Это, наверное, самый короткий брак в истории моего семейства. Мои родители прожили в мире и согласии двадцать пять лет, а я — не успела даже достать чемодан из коридора после медового месяца, как уже распаковываю бумаги для развода. Я сейчас стою возле входной двери в суд, держа в руках заявление и внутренне повторяя: «Как всё это могло произойти?» Но если упомянуть, что за месяц супружеской жизни я успела узнать о зппп, которым меня заразил собственный муж, то, наверное, становится всё очевидно.
Всё началось вполне обыденно — вернулись мы из свадебного отпуска (отметили там короткий, но счастливый, как тогда казалось, медовый период). На работу вышла после «медовой» паузы, и тут у меня появились странные симптомы, о которых я предпочла сразу рассказать гинекологу. Думала, может, какая-то инфекция «летняя», стёршееся бельё… Врач, выслушав жалобы, сказала: «Сдадим анализы, но учитывая признаки, скорее всего, это зппп». Она говорила спокойным тоном, привычным для врача, а у меня внутри будто застучали барабаны паники: ЗППП? Серьёзно?
Но разве такое возможно? До свадьбы мы проходили стандартные обследования, как ответственные будущие супруги, и я точно знала, что у меня всё чисто. Да и муж тогда отчитывался, что всё в порядке. Как тогда…?
Когда анализы пришли, вывод у врача был однозначен: инфекция, которая однозначно передаётся половым путём, да и инкубационный период вполне вяжется с недавними событиями. Я молча сидела, чувствуя, как по телу пробегает дикая смесь стыда, злости, страха. Она очень аккуратно пояснила:
— Понимаете, тут не бывает «случайного заражения», если только вы не менялись иглами при уколах, — улыбнулась она мягко, давая понять, что речь не о том. — А кто из партнёров мог быть источником — вопрос к вам обоим. Но раз это у вас первый раз…
Я поняла всё без слов. Раз у меня «первый раз», то источник — мой «любимый» муж, с которым мы вместе всего месяц в браке (пусть и полгода до этого встречались). То есть, либо до свадьбы он меня обманывал насчёт анализов, либо… заражение произошло уже после. Как вообще такое возможно?
Ещё в кабинете нарастающая паника сменилась некой холодной уверенностью: Я ему всё расскажу. Пусть объясняется, что вообще происходит?
Пришла домой, позвонила ему. Он был где-то в городе по делам, сказал, что вернётся к ужину. Я села за кухонный стол, пытаясь не разрыдаться раньше времени. С одной стороны, в душе клокотала злость: как он мог?! С другой стороны, появлялся противный сомневающийся голос: А вдруг это я виновата, вдруг врач ошиблась? Может, у него были чистые анализы, а мои… Но нет, я же знаю, что у меня до этого точно всё было хорошо. Да и врач сказала: «Ошибка тут маловероятна».
Когда он вернулся, я встретила его в коридоре. На лице его какая-то усталость вперемешку с недовольством: видимо, день у него не задался. Но от одной моей фразы «Нам надо поговорить, сядь» он нервно вскинул брови. Как только я сказала о диагнозе, он рванулся в контратаку: «Это что, шутка? Какой ещё зппп? Ты что, нагуляла где-то за моей спиной?»
Если бы мне сказали, что муж первым делом меня обвинит, я бы не поверила. Но он сидел и вскидывал руки: «Это 100% ты виновата! Я чист! Я не мог тебя заразить, никогда не изменял! А ты, видимо, успела на свадьбе или…» И тут меня прорвало. Такая обида, такой шквал возмущения поднялся. Как он смеет?!
— Ты что несёшь? — прошипела я. — Я? За месяц после свадьбы? Может, тебе напомнить, что у нас были чистые анализы перед тем, как пожениться?
Он отмахнулся: «Мало ли, врачи ошиблись. Или ты им документы подделала!» То есть у него теперь все виноваты, кроме него. И тут я ощутила, как в душе лопается нечто похожее на доверие, любовь, те чувства, из-за которых я вышла за него замуж. Лопается и выпускает наружу лишь ярость и боль.
