Муж считает, что идеален, поэтому для сохранения семьи надо только исправить меня, заставить прислушаться в трех ключевых моментах: воспитании сына, психологическом климате семьи и интимной жизни.
Из рабочего процесса:
Я тяжело переживала развод. Вернулась с сыном к родителям. Совместное проживание с ними было тяжело для меня, к тому же вся атмосфера маленького города, где многие меня в силу профессии знали меня, давила. Я решила ехать в областной центр. Взяла год на обустройство, сына пока оставила с родителями, чтобы не дергать его из школы – пусть пятый класс закончит в своей школе, а дальше будет видно.
В городе я быстро нашла работу, познакомилась с мужчиной, мы быстро сблизились. У меня было ощущение, что мы – это единство, таких ощущений никогда не было с бывшим мужем. Познакомила его с родителями и сыном. Пока решили, что сын еще полгода у родителей, потом приедет к нам. Это были лучшие полгода в моей жизни.
Когда приехал сын, мы уже больше полугода жили вместе. Сначала мне казалось, что муж и сын нашли общий язык, но это не так. Муж регулярно стал мне высказывать, что сын плохо воспитан, неправильно реагирует на мужское воспитание и вообще – очень плохо, что я в конфликте встаю на сторону сына. А что мне делать, если я вижу, как взрослый мужик провоцирует мелкого подростка (сейчас сыну 12) и ждет какой-то «правильной, мужской реакции»… Моя задача, по словам мужа, – вообще-то хранить мир в семье, а я с этой задачей справляюсь, сильно так себе.
Все чаще приводит в пример свою семью, как разумно у них все заведено, как мать воспитывала детей, как умела наладить их общение с отцом.
Когда у меня накапливается, я предлагаю обсудить, мужчина говорит, что обсуждать тут нечего, мне надо просто принять к сведению то, что он говорит и сделать, как надо: в воспитании, в семейном климате и в инициативе в интимной жизни. Последнее прямо отдельный пунктик в нашей жизни – как я могу чего-то хотеть и что-то инициировать, если он меня за час до этого отчитал как школьницу?
Чувствую, что до трехлетнего юбилея наша семья может не дотянуть.
Предлагаю начать с глобального: ценностного единства и расхождений. В Вашем описании получаются скорее расхождения. Вы говорите о том, что муж против пересмотра своей системы ценностей - он считает ее сложившейся и гармоничной. Это подводит нас к тому, что у Вас, если Вы хотите сохранить семью, выбор остается не особенно широкий.
1. Вы можете оставить все, как есть. Сейчас Вы периодически ссоритесь, но потом миритесь. Напряжение есть от взаимодействия, но оно иногда сбрасывается, Вы готовы продолжать дальше.
2. Вы можете интенсивнее подстроиться под требования мужа, чтобы конфликтов было меньше. К сожалению, это возможно только в теории. На практике, чем интенсивнее человек подстраивается к неготовому к диалогу партнеру, тем больше конфликтов возникает. Это обусловлено двумя основными факторами: во-первых, подстройка предполагает необходимость поступаться своими интересами в одностороннем порядке. Это невозможно в длительной перспективе - пружину нельзя сжимать до бесконечности, рано или поздно она разожмется.
Можно направить усилия на поддержание себя на любом из этих путей: где я буду брать ресурсы, чтобы быть в силах легко и игриво общаться с мужем; что будет мне помогать восстанавливаться после обесценивания моих действий и усилий, кто будет меня и мою воспитательную доктрину поддерживать (мой сын должен вести себя как более взрослый человек, чем мой муж) и т.д.
Это серьезный вопрос, он нуждается в серьезном осмыслении.
Идеализация родительской семьи в таком контексте с большой долей вероятности указывает на то, что Вы воспринимаетесь как функция, а не живой человек со своими интересами, потребностями и мнением. Необходимость жене быть в хорошем настроении работает на этот же тезис. Как и инициирование секса, независимо от Вашего настроения и состояния (как обязанность).
Провокации мужем Вашего сына - это многоцелевая штука. Во-первых, должна показать Вам, что как мать Вы - не очень, не правильно, с точки зрения мужа, воспитываете ребенка. Во-вторых, как жена, хозяйка дома в психологическом смысле этого слова в том числе, плохо справляетесь со своими задачами хранения мира в доме. Значит, будете чувствовать себя виноватой, следовательно, больше выкладываться. В-третьих, это всегда возможность надавить - Вы тут совсем от рук отбились! Главу семейства ни во что не ставите! Очень удобный инструмент манипулирования получился не только и не столько сыном - хотя ему это тоже неприятно и наносит психологический ущерб - сколько Вами.
Однако перегибы в использовании этого замечательного инструмента приведут к обратным эффектам - Вы замечаете провокации, понимаете их, встаете на сторону ребенка, обвиняете мужа вместо того, чтобы виниться самой. Это говорит о злоупотреблениях мужа.
Все это можно было бы обсуждать с мужем и маленькими шагами двигаться к желаемым изменениям, если бы он этого хотел. Ваших сил и желания изменить ситуацию в одностороннем порядке с большой долей вероятности не хватит.
Анна Бердникова