На первый взгляд этот совет кажется странным, но он действительно работает.
Как бы мне хотелось уметь во время ссоры, не выходя из себя, выслушать мужа, немного подумать, а затем спокойно ответить. Да так, чтобы голос не дрожал, на глаза не наворачивались слезы, а щеки не краснели.
Но в жизни стоит только разгореться спору, как я уже кричу и возмущаюсь, перебиваю (ведь я и так наперед знаю, что он скажет) и пытаюсь доказать свою правоту. От злости порой говорю обидные вещи, не имеющие отношения к спору, обобщаю и вытаскиваю старые обиды: «Я, конечно, купила ненужную вазу, но ты зато вообще никогда не моешь свою чашку».
Такие ссоры оставляют ощущение пустоты, усталости и надолго убивают желание друг с другом разговаривать. А главное — проблема не решается. Как правило, она откладывается на потом, где вместе с другими такими же проблемами лежит до тех пор, пока их не накопится слишком много. Огромным комом они могут навалиться и буквально раздавить отношения.
Как же это изменить? Как научиться спорить с партнером так, чтобы после спора вы начинали понимать друг друга немного лучше? Специалисты считают, что ответом может стать осознанное слушание.
Осознанное слушание — это когда мы слушаем другого человека без осуждения и критики, не прерываем и не перебиваем его, а сами при этом отслеживаем внутренние мысли и реакции, которые могут помешать нам общаться с другим человеком.
Издание Pure Wow опубликовало совет доктора Джона Готтмана, психолога и основателя Института Готтмана. Он считает, что спор может быть куда более конструктивным, если в процессе вы будете делать заметки.
В первый момент ваш партнер может и опешить, увидев вас с ручкой и бумагой. Однако подобный «протокол» ссоры поможет вам реагировать на все спокойнее. Во-первых, меньше вероятность действовать под влиянием эмоций и сказать что-нибудь, о чем вы впоследствии пожалеете. Во-вторых, вы точно запомните, что было сказано, и продемонстрируете партнеру, что его слова — не пустой звук. Кроме того, такое упражнение поможет вам отследить собственные реакции на слова партнера, а значит, позже вам будет проще понять свои же эмоции.
Представьте, как такая ссора может выглядеть в реальной жизни:
Партнер: «Вечно ты в плохом настроении и раздражена, используешь любой повод. Да, я не купил корм собаке, потому что у меня было много дел, а ты сказала об этом в последний момент. Зато я привез ящик апельсинов, которые ты любишь, а ты даже не поблагодарила».
Вы записываете: «плохое настроение, раздражение, корм для собаки, общий список, благодарность».
Обдумав, вы можете выдать, например, такую реакцию:
«Я вижу, что тебя расстраивает напряженная обстановка дома. И мне правда жаль, что я не поблагодарила тебя за апельсины, я была слишком расстроена. Возможно, я раздражаюсь из-за того, что устаю, ведь мне приходится одной контролировать слишком много вещей. Но я понимаю, что у тебя тоже есть дела, и ты не специально забыл о моей просьбе. Мы могли бы попытаться создать общий список покупок, по которому оба будем отслеживать то, что нужно купить в первую очередь».
Вы показали партнеру, что услышали его, извинились за свою промашку и предложили способ решения проблемы. Нет гарантии, что в ответ на подобное предложение партнер не разозлится или не выдаст другую неожиданную реакцию. Однако, скорее всего, оно станет начальной точкой для диалога, в котором вы сможете обменяться мнениями, пожаловаться на то, что вас беспокоит, и в конечном итоге прийти к компромиссу.
Ведь самое главное — это слышать друг друга, а не пытаться как можно громче прокричать свое мнение.
Еще почитать по теме:
Подписывайтесь на наш канал, а также, слушайте наши подкасты на удобных для вас платформах