ВСЁ в нашем современном мире стремительно меняется, что-то навсегда бесследно исчезает из нашей жизни, некоторые вещи, мы успеваем сохранить, как наследие в музеях.
Устаревают слова, для молодого поколения абсолютно непонятен становится целый ряд выражений, и только анекдоты по прежнему вольно шагают по стране, некоторые из них слегка отрастили бороду, но они по прежнему являются неотъемлемой частью нашего бытия!
Их глубина неисчерпаема для нашего смеха!
Многие анекдоты успели перелогиниться, не сбавляя накал юмора, снова встроились в историческую систему.
Некоторые, особо раритетные хранятся в запасниках нашей памяти и всплывают в подходящий момент, когда мы встречаем людей из ,, нашей песочницы’’ …
Смех — есть отрицание? Мы смеемся над человечками глупостями, пороками, недостатками, чтобы совершенствоваться, становиться мудрее, культурнее.
Так вперед ! К Самосовершенствованию !
Спешим смеяться и окультуриваться, а чтобы наверняка это у нас получилось, я сегодня предлагаю совместить — полезное с приятным!
Самая популярная фраза в музее:
О, это же это … ну то … которое … этот нарисовал.
Как известно, не бывает плохих музеев, бывает очень маленькая фуршетная горка на входе с шампанским.
Сегодня, я Вам предлагаю продолжить тему — музеев, но совершить необычную экскурсию, а юмористическую !
… Рассказывая анекдоты, я буду предлагать вам иногда покрутить головой. Посмотреть на талантливые работы скульпторов и художников. Совместим круглое с квадратным?
Анекдот:
Как сказал сторож знаменитого музея:
— Тьфу ты! Людям жрать нечего, а они картины маслом рисуют!
Анекдот:
Все знают знаменитую скульптуру Родена ,, Мыслитель’’
Вот о чём так долго может думать голый мужик?
Анекдоты из личного сборника старых российских анекдотов:
Исторический, классика черного юмора:
У императрицы Екатерины околела любимая собака Томсон. Она попросила графа Брюса, чтобы с собаки содрали шкуру и сделали чучело. Граф Брюс приказал об этом Никите Рылееву, Рылеев был не из умных: он не понял и отправился к богатому и известному в то время банкиру по фамилии Томпсон и передал ему волю императрицы Екатерины. Томпсон не на шутку испугался, побежал к императрице просить прощение, но по дороге у него случился сердечный приступ. И он почил.
Так вот откуда зародились блондинки:
Две кокетки, на балу, между собой отчаянно ссорятся, из-за того, кто первой обронит перчатку перед молодым поручиком Куликовским. Его состояния им обеим безумно нравилось.
В этот момент мимо них проходит он сам:
— О чём бранитесь ?
— О честности — отвечают те.
— Жаль, что Вы так взбесились, из-за того, чего у вас нет — сказал он.
Анекдот —не в бровь:
Как- то раз за обедом у императрицы, зашёл разговор о ябедниках.
Императрица предложила тост за честных людей.
Все подняли бокалы, один Разумовский не дотронулся до своего.
Государыня заметила это, спросила его, почему он не доброжелательствует честным людям.
— Боюсь, — мор будет, — ответил Разумовский.
Анекдот про первый ,, смс чат на лавочке’’:
Возвращается молодая женщина домой, бабки на лавки увидев её, давай шушукаться.
Она резко останавливается возле них:
— А ну-ка, рассказывайте, что у меня нового в жизни!
Анекдот:
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего причинное место.
Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
— Ты что собираешься здесь стоять до Нового года? — подковырнула её подруга.
— Нет, — вздохнула приятельница, — до осени.
Анекдот:
Пенсионерка Петрова при посещении музея СССР вошла в Книгу Рекордов Гинесса, она трое суток подряд жаловалась Сталину на соседей, тарифы ЖКХ и маленькую пенсию.
Анекдот про Черчилля и Сталина
Летят в самолёте Черчилль и Сталин. Смотрят в окно, а там чертик крыло пилит.
Черчилль приглашает пилота:
— Передай ему, что если он прекратит пилить, я ему гарантирую виллу на берегу моря, яхту и денег сто тысяч фунтов стерлингов дам.
Пилот сообщил. Чертик выслушал, дальше пилит.
Черчилль испугался, снова зовёт пилота:
— Пусть прекратит пилить, я его сделаю своим замом, будет как сыр в масле купаться.
