ты так шумишь? Тебе не стыдно так вести себя? Смотри — вон тетя на тебя смотрит, сейчас будет ругаться!” “Как тебе не стыдно заниматься глупостями? Иди лучше книжку почитай!” И таких фраз, когда за активность, яркость, творческие проявления или просто за желание жить жизнь ребенка стыдят.
Взрослый, который вырастает из застыженного ребенка, всегда находится в оковах этого стыда. Это человек, который в самых обычных ситуациях старается “не отсвечивать”. Ему хочется скукожиться, стать меньше и скрыться — только бы спрятаться от чужих взглядов, чужой оценки.
Ожидать, что такой человек будет проживать жизнь, которая ему нравится, не стоит. Скорее всего, он даже не посмеет к ней приблизится. Потому что стыдно. И что делать в такой ситуации? Конечно, жить той жизнью, которую одобрили другие — например, родители.
Деструктивные родительские установки
Среди предыдущих причин уже есть негативные родительские установки. Например, когда ребенок чувствует себя виноватым в проблемах семьи, можно говорить о работе такой родительской установки, как “не живи”. “Ты виноват в том, что родители из-за тебя страдают. А значит, сама твоя жизнь доставляет проблемы”.
Установка “не живи” может приводить к самым разным последствиям. Одна из них — это отрицание собственной жизни. Как бы “замирание” во времени, по принципу: живу как живется. И вроде бы человек понимает, что хочет чего-то другого, хочет вырваться из этого замкнутого круга — но глубоко вшитая установка, приправленная большим количеством вины и стыда, не дает этого сделать.
Еще один пример деструктивной родительской установки — “не будь собой”. Она формируется, когда ребенку дают понять, что он не такой, как нужен. Например, родители хотели, чтобы чадо хорошо училось и стало ученым. А малышу не дается учеба, зато он хорош в спорте, что совершенно не учитывается. Такого ребенка часто любят только за конкретные достижения, которые важны для родителей. И ему приходится подстраиваться и постоянно переживать боль от того, что он не такой, каким должен быть.
Человек с установкой “не будь собой” часто не может жить свою жизнь. Он просто не знает, чего он хочет, что любит, что ему по-настоящему интересно. Он даже не может поверить, что до этого хоть кому-то есть дело. Поэтому и живет так, как скажут другие. Или бунтует, выбирая ровно противоположное, — лишь бы как-то избавиться от этих невыносимых оков. Но и противоположный выбор часто не про него самого, а про борьбу с травмой, которую он не осознает.
Что делать, если “живешь не свою жизнь”
Думаю, из статьи уже понятно, что эта проблема так просто не решается. Нельзя взять и усилием воли “зажить своей жизнью”.
Здесь нужно решить несколько задач одновременно:
- понять источник травмы и проработать ее
- разобраться с негативными установками и внутренним критиком
- изучить себя, свои настоящие желания, ценности
- сформировать внутреннюю опору
- научиться ставить цели, опираясь на желания и ценности
- выработать психологическую гибкость
“Живу не своей жизнью” — это простая и даже привычная фраза. Но она ничего не объясняет и не дает никаких ответов. Все ответы находятся внутри, гораздо глубже — там, куда лучше всего добираться при участии специалиста. Но даже в такой компании придется засучить рукава и хорошенько поработать. Впрочем, и результат будет того стоить:)
условия консультаций со мной — здесь:)
а тут мой новый тг-канал, присоединяйтесь:)