Он продолжал защищаться, все громче, всё нелепее аргументы. Я поняла: он явно понимает, что я права, но в панике пытается сохранить свою «честь». Спор дошёл до того, что я вскочила, заливаясь слезами:
— Хватит, хватит врать! Послушай, наука говорит, что случайно это не прилетает. Кто из нас двоих имел возможность наставить рога, если мы круглыми сутками после свадьбы были вместе?
Тут он замолк, а потом произнёс сквозь зубы: «Я ничего не знаю. Может, ты давно заразилась, просто не проявлялось». На таких словах я хотела кинуть в него чем-нибудь тяжёлым. Но, слава богу, хватило разума ограничиться лишь жёсткой отповедью:
— Мерзко, — выдавила я. — Ты меня обвиняешь без единого доказательства. И клянёшься, что сам чист, хотя это не так.
Я вышла из комнаты, захлопнув дверь, и полночи рыдала на кухне. Рассчитывала, что наутро он одумается и придёт с извинениями. Но нет, он только продолжил, уже в чуть более спокойной манере, выкатывать версию, что я сама виновна. Я в какой-то момент бросила в его лицо: «Хорошо, давай вместе сдадим анализы, посмотрим, кто тут вообще какие сроки!»
Что вы думаете? Он с видом «ну давай, проверим» пошёл на встречу. Но перед самой поездкой в лабораторию внезапно собрался, сказал «извини, мне на работу срочно» и уехал. Я поняла, что дело нечисто. Позже он пытался «забыть» про эти анализы, всячески уклонялся. Лишь через три дня, после череды скандалов, признался, что заразился на мальчишнике. На мальчишнике! Я от изумления чуть не лишилась дара речи. Оказывается, они там «шутки ради» вызвали каких-то «девочек», как он выразился. И вот результат.
— И ты не подумал сказать, да? — прошипела я, едва контролируя себя.
Он лишь пробормотал, что «всё это пустяки, я не думал, что будут последствия, все анализы же делал раньше». М-да, перед свадьбой анализы делал — чисто. А потом мальчишник. И он там, видимо, не удержался.
Осознание того, что всё это произошло ещё до свадьбы, привело меня в ступор. То есть, женился на мне, зная, что может быть заражён, и ноль слов об этом? Да ещё и обвинил меня, когда вскрылась правда! Мгновенно пазлы сошлись: этот человек готов предать, соврать, обвинять, лишь бы не выглядеть виноватым.
Я встала в полный рост, собрала вещи первой необходимости и объявила: «Я уезжаю, подаю на развод.» Он даже не пытался рыдать или извиняться. Сказал только: «Ты чё, из-за такой мелочи? Да это пустяк, я уже вылечился. И ты полечишься — делов-то». Мне показалось, что я схожу с ума. Мелочь — это подцепить заразу на мальчишнике, заразить новоиспечённую жену, а потом обвинить её?
— Мы прожили вместе всего месяц, — сказала я, потрясённая его наглостью. — Но такого унижения хватит на всю жизнь. Оставайся со своей «мелочью», а я ухожу.
Он пожал плечами: «Делай как знаешь. Но не удивляйся, если всю жизнь теперь будешь жалеть, что не простила мужа». И в этот момент я чётко поняла: да пусть катится куда подальше. Это же не случайная ошибка, а целая цепочка вранья, манипуляций, перекладываний вины.
Три дня я жила у подруги. Она в шоке, конечно, пыталась меня утешать, но я сама была полна решимости. Подала на развод, благо брак был свежий, совместной собственности нет. Самое сложное было рассказать родителям, а ещё пройти лечение у врача. Врач с пониманием отнеслась, сказала, что курс не слишком долгий, но морально это тяжело. Мне казалось, будто часть меня умерла: ведь я не ожидала такой подлости от человека, с которым стояла у алтаря.
А муж (вернее, уже скоро бывший) писал мне какие-то смс вроде: «Когда ты успела стать такой истеричкой?» или «Вернись, всё у нас будет ок». Я не отвечала. Иногда он звонил, пробовал соврать, что это было «всего лишь один раз, ничего не значит», пытался выставить меня непримиримой. Но я чётко понимала: нет. Так жить нельзя, тем более дальше он ещё семь раз может съездить на «мальчишник» с друзьями.