Пилот доложил. Чертик выслушал. Пилит.
Тут пилота подзывает товарищ Сталин.
— Пэрэдай ему: хорошо пилишь — в колхоз запишу!
Чертика, как ветром сдуло.
Анекдот исторический, дефицитный:
Идёт демонстрация в Москве, народ проходит по Красной площади, увидели Андропова, начали скандировать:
— Мо - ло-то-ва! Мо-ло-то-ва!
Андропов идёт к микрофону:
— Граждане! Молотова давно уже нет !
Толпа:
— Тогда давай в зёрнах!
Анекдот про ЦК:
В ЦК раздался звонок:
— Простите, — поинтересовался голос, — Вам не требуется новый Генеральный секретарь?
— Вы что … больной?
— И старый, и совсем больной — торопливо заверил голос.
Анекдот продовольственный :
Встречаются два скелета. Один другому:
— А ты умер ещё до продовольственной программы?
— Да нет, я ещё живой!
Анекдот:
Два друга заходят в музей. Долго рассматривают мумию. Один показывает на табличку, на которой написано: ,, 1075 г.н.э.’’ :
— А что обозначают эти цифры и буквы?
— Скорее всего номер машины, которая её сбила.
Анекдот про Мойшу и Венеру:
Изя Мойше показывает на Венеру Миллоскую и говорит:
— Это что она такое продавала, шо у нё товар вместе с руками оторвали?
Анекдот :
Директор Мирового Художественного Музея Живописи находится сейчас в реанимации, у него случился артефакт миокарда, после того, как реставраторы сняли верхний слой с картины Малевича,, Черный квадрат’’, оказалось, что квадрат был белым …
Анекдот:
В музее:
— Чья это голова ?
— Нефертити.
— А я и не ферчу. Я правда не знаю.
Анекдот:
Разговаривают две подруги. Одна другой:
— Я не переношу тех, кто корчит из себя культурных людей !
Вторая :
— Это как?
Первая:
— Как … Как … Например, как с Моцартом. Каждый выпендривается в разговоре о нём, а ведь сами даже не видели ни одной из его картин.
Ещё один музыкальный анекдот:
Пианист играет сидя спиной к залу. Одна слушательница говорит другой:
— Это Моцарт?
— Не знаю. Разглядим, когда он повернется.
Анекдот про Брежнева и музей:
Брежнев на экскурсии в художественном музее:
Экскурсовод:
— Посмотрите налево. Это Шишкин. Утро в сосновом бору.
Брежнев:
— Неплохо.
Экскурсовод:
— Посмотрите направо. Это Айвазовский. Девятый вал.
Брежнев:
— Хорошая картина.
Экскурсовод:
А вот прямо перед вами Врубель.
Брежнев:
— Эта самая лучшая. А главное недорогая.
Продолжаем нашу экскурсию по музею …
Вот скажите мне, мои дорогие подписчики, а Вы, что больше любите картины или скульптуры ?
Чем они отличаются между собой?
Всё просто, если висит на стене, это картина.
Если можно обойти, то это скульптура. Подсказывает нам армянское радио.
Анекдот про блондинку и музей в Египте:
Блондинка ходит по музею в Египте. Видит красивую вазу. Спрашивает у экскурсовода:
— А сколько стоит эта ваза?
Экскурсовод :
— К сожалению, она не продается. Это урна, в которой храниться пепел фараона.
Блондинка:
— Так понятно, почему он помер, столько накурить успел …
Анекдот бородатый:
В интернациональной компании американец хвастается жизнью:
— У меня две виллы и две любовницы.
Француз, ещё более хвастливо:
— А у меня три виллы и три любовницы.
Наш не растерялся:
— А у меня одни вилы … старенькие, зато всё девки в деревне мои!
Анекдот крайний, про Есенина:
Знакомит девушка своего парня с родителями, мама девушки, желая сделать ему комплимент:
— Сережа, Вы так похожи на молодого Есенина.
Он :
— А что был ещё старый ?
Заключительный, философский:
Две пенсионерки созвонились. Хвастаются друг перед другом внуками:
Одна другой:
— Мой Димочка, талантливый, как Есенин. Он каждый раз начинает разговор со слов :
— Ты жива ещё, моя старушка?
Вторая ехидно:
— Он скорее у тебя Достоевский, это он эпиграф ко второй части ,, Преступление и Наказание’’ репетирует.