Теперь, стоя у порога суда, я вспоминаю всё это с удивительным спокойствием. За месяц — от «самой счастливой невесты» до «кандидатки в развод». Конечно, боль внутри никуда не делась. Я иногда по ночам просыпаюсь от мыслей, как всё могло сложиться иначе, если бы я заметила его ложь раньше. Но понимаю, что нет смысла цепляться за «если бы». Он проявил свою сущность, и лучше расстаться сейчас, чем тянуть долгие годы.
Сзади меня окликает сотрудник, спрашивает, готова ли я заходить. Я киваю и прохожу в зал. Там будет формальное слушание, всё просто, ведь у нас нет детей, нет имущества. Муж, говорят, подавал «возражения», мол, «Я не согласен, пусть подумает ещё». Но суд вряд ли заставит меня передумать. Это чистая формальность, через месяц получу свидетельство о расторжении и всё.
В душе у меня маячат смешанные чувства: и злость, и обида, и какое-то облегчение, что всё заканчивается сейчас, а не потом, когда у нас могли бы появиться дети. Ковёр в коридоре суда, белые стены, лица адвокатов… всё кажется декорацией чужого спектакля, но это моя жизнь.
Когда нас вызывают, мы с ним коротко обмениваемся взглядами. Впервые вижу его после всех скандалов: лицо будто нарочито спокойное, но я знаю его признаки нервозности. Он смотрит так, будто бы я виновата, что не прощаю «мелочи». Я встречаю его взгляд холодным презрением. Как можно пренебречь чувствами и здоровьем жены?
Судья быстро расправляется с формальностями: «Стороны согласны, что совместная жизнь невозможна?» Мой муж бормочет: «Я не согласен, но она упёрлась, что делать». Судья качает головой, произносит: «Стороны явно не приходят к согласию, значит брак расторгнуть, по обоюдному согласию или без него, сути не меняет».
Когда всё заканчивается, я выхожу на улицу, глубоко вдыхая воздух. Небо серое, моросит дождик. Но во мне звучит тихая радость: Всё, свободна. Мало какой женщине хочется стать «героиней» такой истории, но, увы, судьба так пошла. Я думаю, что лучше сейчас, чем потом всю жизнь носить груз обиды. Тем более что врач сказал: через несколько месяцев лечения я полностью вылечусь, никаких долговременных последствий. Главное, без рецидивов.
Спрашиваю себя: «Что я чувствую к нему теперь?» Наверное, ничего, кроме презрения. Когда-то любила, верила. Но этот месяц, заполненный враньём, развеял любовь. Пришла горечь, а затем пустота. Но и в пустоте есть место для новой надежды. Я знаю, что могу построить другую жизнь. С другим человеком, более честным.
Я пересматриваю SMS, которые он шлёт: «Ты пожалеешь, как можно было из-за такой ерунды…» — я блокирую номер. Из-за ерунды? Да пусть живёт в своей иллюзии, что изменить на мальчишнике да ещё заразить жену — это «ерунда». Я не хочу более тратить на него нервы.
Возвращаясь домой, захожу в аптеку за предписанными медикаментами, думаю: Как иронично — собрала целую аптечку для лечения того, что принёс мне «любимый». Но уже через несколько минут отпускаю этот сарказм. Он не стоит моих эмоций.
Вечером у меня будут подруги с пиццей. Мы намерены устроить маленький «анти-девичник», чтобы отпраздновать моё избавление от токсичного брака. Они же поддерживали меня, когда я плакала, подбадривали, говорили, что не стоит хранить верность тому, кто так поступил. И они правы: в конце концов, жизнь продолжается, мне ещё всего тридцать.
Я вспоминаю первые дни после заявления. Была мысль: может, простить? Люди же ошибаются? Но потом вспомнила, как он меня обвинял, как унижал. Если бы он хотя бы раскаялся, но нет — он до последнего врал, лгал о моей вине. Это перечёркивает все шансы на доверие.
Может, кому-то моя история покажется резкой, кто-то скажет: «Надо было дать второй шанс». Но извините, второй шанс человеку, который, заразив меня, ещё и кидал в меня грязью? Нет уж, спасибо.
Я переступаю порог квартиры, ставлю зонт у стены. Снимаю куртку, смотрю на отражение в зеркале. Улыбка лёгкая, но усталая. В глазах читается облегчение: Я прошла через ад маленького предательства, зато теперь свободна. Ну и пусть люди говорят, что месяц брака — смехотворный срок. Зато это лучше, чем десять лет пыток рядом с человеком, который не способен уважать меня и моё здоровье.
Пока что я чувствую опустошение, но и лёгкую решимость. Обошлось — подхватила заразу, вылечусь, никаких серьёзных последствий. Врач заверил, что всё восстановится, если курс пройду до конца. А моральная рана? Надеюсь, тоже зарастёт. В конце концов, это не единственный мужчина на Земле. Я допускаю, что в будущем смогу встретить того, кто будет честен.
Отвечаю себе тихим голосом: «Да, ты не виновата. Он поступил подло, и хорошо, что всё кончено». И в самом деле, меня переполняет благодарность: к подругам, к родным, которые меня поддержали, и даже к врачу, что всё объяснила по делу, без «может быть, кто-то ещё виноват». Таких историй, увы, немало, но каждая уникальна своей болью.
Теперь моя история почти окончена. Или, точнее, заканчивается только глава «ужасного брака». Дальше откроются новые странички жизни, в которых я буду осторожнее, внимательнее к партнёрам, но без отчаяния. Если бы я осталась с ним, наверняка жила бы в постоянном страхе. Лучше уж пережить шок сейчас.
Я подхожу к окну, гляжу на улицу, где всё намокло от дождя. Слышу звонок подруг — они уже у подъезда, несут ту самую пиццу. Я им открываю домофон. Вот оно, моё начало новой истории. Сниму стресс, посмеюсь над своей «удачей» в браке, выпью бокал вина. И с завтрашнего дня — вперёд, к нормальному будущему, без лжи и инфекции.
Да, в глубине души горько, что моя свадьба стала таким фарсом. Но с другой стороны, я счастлива, что поняла обман уже сейчас. И что всё — я выхожу из этого быстро, чётко, без дальнейшей драмы. Порой люди годами живут, терпя предательство. А я сделала «реверс ответственности»: он пытался свалить вину на меня, но в итоге остался сам с этой виной. А я иду дальше, свободная и, надеюсь, мудрее.
Впустив подруг, я улыбаюсь им, и мы обнимаемся в прихожей. Одна шутит: «Ну что, отметим твой рекорд — месяц брака? Когда-нибудь будешь вспоминать это и смеяться». Я криво улыбаюсь: «Хотелось бы, чтоб побыстрее смеялась, но пока ещё не до конца получается». Но всё равно внутри тепло: я среди тех, кто не предаст.
Рано или поздно боль утихнет окончательно. Но уже ясно, что я не жертва, а победитель. Муж не смог манипулировать мной, не смог заставить меня жить в его лжи. И теперь, оглядываясь на весь этот месяц, я понимаю: иногда жизнь подбрасывает нам самые неприятные сюрпризы именно в момент, когда мы меньше всего этого ждем. Но если в ответ мы находим в себе решимость и ставим точку — значит, мы победили.
Я достаю бокалы, ставлю их на стол. В душе гулко бьётся пульс от смешения горечи и облегчения. Месяц брака — это ничто, но зато, возможно, я спасла себя от многолетнего кошмара. Подруга наливает вино, передаёт мне бокал, говорит тёплые слова в поддержку. Я глотаю вино и чувствую, как внутри медленно отпускать начинает.
Знаю, ещё будут моменты, когда воспоминания всплывут и меня прошьёт болью. Но у меня есть чёткая уверенность: я не вернусь к нему, каким бы жалким он ни прикидывался. Потому что в отношениях, построенных на лжи и измене, нет шанса на доверие. А я хочу доверять и жить открыто, без страха, что завтра в лоб вылезет очередная «мелочь».
«Мелочь», — со злой ухмылкой повторяю я, вспоминая его слова. Да, пусть остаётся со своей «мелочью». И пусть знает, что я, та, что когда-то в слезах говорила ему «Да, в радости и горе», теперь спокойно говорит ему «До свидания».
Мы чокаемся бокалами, подруги шутят, смеются, стараются подбодрить меня. Я улыбаюсь им, и внезапно понимаю, что уже могу смеяться без истерики, без кома в горле. Значит, всё будет хорошо. Я сделала правильный выбор. И вот эта вечеринка с пиццей и вином — мой маленький шаг в новую, более честную и здоровую жизнь.
Конец